Las ruinas de mi vida

Ultimas news

2008-11-24T07:44:00.000-08:00

Este fin de semana tuvo de todo, sufrí, lloré, gocé, reí, disfruté, trabajé como negro pa vivir como perro. Osea en pocas palabras, no hay cambios en mi vida sentimental, emocional, laboral, etc.

He decidido, ya que estamos hablando de enchiladas, cerrar este blog. Aquí he permitido arrastrar mi alma por los charcos de la deshonra, la humillación, el dolor. Y ps ya me dió hueva todo eso.

Ahora entre otras cosas, estoy embarazada!! Y en lugar de hablar sobre las maravillas de la "embarasadez" no hablo más que de tonterías que me lastiman pero que así nunca voy a dejar pasar, solo dandole vueltas al mismo masticado asunto...

Así que me voy, intento una nueva vida...en todos los aspectos....

Gracias a todos aquellos que se tomaron las molestias de entrar y sobre todo a todos áquellos que me dieron palabras de consuelo, de aliento, lo agradezco en el alma y siempre los recordaré, pero todo tiene un principio y un final y este final ya llegó.

Gracias gracias totales.

Hasta la vista, beibis.

Rehabilitación

2008-11-13T16:46:00.000-08:00

Dentro de todo lo que estoy haciendo para curarme de este mal, está el de obligarme a sentirme mejor, pensar en cosas chistosas o recordar momentos en los cuales me sentí muy bien y que no necesariamente tengan que ver con mi actual vida. Y ps que ha dado resultado, y me siento requete bien...o será la calma chicha que le dicen??

Estoy pasando excelentes momentos, viviendo el día a día. debo esperar a que pase este trance para poder salir completamente a la vida y ver que me puede ofrecer.

Osease que mi rehabilitación va viento en popa. Espero, pues.

Y tengo amigos y amigas, y una vida que me tocó vivir, equivocaciones con las cuales cargar toda la vida y aciertos que he olvidado en el camino, nada diferente a los demás seres humanos. Bueno, mi aprendizaje en este valle de lágrimas ha sido más largo por mi culpa, pero al fin aprendí.

Y que venga lo que tenga que venir.

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Ella ya me olvidó

2008-11-10T16:30:00.001-08:00

El soundtrack de mi niñez está plagado de canciones de Leonardo Favio, por ejemplo, su canción "Ella ya me olvidó" era una canción que mi mamá escuchaba mucho cuando vivíamos en el D.F. Yo tendría 5 años o quizás 4. Esa voz se quedó muy grabada en mi psique ya dañada de por sí, aunque no entendía la gran mayoría de las palabras intuía una gran tragedia y tengo muy grabada esa imagen de un hombre fuerte, grande, lloroso, diciendo: "sho, sho la recuerdo ahora, era como la primavera, su anochecido pelo, su voz dormida, el beso, y junto al mar la fiebre que me llevó a su entraña, soñamos con hijos, que nos robó la playa, echlla, sha, sha me olvidó"....bueh, es algo casi atávico, me entra la angustia y el dolor por el amor perdido aunque no sea un amor mío, y sufro, sufro en silencio, así como sufría ese pobre hombre atormentado por el amor.

Pues ahora resulta que sho, sho vivo un momento así, donde ya me olvidaron y sho no puedo olvidar.

Y vaya que es una tragedia, que doloroso eso de que el amor acabe solo de un lado, que el otro lado siga amando, que siga añorando, y que la otra persona ya te haya olvidado sin mirar atrás ni una sola vez.

Siento mi vida en este momento musicalizada con los últimos acordes de esa canción, me veo cual tragicomedia barata alejandome en la playa, donde "él llega con la brisa y se lo lleva la arena"...que tragedión, en serio.

Y que tal la canción esa de Fuiste mía un verano, que onda con eso de: "hoy la ví, fue casualidad, yo estaba en el bar, me miró al pasar, yo le sonreí, y le quise hablar, me pidió que no, que otra vez será.....que otra vez, será?" se pregunta con incredulidad el intérprete, "tierno amanecer, sé que nunca más, como olvidar tu pelo, como olvidar tu aroma, si aún navega en mis labios el sabor de tu boca...."etc etc

Como una pobre piba como yo, tan inclinada al sufrimiento no iba a quedar dañada al ser expuesta a estas canciones dramaticonas?? ahora como resultado de todo esto, veo mi vida amorosa a través de Leonardo Favio,

Qué otra vez será??? QUE OTRA VEZ SERAAAAAAA??

tierno amanecer, sé que NUNCA MAS.

Ay Dios.

Que sufrimiento.

"Mi tristeza es mía y nada más. Ya no creo en nada, ni en la flor, voy a hundirme sola en la ciudad, mi tristeza es mía y nada más, ya no creo nada, nada nada, mi dolor es viento que el viento se llevará, que nadie me hable del amor, para mí la luna es un lugar, el cielo una ilusión que parece ser azul, solo mi tristeza es realidad".

Espero que en mi sound track también tenga una canción en la cual el amor aparece de nuevo, y por fin se puede ser feliz, pero ay! por el momento no me acuerdo de ninguna.

Snif, donde estás Leonardo Favio? se cumplió para tí eso de Otra vez será? tendrás a la del anochecido pelo en tu cama, durmiendo contigo? habrás por fin, sido feliz?

Ojalá que a mi vida llegue PRONTO el hombre que me cante:

"Quiero aprender de memoria con mi boca a tu cuerpo, muchacha de abril, y recorrer tus entrañas en busca del hijo que NO ha de venir (ya no), quiero partir con mi canto tu cuerpo de niña (ja) y hundirme a vivir, como explicar que te quiero, que me sonrío y muero al verte pasar..."

Mejor aún, hay que salir a buscarlo, no?

au revoir!

Ruinas

2008-11-10T14:32:00.000-08:00

Las ruinas de mi vida. Bonito título

Never said goodbay

2008-09-03T17:25:00.000-07:00

Hoy en la tarde, cuando salí de mi casa para dirigirme a mi trabajo, iba como siempre, ensimismada organizando la tarde laboral, cuando de pronto volteé hacia el cielo y ví una hermosa nube blanca con forma de tí, tu cabello largo cortado sin forma, un cigarro saliendo de tu boca y tu playera como meciendose por el viento....me detuve en seco, y no pude controlar el dolor combinado con alegría y sorpresa.

Me dí cuenta de pronto, de golpe, que estos tres años han sido agónicos, tristes, extrañandote hasta la locura, pero lo peor de todo es darme cuenta que NO me he resignado, que todavía veo gente en la calle con odio, pensando porqué nosotros seguimos vivos mientras tú ya no?? Porqué tenías que irte para no volver? porqué no estás aquí carajo, porqué????????

Y entonces lo que supe claramente en medio del dolor cuando me avisaron de tu muerte es una realidad inmensa, infinita: CONFORME PASARA EL TIEMPO TE EXTRAÑARIA MAS. Lo supe con certeza, nunca podría resignarme, nunca podría conformarme el seguir viviendo sin tí, sin tu inteligencia, tus risotadas ruidosas, tu peculiar forma de ver la vida, de reírte de ella y de amargarte con ella, y bueno, así ha sido, pasan los años y la losa del dolor es más pesada contrario a lo que todos me decían.

Dicen que no puedes descansar en paz, que los ruidos extraños y a toda hora que se escuchan en la casa de la aguela tú los produces, te confieso que a veces me da miedo, y a veces tristeza, que tal que es verdad que tu alma anda penando? a mí me gusta pensar que andas volando por todas partes, libre, sonriente, no quiero que estés encerrado en esa casa recordando o reviviendo tus últimos días de tristeza y depresión.

Como sea, son tres años, tres siglos, tres días, tres meses, no hay unidad de tiempo real que pueda dimensionar lo lejos y cerca a la vez que me encuentro de tí.

Te quiero.

Patrosia

Canción de amor

2008-08-27T07:14:00.000-07:00

Tengo una semana aprox en la cual me estoy despertando recurrentemente a las 4.00 a.m. Es insoportable.

El motivo? preocupaciones de trabajo. No entiendo porqué, por ejemplo, el tema general de las canciones es el amor y/o el desamor. Cómo si ese fuera el mayor problema al que nos enfrentamos en la vida diaria. No, no. El mayor problema, el más terrible, del que muchas veces no encuentras salida es solo uno: el trabajo. El amor o desamor como quiera lo combates: sí es harto amor no correspondido nada que una borrachera no solucione, sí es harto amor correspondido nada que una borrachera no solucione, sí no estás enamorado, nada que una buena borrachera no solucione.

Pero díganme, cuando tienen problemas de trabajo, qué carajos se puede hacer para olvidar?? dísculpenme pero la canción que no falta en todos los antros que interpreta La Quinta Estación, que dice algo así como: las nubes se van pero el sol no regresaaaa, queda como anillo al dedo para ejemplificar los problemas laborales, puedes tomar y tomar, embriagarte, fingir que ríes, fingir que quieres besuquear al de al lado, que te gusta el mesero (a), brincar encima de las mesas, ser el alma de la reunión, contar chistoretes estúpidos, pero tú, sí, tú! sabes que no puedes autoengañarte, las tripas están hechas bolas, ese viejo calambrito que no te olvida, ese ceño fruncido, esas ganas de patear un pesebre (je), esas ganas de que el sábado sea eterno, que nunca llegue el triste, gris y deprimente domingo preludio del lunes, del terrible lunes cuando volverás a ceñirte las cadenas de la amargura, de los horarios, de las obligaciones.......

Los ojos me arden, me duele la cabeza, en general la vida es una mierda con mosquitas revoloteando alrededor....y creo que esas mosquitas son las que verdaderamente disfrutan la "vida". Porqué no fuí mosca, dios mío, porqué??

Y bueno, espero que hoy llueva a cántaros....

Relaciones Recuperadas

2008-08-25T09:35:00.000-07:00

Ciertas cosas en la vida nunca deberían pasar, nunca deberíamos permitir que el mal orgullo nos haga separarnos de personas a las que queremos y que han sido parte fundamental de nuestra vida. Yo dejé pasar tiempo precioso por creer que no era mi culpa el estar separada de ella, mi amiga, mi confidente, mi maestra en muchas cosas, mi aprendiz en otras. Pasamos tantas cosas juntas y aunque su forma de ser en un tiempo cambió radicalmente yo sabía que en el fondo seguía siendo la misma y no quise esperar a que regresara la verdadera Arenna. Pasaron años y ahora que somos más grandes, que hemos aprendido debido a los golpes de la vida, ejem, digo, que hemos madurado, hemos vuelto a coincidir, retomando las cosas donde las dejamos, sin reproches, sin resentimiento, simplemente volviendo a ser las amigas de antes. Ella es mi prima Arenna y yo en una boda a la que asistimos el mes pasado. Y como muestra de que seguimos siendo las mismas (aunque con algunos añitos de más), volvimos a posar como solíamos hacer antes, tenemos miles de fotos en esa pose, burlándonos de algo que ya no recuerdo, creo que cuando los demás ven esas fotos creen que en realidad lo hacemos por convicción.....en fin....he recuperado algo que nunca debí haber perdido.

De acuerdo con vós, Mafalda

2008-07-29T08:14:00.000-07:00

Nuevo trabajo, muchos pasteles!!! Yumi Yumi

2008-07-17T11:54:00.000-07:00

Sí tan solo tuviera...

2008-07-09T07:32:00.000-07:00

...una cama como la de un tal Procuno, allá en los tiempos de la mitología griega, en la cual los viajeros que querían entrar a Atenas tenían que acostarse, y sí quedaban muy chapis ps los estiraban hasta que quedaban a la medida, y sí sobresalían ps les mochaban las patas.....oh, sí yo tuviera una cama de ese tipo pa medir a los jefes....sí tan solo....ya sé a quien le hubiera mochado las patas e incluso rebanado la parte superior del cráneo, no por que sea una feroz sanguinaria, no, solo porque la cabeza estaba muy boluda y no habría manera (estoy segura) de se viera al raz de la cama. Y ya sé a quién estiraría mucho mucho usando la modalidad tan española: el potro....así hasta que quedara todo (a) desmadejada, juar juar....

Pero no, no tengo una cama así de nice, de hecho no tengo ni siquiera el colchón Sealy que siempre he soñado tener...

Osea que me aclimato o me aclichingo con los jefes que me tocan, no hay de otra.

Prrrrt!

Mi horóscopo lo predijo!!

2008-07-07T15:32:00.000-07:00

Y no me refiero a las gordis de Horóscopos de Durango, quienes sí tienen cara como de médiums, mediums marranos, jijiji, (ash, no le entendieron??, mediums=medios, osea medio marranos, naaah, sí no le entendieron a la primera se pierde el chiste)

El miércoles me voy de viaje!! a León Guanajuato a una súper mega convención. Sí, es un viaje de negocios, sí, es estar todo el día en conferencias y sí, son largas horas de trayecto en carretera, todo porque no hay pinchis vuelos de Chihuahua a León Guanajuato, al menos no baratas....y ps el presupuesto está muy mermado y así, pero buehhh, un viaje siempre es bien recibido por mua. Y mi horóscopo lo decía muy claramente. Aunque lo de la fortuna repentina que me van a entregar de improviso sí me hace muy muy díficil, teniendo en cuenta que no tengo ni un pariente rico, snif.

Y hablando de cosas extrañas (?), hoy tuve un encuentro cercano del tercer tipo, brrr. Un ex jefe del cual juré vengarme algún día. Aún me recuerdo cruzando esa explanada con una cajita de cartón llena de mis pobres y exiguas pertenencias, rumbo a RH, lista para firmar mi renuncia (que sospecho de no haberlo hecho me hubieran dado aire de todas formas, pero le gané, JA), pero mientras caminaba el odio se apoderaba de mí y juré gritando al cielo que llegaría el día en que nos volveríamos a ver en circunstancias en las cuales obviamente yo iba a estar en ventaja, y él lloraría a mis pies suplicando mi perdón. Juar juar, cuántas personas estaríamos en ese momento pensando lo mismo de nuestros ex jefes?? y bueno, en parte sí se me cumplió, nos volvimos a encontrar en diferentes circunstancias, solo que me siento como áquella protagonista de Sidney Sheldon en Más Allá de la Medianoche que espera y prepara por años su venganza, viviendo solo por eso y para eso y cuando por fin se reencuentra con el tipo, él no la reconoce. Así mesmo me pasó, jajajajaja, pobre ilusa, sí fuí una más que pasó por esa gran corporación, tan pronto salí me olvidaron por completo. Qué bueno, porque la verdad es que ya no me queda nada de odio de áquellos tiempos y empezar de nuevo a escarbar en mi pasado pa revivirlos me da una flojeeeraaaaa mortaaal.

Y eso nunca lo predijo mi horóscopo.

Ñeeeeh!

Chicken go!

2008-07-04T10:17:00.001-07:00

Antes, cuando al menos contaba con la belleza que la juventud otorga, tenía yo ciertos hábitos alimenticios que pocos lograban entender (y que terminaron por mermar áquello que algunos autores enlistan como la belleza de juventud: mejillas rozagantes, brillo en los ojos, etc,) de hecho creo que solo una persona de mi familia podría hacerlo y es un tío que tiene esquizofrenia y que en su juventud mostró entre todos sus síntomas esta peculiaridad alimenticia, que es la siguiente: durante temporadas largas muy largas comer solo una cosa, tarde mañana y noche, entre comidas, como postre, como sea. Dice mi mamá que tío David tuvo etapas de comer durante semanas solo lonches de huevo con chorizo, luego cambió a chuletas, luego carne molida con tomate y cebolla y así ad infinitum. La verdad es que yo más mediocremente empecé con (verguenza) una ingestión escandalosa de Choco Krispis (!!), me obsesioné de tal manera que recuerdo estar en la escuela con síntomas de abstinencia parecidos a los que produce el alcohol: sudoración, ansiedad, desesperación, poca o nula capacidad de concentración. Solo pensaba en llegar a mi casa a comer sin ton ni son cantidades exhorbitantes de choco krispis, me acababa cajas enteras de una sola sentada, ante la mirada azorada ( y luego asqueada) de mis atribulados padres. En ese entonces yo tenía 13 ó 14 años (misma edad en que tío David comenzó con este síntoma, entre muchos más, aclaro, además mi mamá opina que no necesariamente era un síntoma de la enfermedad, pero bueh, tal vez para tranquilizarse a sí misma) y huelga decir que gracias a mi nuevo vicio bajé tanto de peso, agarré un extraño color verdoso (cual anti-heroína de Servidumbre Humana, La verdosa Mildred) y con la mirada extraviada, las greñas de loca (eso siempre) ps daba un aspecto que producía miedo. Después de desmayarme varias veces comprendí que ese no era el camino y opté por comer a todas horas y exclusivamente: Flan!! Sí, de esos que preparas en casa, miles de veces no soporté dejar pasar el tiempo para que cuajara y me lo tomaba líquido y caliente!!! dios, el ser humano puede caer tan bajo a causa de sus vicios y debilidad ante las tentaciones del averno. Luego pasé a las avenas!! avena tarde mañana y noche....y luego sándwiches y luego pan con queso philadelphia....y así, hasta que terminé por parecer un hilacho sin forma y de ojos desmesurados.

Finalmente y luego de algunos coscorrones, jalones de greña, amonestaciones, virulentos episodios familiares que terminaban con un feroz lanzamiento de zapatos a mi cabeza, volví al redil y comencé a comer como la gente, sin por ello dejar de lado algún alimento que TODOS los días comía aunque ya solo adicional a la comida normal. Y luego dejé esas sandeces para después, pasaron años en los que no volví a caer en las garras del vicio y aunque tenía mis comidas predilectas no me obsesionaba.

Pero ahora......me siento de nuevo presa de una incipiente obsesión, y es tan vergonzoso y tan intempestivo este nuevo "amor" que no hallo como hacer para pasar de largo ante la tentación, para no volver a convertirme en un hilacho mal alimentado, pero oh, son tan suavecitos, con un avinagrado sabor, con una consistencia deliciosa, no muy agraciados a simple vista pero tan suculentos, sí, mi nueva adicción son: los cueritos en vinagre....o.O

Bien dicen que los vicios aunque los creas superados siempre están latentes en tu siquis más profunda, y algún día vuelven a emerger con más fuerza que antes.

No somos nada ante la vida, simples mortales que pasamos un breve tiempo en la tierra para volvernos de nuevo polvo cósmico como antes de nacer ya lo éramos...er..ejem...lo que me hace pensar en que antes de morir y convertirme en polvo debería comer unos cueritos con vinagre, digo, pa no irme con las ganas, verdad??

Ahí vengo...slurp!

Mi vida, un desastre

2008-07-03T07:35:00.000-07:00

Tengo un nuevo trabajo, desde el 6 de junio. Un trabajo que me buscó a mí y no al revés, pareciera ser que por alguna razón que aún no logro comprender, mi destino sea el estar aquí. El hecho es que me siento en todo momento como una intrusa que se coló a una fiesta sin ser invitada. Y esa sensación en lugar de hacerse menor se acrecienta. También es cierto que justo cuando empezaba esta nueva "aventura" el fallecimiento de una persona muy querida me movió el tapete y aunque pareciera que estoy bien y que no pasó nada, una tristeza perenne no me abandona, me siento desprotegida....creo que esa persona que era nada menos que mi papá ejercía una especie de escudo protector en el cual me refugiaba SIN saberlo, nunca, hasta su muerte, me dí cabal cuenta de eso, y ahora me siento sin dirección, sin guía. Que hiper dependiente soy, lo sé. Lo peor es haberme dado cuenta, como siempre suele sucederme, demasiado tarde.

Y también esa sensación de que todos esperan de mí que haga mi mejor papel, que el orgullo los ciega y creen que puedo en realidad hacer el gran papel de mi vida en este nuevo trabajo, es algo que me deja un malestar que no puedo definir, es algo así como que no me interesa, es algo así como que dejó de interesarme, dejó de ser algo que yo quiero, es un sentimiento al que no logro poner en su lugar, no le puedo dar nombre, es una especie de extrañeza, como sí a alguien más le estuviera pasando, es también un algo de hastío.....y me odio por eso, porqué me autoboicoteo?? porqué la vida me pone excelentes oportunidades, o al menos oportunidades, teniendo en cuenta que hay muchos afuera que quisieran estar en mi lugar...?? y yo aquí desdeñando lo que tengo, lo que me dan a manos llenas, qué soy, una mujer o un ratón??, quisiera ser Felipe y estar en el quicio de una puerta comiendo un trozo de queso y así zanjar esta cuestión. No tengo un gramo de acción en las venas, soy un guiñapo que sigue viviendo, respirando, levantandose cada mañana, acostandose cada noche SIN UN OBJETIVO EN LA VIDA. NI UNO. NI UNO SOLO. Vivo porque no hay más remedio y amo, lloro, odio, río, me enojo, sonrío, porque no hay más remedio, YA NO PUEDO IR CONTRA CORRIENTE, se acabó o al menos está en stand by mi oposición a las cosas, en pocas palabras estoy en mood FLOJITA Y COOPERANDO. Y antes odiaba a todos áquellos que eran como soy ahora, a los que ni una flamita de vida los hacía arder...soy una pusilánime. ......es decir que voy en retroceso.

Todo esto es producto de una semi-depresión?? algún día saldré de este estado semi-catatónico? reiré alguna vez de corazón?? volveré a tener hobbies que me apasionen?? podré volver a vislumbrar un futuro prometedor??

No se pierda el desenlace de esta vida, de este desastre...Tendrá desenlace??

Recuerdos

2008-07-02T14:43:00.000-07:00

......Y luego, un día cualquiera, vuelvo a ver una sonrisa parecida a la tuya y lo que había logrado en días de acumulado olvido, se va al caño. Una sonrisa que comienza con las comisuras hacia abajo, unos labios que luego se distienden en una gran sonrisa dejando ver una perfecta y blanca hilera de dientes, unos ojos viendome fijamente como sí supieran lo que estoy pensando, unos ojos grandes y profundos, y yo?? me regreso al inicio de mi tiempo y todo el día estoy pensando en tí y recordando, vuelvo al lugar donde estaba completamente segura y era yo y tú eras yo, y yo era tú....Y entonces comienzo a pensar que la historia en realidad no es como me la contè, que hubo mucho más de lo que me aferro a creer....

El tomate que cambió nuestras vidas

2008-05-28T19:12:00.000-07:00

Un día llegó a casa de mi mamá. Así. Misteriosamente. Al principio nadie pareció verlo ni notarlo, ni mucho menos en el Principio alguien pudo vislumbrar que su pequeño cuerpo regordete escondía la eficiencia y eficacia de un alto ejecutivo de Wall Street o de una corporación de Donald Trump. Años después de su arribo a la casa, todos nos devanábamos los sesos tratando de recordar cuando había sido el día decisivo en el que ocupó el lugar predominante que de pronto ostentó. Mi mamá, entre balbuceos, recuerda que un día decidió lavarlo a conciencia pero solo porque ella lava a conciencia todo lo que ve a su paso, en realidad no cree que lo haya hecho esperando que ese gordito colorado fuera a hacer ninguna diferencia. Mi papá, con un brillo en los ojos que solo la remembranza produce, recuerda que un buen día lo notó pero solo como cuando uno nota que hay luna llena o que está lloviendo, nunca como el gran hallazgo del siglo. Mi hermana, pobre, atribulada por el remordimiento, recuerda como al principio se avergonzaba de él, tanto que pedía a gritos cuando alguna visita de peso llegaba a la casa, que escondieran a nuestro amiguito en lo más recóndito de la casa, que no saliera, que no asomara la nariz ni por equivocación, pero mi madre dando muestra de un corazón de oro que en otras ocasiones de mayor requerimiento no muestra, se negaba y el panzón presidía las comidas, las cenas, los desayunos, las meriendas con ese donaire que poco a poco empezamos a notar , luego a querer, y finalmente a mostrar a los demás con el orgullo enloquecido que solo los méritos ajenos nos hacen dejar de lado el autocontrol.

Luego no se conformó con engalanar la casa, llegó el momento en que se hizo compañero inseparable de mis padres, iba con ellos cuando el asunto lo ameritaba. Con el paso del tiempo no era raro verlos a los tres tan felices, a veces cuando yo llegaba a su casa, sentía que rompía con el equilibrio que ellos tres mostraban sin recato, el rechoncho feliz pasando un momento con mi mamá, otro con mi papá, ahí va y ahí viene, y los demás sintiéndonos menos que intrusos en ese triángulo de amor constante y fluído. En honor a la verdad debo decir que no era culpa de él, sí alguien intentaba unir a la familia era ese extraño rechonchito colorado con sombrero verde, por poquito y se le veía gorgojear de felicidad cuando estábamos todos reunidos y nunca NUNCA escatimó compartir su contenido con nadie.

Pero, oh tragedia griega que desde Esopo * estás presente en la humanidad, un mal día se perdió. Una excursión a Julimes, unas costillitas, unas cervezas, mi mamá, mi papá y el gordito cachetón: todos los elementos necesarios para realizar una verdadera comedia con final feliz que sin embargo se trocó en una horrible tragedia. De regreso a casa estaba todo el kit completo incluídos papás, pero el botijón no.

(música de violines)

De nada valió que aquellos dos regresasen de inmediato al lugar de los hechos aunque el trayecto es de casi dos horas, que buscaran cuidadosamente, que incluso esperaran un rato ahí por si decidía regresar o por si algún alma caritativa lo regresaba. Nada.

El salero en forma de tomate que tanto había dado por nosotros, que un día llegó misteriosamente a la casa de mi mamá, áquel con el que habíamos compartido tantos momentos dificiles, divertidos, tristes, en familia, simplemente había desaparecido. Tal vez era el Fin que merecía esta historia. No lo sabemos. Lo que sí sabemos es que la casa de mi mamá ya nunca fue la misma.

Y mañana deberé contar, por que es mi deber, lo menos que puedo hacer ya que soy la voz en off de esta tragicomedia, como es que un sustituto vino a tratar de llenar su lugar, (sorbida de mocos fuera de lugar)

* Eso de Esopo y las tragedias griegas, sé que es un error terrible, o al menos mi corazón analfabeta así me lo dicta, pero diablos, en estos relatos lacrimosos se vale usar toda clase de artilugios...digo yo.

Trabajos Segunda Parte (sin llorar)

2008-05-07T16:20:00.000-07:00

Continuando con este lamentable conteo de los trabajos en los que he sufrido, digo, desempeñado alguna función, he aquí los nuevos sinsabores que tuve pasar para llegar a donde estoy: desempleada. Jaja, juar juar, jiji, jojojo, las vueltas que da la vida.

Sexto trabajo. Capturista de Datos. Maquiloca que ya no me acuerdo como se llamaba, pero que estaba ubicada en pleno centro de Juárez y pa acabarla de amolar me tocó en segundo turno porque el turno para estudiantes empezaba el siguiente mes, tons me dijeron que comenzara por lo pronto en segundo turno y ya era más fácil que me cambiaran luego al otro en cuantito se abriera. Ps acepté. En ese tiempo no tenía carro y vivía en la Anahuac a unas 12 cuadras en zig zag de la maquila y por este motivo ninguna ruta podía llevarme ni traerme, ni de la maquila ni del transporte urbano, por lo que tenía que salir de mi casa un poco antes de las 2.00 p.m. y caminando llegar a mi nuevo trabajo, y en la noche salía como a las 11.00 e igual, tenía que regresarme caminando, YO SOLA por la Anahuac!!, dios mío!! yo no sé como acepté, supongo que por necesidad y porque no pagaban tan mal, además iba a ser solo un mes....(suspiro), afortunadamente me hice amiga de una chava que vivía unas tres cuadras después de mi casa, yo pasaba por ella y nos íbamos juntas pero el problema era de regreso, ella se quedaba muy feliz en su casa y yo todavía tenía que correr como loca desquiciada tres cuadras más, en total oscuridad. Gracias a Diosito que nunca me pasó nada grave, ni siquiera una persecución pero el miedo que pasaba era para casi enfermarme de nervios. El trabajo en sí era mortalmente aburrido y odioso, se trataba de descifrar la pinchi letrita temblorosa de viejitos gringos cuando llenaban sus cupones de descuento, de verdad estaba en CHINO, o en gringo tembloroso, era generalmente letra pegada y temblorosa, y además obviamente en inglés, así que estaba complicado, aunado a esto había dizque supervisores que ya tenían más colmillo en esto de la traducida solo porque ya tenían, digamos unos 10 años trabajando ahí!!!! y ellos eran el control de calidad pa verificar sí habías "traducido" correctamente. Es decir, que nos daban pa'tras con la mayor parte de los cuponcitos. Lo escalofriante de este trabajo es que al siguiente día que entré, comencé a notar un hediondo olor que parecía salir directamente de las posaderas de mi vecino de al lado, porque cada vez que se levantaba, dios!! me llegaban oleadas de olor nauseabundo, guac, era un olor taaaan fuerte y tan horrible que todas las noches yo llegaba a bañarme por muy noche que fuera ya que sentía que se me impregnaba ese maldito hedor. Pero llegó un día en que ese olor también lo percibí en mi compañera de al lado, ay cabrón, se me hizo bien raro, se veía muy limpita y acicalada, también era estudiante e íbamos a quedar juntas en el turno de estudiantes. Traté de pensar que no era cierto, pero NO, el olor era igualmente desagradable, entonces hice un ESCALOFRIANTE DESCUBRIMIENTO: todas las sillas olían así, la mía también!!!!!! Inicié una investigación que culminó 10 minutos después con la explicación sucia y rotunda: esas sillas siempre estaban ocupadas por seres humanos, 24 horas continuas por 365 días al año, les explico, cuando salía el primer turno ya estaba el segundo turno entrando, cuando segundo turno salía ya estaba el tercer turno entrando, los sábados y domingos también se tenían los turnos completos, entonces ese nauseabundo hedor era consecuencia de estar posadas las asentaderas sudorosas de sabe dios cuantos seres humanos!! no lo pude soportar!!! como ese descubrimiento fue hecho a mitad de la semana tuve que seguir llendo dos o tres días más y aunque me llevé un cojín para no tener que sentarme directamente en esas sillas húmedas y malolientes el respaldo era una tortura, y llegando a mi casa me quedaba un buen rato en remojo, finalmente renuncié y esa pesadilla olorosa se terminó. No fue el miedo de andar sola por esas calles oscuras lo que me alejó de ese trabajo, fue el espantoso olor, jajaja. No se rían, fue horrible.

Edecan. No me acuerdo muy bien como empecé con este trabajo, pero entré a trabajar en la Academia Christine, de la cual era dueña una tal Cristina que a su vez era una exitosa abogada pero nos contó que ganaba mucha más lana con esto de las edecanes que con su trabajo arquitectil, eh?? que tal?? este trabajo se ajustaba muy bien a mi horario de estudiambre y ganaba muy buena lana, nunca trabajaba más de 3 horas por evento, la paga como dije estaba muy $$buena, y aunque en este tiempo me dediqué en cuerpo y alma a este trabajo luego lo dejé pero no totalmente, siempre seguí alternando cada vez que podía entre mis otros trabajos y este. De este trabajo tengo varias anécdotas que contar pero ya serán relatadas en otros posts porque son demasiadas. Solo debo decir que gracias a esta chamba pude a ir a varios viajes escolares. Quiero ser edecán otra vez!! aunque sea de la tercera edad, jijiji.

Mueblería. Puaj, este fue uno de mis peores trabajos. Solo trabajé un mes ahí pero me dieron una liquidación sustanciosa junto con mis comisiones y con ese dinero me fui a El Paso, me compré hartas cosas y hasta me alcanzó para picharle a mi entonces novio. Lo que hizo deleznable este trabajo era una compañera que tenía unas ideas medio retrógadas y una hija preadolescente a la que torturaba horriblemente delante de todos, incluyendo clientes, y que aparte actuaba como las intrigosas de las novelas de telerisa. Por eso huí cobardemente y sin chillar.

Agencia Aduanal. Este trabajo estaba padre en cuanto a horario y paga. Solo trabajaba de lunes a viernes de 4 a 8 y me pagaban muy bien, así que no descuidaba la escuela (cajum cajum) para nada. Peeeeeroooo (me estoy dando cuenta que todos los trabajos tienen peeeroos, adios sueños de encontrar uno bueno, plop) el ambiente era muy pesado. Los dueños eran hermanos, pero los meros meros tamaleros eran dos gemelos clásicos: uno extrovertido y el otro introvertido. El introvertido (que no homosexual, eh??) era mi jefe directo y era el que en realidad tenía todo el conocimiento, el otro peladito era tan desagradable que se creía lo más bello e importante del planeta. Pues bien, estos dos señores siempre estaban de pleito, bueno, el gemelo malvado nunca perdía oportunidad de burlarse de su hermano delante de todos, clientes o empleados, y mi jefe aguantaba estoicamente, pero una vez, cuando solo estabamos nosotros tres que les da por darse un agarrón de aquellos, terminaron en el suelo dandose unos golpanazos qye pa que les cuento, y yo nada más viendolos. En fin, tuve que dejar este trabajo porque tenía que hacer algún proyecto de la escuela y aunque me pudo por lo de lana no lo resentí tanto porque no era nada agradable estar presenciando esas peleas y algunas cosillas más.

Gym. Recepcionista. Este trabajo también estaba padre, porque era en las tardes y creo que los sábados en las mañanas. Me pagaban bien, solo era un poco aburrido porque mientras no hubiera clientas que atender ps me la pasaba encerrada en el cubículo ese, y no había computadora pa matar el tiempo, pero ese trabajo solo fue temporal, yo en realidad era cliente del gimnasio pero la recepcionista original se fué un mes a Alemania y me ofrecieron cubrirla, así que me duró poco el gusto.

Niñera. Volví a mis inicios cuidando a una sobrina de un tío político. Este trabajo también era fácil, la nena en cuestión tenía como 5 meses de edad, solo era en las tardes, ganaba bien. Aunque era una nena súper chillona no me cansaba y me la pasaba bien cuidandola, pero tuve que abandonar el trabajo por aquello de la )_()*(^%$##@ escuela. Voy cayendo en la cuenta que esa escuela en realidad resultó un obstáculo para mi carrera profesional, jajaja.

Y de aquí en delante empiezan mis trabajos serios, porque cuando dejé mi trabajo de niñera ya era tiempo de vals un dos tres un dos tres, digo, tiempo de graduarme y entonces me gradué, regresé pa mi rancho, me embaracé, luego me casé (sí, burloncitos, en ese orden y qué y qué) y ps esa, esa ya es otra historia.

Limosnera y con garrote

2008-05-05T16:15:00.000-07:00

Pos ahora ya ando más movilizada en eso de encontrar trabajo. Pero el problema es que no quiero cualquier trabajo, no no no. Tengo muy claro lo que quiero y mucho más claro lo que NO quiero. Y en este pueblo olvidado de dios la verdad es que está muy difícil encontrar algo como lo que YO quiero. Pero porqué otros y otras sí lo han de tener y yo no? antes fui una esclava de tiempo completo, incluyendo las sagradas horas para dormir y noches de domingo, ahora no quiero eso ni de chiste. Quiero un trabajo que me guste mucho mucho mucho, en el que me paguen bien y en el que tenga un horario que me permita tener una vida fuera del trabajo. Así de sencishito, es mucho pedir????????????

Pus tal vez, pero hasta no tenerlo no parar, no quiero tener que arrepentirme como hasta ahora no he hecho, de haber dejado mi anterior trabajo en el cual económicamente no me iba mal (aunque debería haberme ido mejor, dado todo lo que le daba de extra y de punch y de vísceras y de tiempo, en fin) en el que tenía el respeto de mis compañeros de trabajo y en el que hasta cierto punto me gustaba lo que hacía. Digo hasta cierto punto porque las cosas llegaron a enviciarse a tal grado que lo que me gustaba no alcanzaba a cubrir la ansiedad y la angustia que otras "cositas" generaban.

Así que creo con justa razón que ya pagué mi cuota de sufrimiento laboral, y ya tengo derecho a gozar de lo que muchos han gozado.

Y eso me recuerda que dejé un post incompleto de los trabajos ingratos que he tenido a lo largo de mi vida, ps ok, me lo voy a echar...pero en otro post...it. Jiji... y mañana porque en este momento tengo tanto tanto sueño que hasta me siento mal, tendré que ir a guevonear, digo, a recostarme un rato,

baysito.

Antes que el diablo sepa que has muerto

2008-04-18T08:46:00.000-07:00

*El título de esta película que ví ayer está en completa contraposición con lo que es la película. Para un título tan llamativo y original yo esperaba mucho más que la aburrida trama que no aporta nada nuevo..es aburrida sí, pero tiene algo mucho más demoledor: es deprimente. Deprimente al grado de que sí no me hubiera acabado mi pastelillo mucho antes de que comenzara la película hubiera tratado de ahogarme con él sin pensarlo. Tiene un reparto de actores de los grandes: Philip Seymour Hoffman, Ethan Hawke, Marisa Tomei y Albert Finney, pero no logran con sus grandes actuaciones que el bache de un mal argumento se pueda sobrellevar. Lo que más me gustó (y deprimió espantosamente) fue la actuación de Ethan Hawke, le creí todito, pero que ganas de lavarle y cortarle las greñas, y darle un zape para que se alivianara. Me dolía toda su indefensión, su soledad, su impotencia para sobresalir, a pesar de ser un adulto parecía un niño abandonado en un centro comercial, que dolor, que dolor, que pena. Sí quieren deprimirse y al mismo tiempo aburrirse veanla, no hay purrum.

*He decidido alimentar y cuidar a la novia de mi gato, es una gatita blanca, con unos pequeños cachetitos y una incipiente panza de embarazo que la hace verse como una niña de 12 años embarazada. Oh, es tan pequeña y frágil y ya va a ser mamá. Ha sido dificil el acercamiento porque antes me la pasaba tratando de alejarla de mi casa y ante mi cacería de brujas de antaño ya no me cree para nada mis buenas intenciones.

*Otro día más, trato de sonreír al mundo y con mi plato de cereal en la mano mientras veo hacia afuera procuro reconstruirme y dar la cara a la vida. Las camas destendidas, los trastes sin lavar, el piso esperando ser trapeado, y yo tratando de darle sentido a la vida. Me siento como en esa película de Drew Barrymore donde por algún accidente pierde la memoria a largo plazo, es decir que solo tiene memoria por 24 hrs creo, el caso es que cada día amanece en ceros y tienen que explicarle y contarle todo lo que le ha acontecido en su vida, y así cada día. Pues yo cada día tengo que reconstruir mi todo, mi yo completo para encontrarle sentido a mi vida. Pero todo este sentimiento queda atrás una vez que comienzo a hacer las labores de la casa y etc etc. Y durante todo el día dejo de tener problemas y bla bla. Y sin embargo cada mañana......

Varios

2008-04-17T08:39:00.000-07:00

*Ps ayer el gatito gris con rayas negras se convulsionó de una manera cómica debido a un fuerte estornudo que lo hizo emitir un gran moco que se quedó colgado un buen rato en uno de sus bigotes. Ante mis risas solo me veía con esa expresión de olímpico fastidio que los gatos suelen tener cuando no se trata de ellos mismos.

*Sigo sin trabajar asalariadamente, porque trabajar, vaya que lo hago!! desde que amanece hasta que anochece soy ama de casa, mamá, lavandera, cocinera, planchadora, barrendera, costurera, afanadora, lavacoches, etc etc, etc etc etc y así hasta el infinito. Pero en general soy mucho más feliz que antes.

*Me extraña que el arrepentimiento no me atosigue, que no tenga el mínimo remordimiento por lo que pasó, que estoy tan tranquila y parsimoniosa que que barbaridad!

*Ahora me ha dado por saber todo sobre Pancho Villa. Resulta que don Triunfo González (mi bisabuelo) fue a la Hacienda de Canutillo invitado por el mismisimo Pancho y convivió hasta con Doña Austreberta Rentería, mira nomás! y yo sin saberlo hasta hace dos días apenas.

*Me he dado cuenta que como me fastidia la gente que mientras tú le estás platicando algo se está durmiendo, apenas puede mantener la vista medio clavada en tí, aparentando que pone un poco de atención, pero nomás comienza a hablar de sí misma y por dios! de lo maravillosa que es, lo buena que es para esto y lo otro, lo bien que sabe resolver su vida, y ádios sueño, es la persona más vital del planeta. Wey, la vida no se trata solo de tí.

*Y bueno, también me saca de onda que algunas personas, sabe Dios porque, deciden borrarte de todos los contactos que puede tener contigo, porqué? quien sabe. Sí al menos hubiera una explicación por horrenda que fuera sería bienvenida, pero no, nada. Ni modo.

A la hora de comer

2008-03-12T20:22:00.000-07:00

Yo tengo una rara manía o hábito tal vez incomprensible: no hablar de cosas preocupantes o que puedan terminar en discusión durante la ingesta de los sagrados alimentos.

Y no es que yo sea muy original, que va. Esto proviene de mi amá quien tuvo el desatino de casarse con un hombre preocupado por naturaleza para quien, precisamente ese momento epifánico engullidor, era el ideal para chingar el alma.

La imagen de mi mamá llegando presurosa del trabajo y directo a la cocina, es algo que tengo tan grabado como mi nombre y fecha de nacimiento. Lo viví durante tantos años. La rutina de lunes a viernes era la siguiente: levantarnos para irnos a la escuela (mi mamá era maestra de primaria) y mi papá a su trabajo, mientras la casa se quedaba hecha un verdadero asco: camas destendidas, piyamas regadas por todas partes, trastos sucios del desayuno en mesa, chanclas por aquí y por allá, en fin, parecía que un gran cerdo había medio masticado nuestra casa y a mitad de la digestión la había vomitado. Así de feo el asunto.

Mi mamá salía de la escuela directo a comprar carne, tortillas, verduras, sabe dios que cosas para llegar directo a la cocina a hacer comida para tres seres hambrientos, molones, chillones y chiplones y para ella misma que llegaba famélica después de estar con un hato de pigmeos salvajes durante toda la mañana. Mientras ella se peleaba en la cocina como diario hacía , yo como hermana mayor que era y en realidad la única consciente (aparte de la pobre de mi mamá) del tiradero (mi hermana es menor que yo, así que era peque, y mi papá....pues, este, era mi papá) yo tenía que darle forma a la casa, tender camas, recoger chanclas, poner todo en su lugar, para cuando mi mamá nos convocaba a la cocina yo ya había terminado con todo eso pero obviamente cuando me sentaba a comer lo hacía todavía resollando por el esfuerzo y mi mamá cansada y hambrienta igual. Y entonces cuando parecía que estabamos recuperando la calma, cuando ya todos estabamos moviendo el mostacho con singular alegría, empezaba mi papá con algo así como: gorda y ahora como le vamos a hacer para pagar tal deuda? ó A que viene su mamá?? mejor que se quede en su casa ó Sí no me pagan este viernes quien sabe como la vamos a armar para el viaje a Juárez, lo va a tener que cancelar.....grrr.....ó sacaba mis trapitos al sol para empezar a regañarme, mi mamá trataba de tirarlo a lucas primero, lo cual me exasperaba aún más porque yo sabía que eso de nada iba a servir, a él esto solo lo acicateaba para insistir aún más, la segunda parte de la contienda era en la mi mamá trataba de cambiar el tema por uno más placentero, cosa que solo me hacía rabiar aún más porque yo sabía que la reacción del señor era peor, ora se empezaba a enojar y no tardaba en iniciarse una tonta discusión justo cuando empezábamos a devorar una deliciosa chuletota asada, y bueh, cuando mi papá empezaba a enojarse mi mamá daba un puñetazo en la mesa, lo volteaba a ver con esa mirada de acero azul que puede congelar un océano entero (deben creerlo, es una mirada aterradora) y le decía a mi papá en medio de un rugido: qué no podemos discutir esto más tarde?? que no puedo COMERR EN PAZZZZ?? y tan tan. Silencio sepulcral. Ahora solo se oía un: pasame la sal, cronch, cierra la boca cuando mastiques, sientate derecha, etc, es decir SE ARRUINABA TODA LINDA PLATICA FAMILIAR QUE SE PUDIERA TENER. Cuando estábamos solas la pasábamos muy bien, una de de esas comidas fue en la que mi mamá harta de oírnos reír a mi hermana y a mí nos dijo muy molesta: dejen de estar enfriando la mazorca y ponganse a comer!! jajajaja, las risas ahora sí no pararon con nada y ella mismo terminó por unirse hasta que a las tres nos corrían lágrimas de risa.

Y bueno, hasta la fecha, odio que mientras estoy comiendo se empiece a discutir sobre algo que no va a llegar a buen final o se hable de algo preocupante, o se abran recibos de teléfono, o se comenten las cochinas deudas, o algo que haga que se arruine un buen momento. Pero entiendo que eso son los traumas que mi infancia-adolescencia me dejaron. Qué se le va a hacer???

Un post que debía

2008-03-05T08:22:00.000-08:00

Recuerdan que alguna vez puse como título de un post:

Cállaaateee o te regalo una suburban??

La explicación harto sencilla es la siguiente: era una frase altamente mamona que se puso de moda entre mi círculo de amigos y compañeros de segundo de secundaria. En ese momento las Suburban eran lo más ultra mega plus hi sec cool del momento. Y aunque ninguno de los involucrados teníamos una y muchos ni las conocíamos por dentro siquiera, sí teníamos toda la soberbia y seguridad que se tienen a los 13-14 años. Y entonces esta frasecita se usaba cuando queríamos obviamente callar a alguien pero además queríamos que esta "callazón" tuviera cierto impacto. Y era delicioso decirlo con un tonito medio ñero: ssss, cállaaatee o te regalo una subuuuurbaaaan. Ya sé, ya sé, que mamón, pero era divertido.

Pues bien, una chava que era muy ñoña (y además fue mi rival de amores) quería acoplarse a nuestro grupito chafa, ustedes saben, el tan añorado "sentido de pertenencia" de la época escolar. Siempre buscaba pretextos para andar alrededor de nosotros, con nosotros, por nosotros, para nosotros, ya pues, que exagerada...jijiji..y nadie le hacía mayor caso. Una vez al tratar de emularnos cuando llega otro ñoño más ñoño que esta chava en cuestión, ella haciendo alarde de su conocimiento de reglas en nuestro grupo se para enfrente de él con las manos en la cintura y le espeta con su voz más clara, con su dicción más perfecta, con una entonación que no dejó lugar a dudas:

Cállaaateeee, o te regalo una ceeebolllaaaaaa!!

JaJaJAAJAJAAAjAjAJAAAAAA, JAJAjAjAJAJAJAJajaja

Las carcajadas no se hicieron esperar, bueno, hasta el ñoño riose tanto que calló al suelo doblado de la risa mientras los demás no hallábamos salida a tanto jolgorio. Ella, perpleja solo miraba para todos lados, no acertaba a entender sí las risas eran con ella o por ella, al fin Alma pudo explicarle entre risas lo que había pasado y la ñoña al darse cuenta del mal paso que acababa de dar salió corriendo a esconderse detrás de un árbol y en un buen rato no la vimos más: ostracismo social inapelable. Y ahora nosotros parodiabamos (aún más) la frase a sus expensas.

Y así fue todo... O.o osh, no les gustó la tontita explicación??

Sssss, cállenseee o les regaaaloooo una cebolllaaaaaa!!

Mi olla Presto vs la Viejita Cascarrabias

2008-02-27T08:34:00.001-08:00

Ayer fuí a llevar a mi linda olla Presto que me ha servido durante 8 años, a que le cambiaran el empaque pues ya empezaba salirsele el vapor por todos lados. Y bueno, después de 8 años debo decir que nunca le había cambiado nada, es pecado?? supongo que sí pero sí antes no dió señales de falla porque me iba a preocupar yo por cambiarle nada? Además he de confesar que usarla en exceso nunca fue el caso...

Tons me dirijo a un lugar "especializado" en empaques para licuadoras y ollas presto, y no sé que más cosas. La verdad es que como nunca la había llevado antes me imaginé que incluso me iban a decir que la tenía que dejar uno o dos días. Craso error. El lugar es atendido por un par de viejitas. !!!!!!!!!! Sí, lo que menos me imaginé fue a una dupla de este calibre atendiendo un negocio de este tipo. Pero lo peor es que me atendió la viejita más cascarrabias con la que he tratado en mi vida:

Viejita Cascarrabias (VC): Qué quiere?
Yo (Y): Buenos días
VC: Qué quiere?
Yo: Este, pues mi olla presto está fallando y..
VC: Y qué???
Y: Y creo que hay que cambiar el empaque, pero quisiera que ud me dijera sí estoy en lo correcto..
VC: Empaque Negro!!
Y: ??
VC: Abra la Olla!
Y: (abriendo la olla y tragando saliva, donde me vine a meter?)
VC: (con cara de desilusión) No, no es empaque negro, que raro, DEBERIA tener empaque negro (mirada reprobatoria hacia mí)
Y: Sí, porqué?
VR: Es claro, señorita (tono de sarcasmo), sí el mango de la olla es negro, entonces el empaque DEBE ser negro. Cuando se lo cambió por última vez y DONDE?? (tono de quien está por descubrir un asesinato)
Y: Er..no, nunca le había cambiado el empaque.
VC: ¡¡CóMMMooOOO?? (pegando en la mesa un terrible puñetazo), NUNCA LE HA CAMBIADO EL EMPAQUE??? Qué INNgraTTaaa!! (voltea a ver a la otra viejita que está hablando por teléfono con cara de incredulidad total, la otra viejita la tira a lucas olímpicamente)
Y: No, nunca se lo había cambiado, pero ahora sí creo que lo necesita....
VC: Pero claro que lo necesita!!! y No solo eso, también necesita cambiar URGENTEMENTE los otros dos empaques.
( en eso la otra viejita cuelga el fono, y VR voltea a verla con odio reconcentrado, COLGAAASTEEE Y NO ME PASAASSTEEEE A CUQUIS????, es que tenía prisa, PRISA?? POR DIOS, PERO BIEN QUE TIRASTE EL CHAAAL CON ELLAAAA, verdad?? , es que no quería hablar contigo, COMO QUE NOOO? ADEMAS SOLO QUERIA SALUDARRRLA, TE PASAS DE VERAAAS!!)
VC descuelga tres empaques, prácticamente los avienta sobre la barra y me dice: Ten, los tienes que cambiarrr tú misma!
Y: Yo?? pero como se le hace??
VC: (gruñendo como Rot Wailer lo juro, mientras hacía algunos intentos vanos y bastante temblorosos para tratar de quitar el empaque) ay, que coraje, pues se quitan así (resoplando) y así (sin haber movido un cm el dichoso empaque) y así, es bien fácillll (la otra viejita dijo tímidamente: orita lo cambio yo, la respuesta que recibió fue un: como no! lleno de amargura)
Y: A ver, presteme un desarmador para quitarselo! (ya estaba bastante desesperada y zás, lo quité de inmediato)
VC Ay, nooo, que ingraaataaaa! mira nada más que mugrero había debajo del empaqueeeeee, debes cambiaaarr más seguido el empaqueee, que barbaraaaaaa!!
Y: (poniendo el nuevo empaque y jurandome a mí misma nunca regresar,le pregunté: y cuanto va a ser por todo?
VC 21 pesos, perooo, nooo, así no se poneee, no sabeeees (ps claro que no!! ese es su trabajo, no mío, pensé mientras le pasaba la tapa para que ella lo pusiera) ay, nooo, ponlo tú, es tu ollaaaa!
Y: Ok, acepta tarjeta?
VC: laro que no, además por 21 pesos, ni caso tiene, es más el trabajooo, ni te aceptaría el pagooo...
Y: Hasta un peso se puede pagar con tarjeta siempre y cuando el negocio tenga terminal, claro tiene que ser un negocio moderrrnooo,
VC (por primera vez la ví titubear), er...
Y: Orita vuelvo, voy a un cajeroo, que ingrataaaaa que no tiene terminaaal, netaaaa.
VC: Cara de desolación..

A los 5 minutos volví con los dichosos 21 pesos, rescaté mi ollita presto, y salí resoplando del lugar, que señora tan horrenda me cae, y así trata a todos sus clientes, porque cuando regresé por mi olla estaba acorralando a un señor:

VC: comoooo cual empaqueee?? es que sí no sabe no tiene casooo que vengaaa , primero investigue..
Señor: er, es que...este, es un empaque para...pensé que ud me podía ayudar, sí me muestra un catalogo, tal vez..
VC: (gruñendo como rot wailer)..

Salí de ahí jurando no regresar..y con mi olla presto lista pa seguir bailoteando feliz con sus empaques nuevos.

Yo, chocheando?

2008-02-23T07:16:00.001-08:00

Mañana es mi cumpleaños. Y ps nada, que no me emociona, al contrario, es aterrador.

La verdad la cuesta de los años ya me está pesando, ahora resulta que soy capaz de quedarme dormida a medio show de Polo Polo en medio de risas estruendosas. Así fue, ayer fuimos a ver a Polo Polo a Chiras. La salida de tierras delicienses rumbo a la capirucha fue a las 8.30 p.m. El show era en Teatro de los Héroes a las 10.00 p.m. Cuando estabamos formados en la larga fila empecé a sentir los primeros síntomas de sueño, de verdad empecé a extrañar con una nostalgia abrumadora a mi cama y sus cobijas calientitas, en medio de lágrimas irreprimibles por este hecho continué avanzando en la fila hasta llegar a la parte más alta y alejada del escenario que era mi lugar. Comienza el show de este hombre, las risas hacían que se cimbrara el edificio, yo reí condescendientemente durante los dos primeros chistes y luego empecé a cabecear como vil bebé frente a su plato de fideos!! la verguenza me hizo despabilarme un poco, me enderecé y logré enfocar de nuevo al comediante, traté de agarrar el hilo de un chiste que iba por la mitad y entonces de pronto ya estaba soñando. Así es, me dormí. Sí, a pata tirante. Me dormí durante por lo menos 5 chistes. Y tengan en cuenta que los chistes de Polo Polo duran varios minutos. La risa un tanto extraña de la persona de enseguida me hizo despertar con un sobresalto, traté de hacer como que solo estaba descansando los ojos pero el hilo de baba que me colgaba denunciaba mi bajeza. Ví a dos que chuchicheaban en mi dirección con mirada reprobatoria, tragué saliva, medio recompuse mi greñero alboratado y procuré enfocar de nuevo al comediante, todos parecían muy divertidos y yo con los ojos irritados por tratar de mantenerlos abiertos. Empezó entonces una guerra sin cuartel entre Morfeo y yo: que te duermas, que no, que te jetonees, que mira que rico cuando te recuestas en el respaldo, que como chingas que no me voy a dormir, que ándale nomás tantito, shh, que te calles chingado, no me dejas oír el chiste. Y así durante varios minutos. Una pequeña descarga de adrenalina me hizo estar lúcida durante unos 10 minutos: a un idiota se le ocurre preguntarle a Polo Polo que sí le gusta Chihuahua. La respuesta sarcástica de Polo Polo fue encantadora y dejó callado al idiota y (espero con fervor) minimizado aún más de lo que estaba él solito.
Luego el sueño regresó todavía con más fuerza, mientras los botones de mi saco empezaban a volar por todas direcciones. Pinchi saquito que compré en oferta, salí sin ningún botón de enfrente, todos se perdieron en la inmensidad del Teatro, sabe Dios sí alguien le tocó un botonazo.
Y esta fue la historia durante todo el chou, dormitando en medio de risas y carcajadas, miradas reprobatorias y botonazos. Al fin se terminó el espectáctulo y solo recuerdo dos chistes: el de las moscas comiendo caca y el del gallo gay. Snif. Y por deprimente que parezca, durante el viaje de regreso estuve tan lúcida como si me acabara de levantar. De aquí al asilo la distancia es aterradoramente corta.

Domingo

2008-02-17T11:49:00.000-08:00

Hoy es domingo. Vaya novedad.

Y en este día mi humor en general es ecuánime. Creo que estoy recuperandome del golpe. Y con que rapidez. Mmm, empiezo a sospechar de mí misma, me estaré autoboicoteando?? autoengañando?? No lo dudo.

Hoy me llegó la invitación a la boda de una mis mejores amigas. Parece una historia de novela:

Ella estaba en la uni cuando conoce a chico-perfecto y se hace su novia. Viven un tórrido romance de 3 meses aprox, todos encantados con el chico-perfecto. Y entonces ella se embaraza. Y el chico-perfecto pone pies en polvorosa con el total consentimiento de sus progenitores. Y entonces ella más fuerte que cualquier otra persona llora dos ó tres semanas debido al abandono del chico-perfecto y a una amenaza de aborto que la tuvo hospitalizada y sola porque el padre del bebé ya había desaparecido. Cuando salió de ese hospital con su bebé bien firme en su matriz, decidió que ya estaba bueno de llorarle al tarado ese, y que se tenía que dedicar a terminar su carrera de Dentista y a recibir a ese bebé en las mejores condiciones. Y por Dios que nunca más la ví llorar, se le veía feliz, tranquila, llena de vida, esperanzas e ilusiones. Incluso raras veces mencionaba al susodicho áquel y cuando lo hacía era para reírse de sí misma por la tontería de haberlo querido. Y ya. Nada de dramas, de lloriqueos tontos, de martirizarse ni hacerse la víctima. Valeria nació y mi amiga aunque pareciera que no se pudiera ser más feliz, lo fue. Y se dedicó en cuerpo y alma a su niña, a trabajar para ella. Como sí toda la vida hubiera sido mamá. Nada de dramas, de lloriqueos tontos, de martirizarse, ni hacerse la víctima por ser madre soltera. Inlcuso fue desempleada durante mucho tiempo. Pero su fortaleza es digna de admirarse, nunca se quebrantó, pareciera que con tener a su niña a su lado era más que suficiente. Y pasaron tres años, y lo conoció. Y aunque él se enamoró a primera vista tuvo que dedicarse a conquistarla durante meses hasta que finalmente ella sucumbió de nuevo al amor. Y tú los ves y no puedes encontrar a dos que estén más felices de estar uno con el otro. El 24 de febrero, día de mi cumpleaños se casa mi gran amiga. Sí alguien merece tener quien la quiera, la acompañe y la consienta es ella, así que mi cumpleaños no lo podría festejar de mejor manera.

Nueva Vida??

2008-02-14T16:18:00.000-08:00

El martes por la mañana un raro impulso hizo que mi vida cambiara 100%. No sé bien a bien que me hizo comportarme de esa manera y teniendo en cuenta mi personalidad machacadora de cosas, que siempre le doy mil vueltas a un asunto hasta tener la certeza de que lo que voy a hacer es lo mejor para mí, ese raro impulso es lo más alocado que he hecho en los últimos años. No sopesé como suelo hacer siempre los pros y los contras, no analicé sí era lo mejor en ese momento, no imaginé que dirían los demás acerca de mi decisión, no, no, solo reaccioné.

Y ahora estoy pagando con una incipiente depresión este hecho.

Update:

El día de hoy, sábado 16 de Febrero, ya me siento mucho mejor, ya me estoy acostumbrando a esta nueva vida y ya no extraño como loca posesa lo que hacía antes. No sé que rumbo va a tomar mi vida pero solo espero que sea un mejor rumbo que el que tenía antes.
Lo que saco en claro con esta decisión que tomé es que soy una sentimental declarada, que soy un animal de costumbres, que sufro mucho con las separaciones, que soy una dependiente de lo peor, que mis relaciones son como una simbiosis y que es doloroso para mí decir ádios. Es decir, que mi sangre no tiene gota del deseo irrefrenable de aventura que algunos de mis antepasados demostraron, ni arrojo, ni valentía, ni nada que presumir. Esa es la gran enseñanza que puedo sacar de todo esto. Y otra cosa: odio esa enferma melancolía que se apodera de mi corazón, mi esternón, mi esofago y estómago. Sentir esas garras dolorosas aprisionar mi pecho, sentir el nudo en la garganta, puaj! creo que me voy a hacer alérgica a las separaciones...

Y luego, todos me dicen que me va a ir mejor, que cuando se cierra una puerta se abren 5 más o algo así, que yo soy una persona muy valiosa, valiente (já), eficiente, trabajadora, etc etc etc y que por ello están 100% seguras que me esperan cosas mejores. Daría mi exiguo reino entero por pensar igual pero yo estoy en el otro polo y no puedo cambiar mis pensamientos negativos y negros como las noches de rancho....

Bueno, en este momento, a las 9.33 a.m. del sábado 16 de febrero ya no me siento taaaaaaan mal.

abur!

Tú y yo

2008-01-23T14:28:00.000-08:00

El primer recuerdo tuyo que tengo grabado en mi memoria se remonta a cuando yo tenía dos años y tú cinco, me quitaste la gelatina que me estaba comiendo, mi llanto llamó la atención de mi mamá quien me sirvió más gelatina y así quedó sanjado el asunto.

Luego recuerdo cuando vivíamos en la Ocampo, y jugabamos al bote volado, cuando organizabas las obras de teatro con títeres y me regalabas boletos, o cuando me regalabas libretitas de post it que al señor de la imprenta le salían mal y las repartía entre tus amigos. Luego recuerdo cuando me paseabas en bicicleta mientras hacíamos planes de algún día poder viajar a todo el mundo juntos. Luego recuerdo cuando me puse perfume en la mesa mientras comía pasitas y fuiste a buscarme muy alarmado porque Aguela se había comido las pasas llenas de perfume que dejé en la mesa y por poco y se envenena. Luego me acuerdo cuando me dijiste cierra los ojos y abre la boca y en lugar de recibir el ansiado chicle con relleno de fresita mastiqué dos chiles piquín. El remedio que me dió Yaya, comer azúcar no sirvió porqie por error comí sal mientras tú te desternillabas de risa. Luego me acuerdo de cuando me separaron de tí, ahora puedo ver con claridad la enorme tristeza que te embargó pero en ese momento yo solo pensaba en lo que me dolía a mí dejarlos a ustedes.

Luego recuerdo cuando llegaste a mi casa en Villa Ahumada y me dijiste que habías vuelto, yo no sabía porque ni pregunté, ahora que lo sé no sabes cuanta tristeza me provoca, cuanto dolor, en esos momentos gracias a Dios yo solo tenía 7 años y no me interesaban los porqués, solo me interesaban los cuándos, y ya estabas de nuevo con nosotros. Luego recuerdo cuando juntos fuimos a esa primer feria en Villu, y disfrutamos como locos de los juegos mecánicos y los dulces y fuimos felices. Luego recuerdo cuando nos comíamos los chocolates que nos compraba mi mamá mientras sentados en una banca de la plaza leías en voz alta para los dos y con perfecta entonación los cuentos de Archie, Memin Penguin, Parchís, Sabrina, etc. Luego recuerdo que otro día me encontré con que teníamos que hacer de nuevo maletas: nos íbamos a vivir a Delicias. Y tú? te quedaste a vivir en casa de la maestra Susana. Ahora que sé porqué no lo puedo soportar, como es posible? tenías 11 años y te quedaste solo con unos extraños. Y otra vez tu carita triste mientras nos despedías y yo llorando sin entender porque te tenías que quedar. Me sonreíste: no te preocupes, Patrosia, en cuanto pueda voy a ir a Delicias a visitarte. Y yo diciendote ádios hasta que dejé de verte. Y luego recuerdo cuando veniste a Delicias a visitarnos y te volviste a ir. Luego regresamos a Villa Ahumada y ahora yo te visitaba en Juárez. Tomaba yo sola ese tren y sabía con toda certeza que me estarías esperando en la central. Yo tenía 11 años y nunca me dió miedo. Y llegaba y en efecto ya estabas ahí. Patrosia!! aquí estoy!! tengo tres horas esperándote!! y tú tenías 14 años solamente. Y luego entré a la secundaria y comencé a visitarte con menos frecuencia y a responder tus cartas con mayor lentitud pero tú seguías visitandonos, mandando cartas, preguntando porque no iba más seguido a Juárez, porque no respondía a tus cartas. Recuerdo cuando te ganaste algún dinero en no sé dónde y me regalaste una parte: pero shhh no le digas nada a Aguela porque luego va a querer comprar mandado con esto y lo quiero para comprar rollos para la cámara y dos libros del Asimov. Luego nos volvimos a ir. Ahora para Santa Isabel y fue entonces cuando tú comenzaste a cambiar, pero seguías al pendiente, mandando cartas, exigiendo respuesta rápida. Luego empezaste a estudiar fotografía y comenzaste a enviar fotos y anécdotas, y la escuela iba muy bien. Y luego tuviste que dejar la escuela porque no había dinero. Supongo que sería una decepción enorme pero nunca pregunté, yo tenía "tantos problemas" que no podía prestarte la atención que requerías.

Y luego el ver como te sumías en una extraña personalidad que no pude comprender, o no quise, y no creas que lo digo a la ligera, me duele darme cuenta de cada uno de mis errores. Y luego el terrible suceso de tu secuestro, días interminables sin saber cual era tu destino. Volviste, pero todo había cambiado. Te fuiste a Monterrey, luego a La Paz, tus cartas seguían llegando con cierta regularidad, mientras las mías escaseaban más y más. Ya eras otro cuando regresaste, tan frágil, tan diferente, con la voz casi quebrandose y sin embargo tu gran dignidad intacta, seguías siendo como siempre lo fuiste el gran señor dueño de toda la verdad. Y luego estuviste aquí, en Juárez, en Chihuahua, aquí de nuevo, tu enfermedad comiendote a pasos agigantados y toda la familia impotente viendo como te consumías, como buscabas la muerte y no la encontrabas, Yuri, la persona con más importancia dentro de la familia y nadie que pudiera ayudarte.

Y luego, la tristeza, la conmoción, el remordimiento. La añoranza, la desolación individual y colectiva de la familia, y ahora, hoy 23 de enero del 2008, dandole vueltas al mismo asunto mil veces masticado, mil veces analizado, mil veces recreado, y aún no tengo respuestas a nada. Y solo queda el enorme vacío que dejaste y que se va agrandando conforme sigue pasando el tiempo. Esto que escribo solo es por tratar de poner en palabras un dolor inconmesurable, por darle un límite a la extrañeza que me produce vivir esta vida, por darle un nombre y un sitio a mis recuerdos, por refrendar el lugar que ocupas en mi vida, por no permitir que el olvido se apodere de mí, por dar salida a todo esto que no puedo hablar con nadie.

Te quiero.

Espagueti?

2007-12-07T18:42:00.000-08:00

Hoy, mientras me lavaba las manoplas en el pipis room, recibí una revelación como un balde de agua fría:

Soy como un espaguetti cocido.

Flaca, larga pero almidonada.

No es fácil asimilar esto, tendré que irme al monte y perderme por dos años, alimentarme de lagartijas y hierbajos, convivir con los animalitos silvestres y quizás cometer abigeato.

No me extrañen mucho. Bueno, les concedo licencia cuando estén devorando un espaguetti, entonces y solo entonces lo podría comprender.

Necesito tiempo..

2007-11-25T11:43:00.000-08:00

...para pensar, para definir que es lo que quiero, como vivir mi vida, qué necesito dejar atrás, qué pesa demasiado como para continuar cargandolo, que debo recoger que antes haya olvidado por negligencia, por egoísmo, por estupidez, tiempo para llorar lo que tengo que llorar, para gritar lo que tengo que gritar, para decir todo lo que he callado, tiempo para decidirme de una vez a ser feliz, de comenzar de nuevo con la frente en alto y el corazón tranquilo, la conciencia en paz, tiempo para dejar de culparme por todos los errores que he cometido, para dejar de culparme por los que no cometí, tiempo para perdonar a los que me hicieron daño y tiempo para reivindicarme con los que yo dañé, tiempo para buscar a las personas que he dejado en el olvido, tiempo para reconquistarlas y recuperarlas, tiempo para detenerme a ver con orgullo lo que he logrado, tiempo para reconocer las metas que dejé olvidadas y poderlas retomar, tiempo para recuperar mi vida, para volver a ser yo, para reencontrarme y pedirme perdón, pedirme perdón de una vez por todas y tiempo para perdonarme , tiempo para explicarme a mí misma porque me hice tanto daño, porque cuando me caí tardé tanto en levantarme, porqué me convertí en mi propia enemiga, tiempo para recuperarme a mí misma, reconquistarme, gustarme, amarme, tiempo para escucharme, para comprenderme, para reconfortarme.

Necesito mucho mucho tiempo para poder volver a ser la misma de antes, recuperar esos rasgos de mi carácter que me enorgullecían y hasta para recuperar viejos defectos que me definían como la persona que era antes y que ya no soy.

La pregunta es cuando? cuándo dejé de lado lo que verdaderamente me importaba? cuando dejé de importarme? No logro precisar cuando me desprendí de mi misma y dejé de ser participante activa para convertirme en una pasiva y aburrida espectadora

Rezo todos los días a mi Dios personal, para que me dé fuerzas para salir de este maldito hoyo en el que me encuentro, que me ayude a cortar de una vez por todas con los lazos que me ciñen a esta existencia deprimente, pero sobre todo le rezo para que me quite el miedo a lo que vendrá, a ser feliz, a una nueva vida.

Necesito Tiempo. Tiempo para volver a ser yo.

Libreticidio!!

2007-11-13T14:13:00.000-08:00

A mi tierna edad (251 años), recién me estoy asumiendo como una persona llena de tontas manías sin explicación lógica alguna, es decir, manías irracionales. Quienes, por poner un ejemplo harto conocido, se lavan las manos una y otra vez y otra y una vez más (ad infinitum) lo hacen, oh ingenuos! para acabar con los pobres y azorados microbios, quienes de seguro apenas se están recuperando del chubasco cuando zás! ahí viene de nuevo. Pero ok, venga y vaya, se entiende que luego de saber que estos minúsculos y horripilantes seres viven en nosotros la primera y sana reacción sea la de querer desterrarlos. Pero y mis mañas? mis mañas no tienen mamá, verdá de Dios.

Pod ejemplo: Mis libretitas donde apunto mis pendientes laborales. No soporto cortarles una hoja. Punto. No lo soporto, a veces llegan compañeros y me piden una hoja de MI LIBRETITA, noooo, de mi libretita no!, pero bueno esto en el mejor de los casos ya que me niego rotundamente aunque ellos primeros se rían nerviosamente y luego se vayan ofendidos con las manos vacías, úchale, a querer aprovecharse de otro ser menos inocente, aprovechados!!, pero hasta ahí quedó afortunadamete queda el suceso, peeero en el peor de los casos, toman mi libreta y mocos! a rajatabla y sin decir agua va! cortan una hoja. Así, en frío. Huelga decir que permanezco en depresión por varios días. Y porqué? es pura mera y pinchi superstición. Ya lo entendí. Pienso que al cortar una hoja se puede desencadenar un cataclismo laboral y el mundo estará por terminar y ya modifiqué el presente y ya valió chetos el futuro y el pasado, angustia!

Qué hay de racional detrás de esto? nada. (o eso creen uds mortales inocentes)

Y puedo hacer berrinches míticos cuando una hoja ya usada se suelta por algún motivo, el otro día me llevé mi libreta a mi casa para continuar trabajando como negro pa vivir como perro, y dejé la libreta en el asiento trasero. Mi troll, digo, mi hijo subióse atrás y con sus insensibles patitas DESTROZO mi libreta, he aquí unas horrendas imágenes que me laceran el alma cada que las veo o recuerdo el incidente:

Ay amachita, que fea imagen!

Por fortuna pude recuperar la hoja porque sí la hubiera perdido se hubiera hecho realidad la peor de mis pesadillas! en esta hoja estaban definidos los nuevos productos que se van a manejar en dos nuevas temporadas, haberla perdido sin transcribir a la bitácora de nuevos proyectos era la antesala del infierno y una ecatombre laboral, cómo, por Dios, regresar con mi jefe con mi mejor cara de vaqueta y decirle tiernamente: oiga fíjese que se me perdió mi hojita donde apunté lo que me dictó a razón de 10 palabras x segundo y en un momento de rara lúcidez,jijiji, me podrá repetir todo, palabra x palabra???

Imaginen entonces al demonio despertando de su letargo con las llamas del averno detrás pugnando por devorarme, mello! brrr, me dan escalofríos.

Y bueno, este post es para auto denunciarme como la loca maniática que no tiene nada mejor que hacer que cuidar la libretita en turno de los dementes arranca hojas. Y las que tuve antes siguen resguardadas en mi cajón cerrado y ahí seguirán hasta que esté segura que el futuro de la humanidad está a salvo.

Sigan ahí, pequeñas, guardando los secretos de la humanidad. Snif.

Aclaro que en este post ninguna libreta sufrió daño alguno, ni físico ni psicológico. Todas las libretas regresaron a su respectivo cajón en su momento. Libreta Ranita actualmente labora en una asociación que recupera hojas perdidas y las devuelve a sus dueños. Su eficiencia ronda el 85%. Las hojas que no encuentran a su dueño viven en un albergue donde reciben atención psicológica para superar el trauma y luego se busca su reubicación. Libreta Corazón está confinada por deseo propio escribiendo sus memorias, actualmente vive un apasionado romance con la cajita de grapas y esperan pronto casarse y formar una familia. Aunque su amor no es bien visto en el resto del cajón han decidido pelear por el reconocimiento de su unión.

(música de violín)

8 libros y yo

2007-11-07T14:26:00.000-08:00

Bueno, este..sí??, probando, probando....1,2,3

cajum cajum

Buenas tardes a todos, esto que a continuación escribiré viene a colación por incitación de Diesel, ya que al parecer es un meme con el que se participa hablando de 8 cosas, las que uno decida, y yo, lejos de mí la creatividad y la reflexión, copionamente hablaré de 8 libros igualito que Diesel.

Solo que yo voy a reseñar los primeros 8 libros con los que según mi memoria, (por la cual vale la pena agregar, no pagaría ni dos centavos mexicanos) inicié mi largo y tormentoso camino por el escabroso mundo de la lectura. Osease, que no esperen mis más grandiosas recomendaciones ó algo acá muy brillante porque never de limón con sal.

Tenía yo la tierna edad de 9 años cuando queriendo dar ese paso pequeño para mí pero grande para la humanidad, decidí dejar los cuentos de Archie, La Pequeña Lulú, La Familia Burrón, Memín Penguin, La Bruja Sabrina, Parchis, etc etc como una pequeña distracción y enfocar mi atención a un verdadero libro (tal como Yuri de 11 años ya hacía). No quise preguntar, en ese tiempo yo era rete proactiva y decidí dirigirme al librero de mi amá y entre tanto título el que más llamó mi atención fue este: Cumbres Borrascosas, autor Emily Bronté. Sí fue una lectura difícil, sobre todo por los largos y extraños nombres de los protagonistas: Catherine Earnshaw y Heathcliff, bueno, pa mí que era una nena sí muy proactiva pero poco ducha en eso de los nombres y apellidos ingleses sí resultó algo medio heavy (osea ves??), mi mamá solo me veía con curiosidad pero no me dijo nada, Yuri dijo que sí me interesaba entonces sí estaba preparada para entender la historia, y yo lo que hice fue leer solo las dos prímeras sílabas de cada nombre pa no batallar y así fue como me lo chuleteé. Y me encantó. En dos semanas lo terminé. Y ese fue el principio de una pasión avasalladora gracias a la cual me escabeché cada uno de los libros que me topé en mi camino.

La siguiente víctima la elegí porque en la portada aparecía un angelical niño que al parecer era un malvado, y ps el morbo desde chiquita, jeje. Y ps que me encantó también! primera vez que oí el terminajo "atávico", así que ahí tienen a la pequeña seudo psicóloga de 9 años participando con su grandes conocimientos en clase, hasta el profe se quedó con cara de guat con alguna desafortunada intervención mía con la cual mis compañeros terminaron por creerme loca. El libro en cuestión es Angel Malvado de Taylor Caldwell. De esta autora mi amá era fan así que me chuté una colección bastante considerable de ella (la autora, no mi amá, aunque bueno, la colección era de mi amá, en fin) a pesar de que Yuri hacía como que vomitaba cada vez que me veía con un libro de Taylor bajo el brazo.

Para estos entonces, mi amá ya verdaderamente preocupada por su niña preguntona e inquisitiva, decidió intervenir consiguiendome lectura más apropiada para nenas y me compró el Mujercitas de Louisa May Alcott, escrito en 1868!! osea, mi amá quizás quería que yo me convirtiera en una linda señorita con ideas del siglo pasado (ahora antepasado!!). Lo cierto es que también me gustó mucho, y me identificaba de pe a pa con Jo, una de las 4 protagonistas. Este libro ya me lo chuleteé en mucho menor tiempo, mi mamá me decía que un libro era para disfrutarlo y no para obsesionarse con él ya que no dejaba un solo espacio de mi vida a otra cosa que no fuera leer como posesa. Entre cuchicheos escuché a mi mamá muy alarmada contarle esto a mi abuela, quien solo dijo: déjala, es el momento en el cual también devora frutas y verduras. Y era cierto, siempre acompañaba mis lecturas con naranjas, zanahorias, tomates, lechuga, etc. Todos esos libros tienen semillas de naranja o tomate entre sus páginas. Viendo que nada me contenía, mi amá me regaló otro libro del mismo corte:

Hombrecitos, misma autora. Sí me gustó pero no tanto ya que solo lo leí como 6 veces. Okey, okey, lo de la obsesión era real, cada libro incluso en el mismo momento que lo terminaba lo volvía a empezar, jeje, (cachetitos colorados), por algo me decían la loca del pueblo, yo y la loca Inés eramos medias naranjas, jajaja.

Entonces mi mamá decidió dejarme sola de nuevo, regresé al librero y tomé un libro de Irving Wallace: La Segunda Dama. Esta fue mi primer novela de suspenso y quedé enganchada, durante años lo ponía como mi libro favorito, para mí Irving Wallace era un dechado de ingenio y conocimientos, era el mejor autor sobre la tierra. Yuri se reía a carcajadas de mí pero yo lo defendía como pocas cosas he defendido, hasta que un día la oscuridad descendió a la tierra y el día cero se instaló en la humanidad: durante una comida, mi mamá de la manera más inocente nos contó a Yuri y a mí (mi papá también estaba presente pero nos tiraba a lucas) que Wallace tenía un equipo de escritores que le ayudaban a escribir sus libros, que él lo aceptaba públicamente, que de otra manera no podría ser tan prolífico. Yuri rióse aún más de mí y desde entonces con el alma un poco más oscurecida continúe con mi amargo peregrinar.

Luego creo recordar que continúe con este libro de Taylor Caldwell: La Familia Turnbull, que me gustó porque en cierta forma el protagonista me recordaba mucho a mi apá. Y ps eran historias romanticonas, largas y que se desarrollaban a finales de 1800 ó principios de 1900, y eso las hacía atractivas para mí. Me gustaba Taylor Cadwell, debo admitirlo, no sé sí ahora podría volver a leer esos libros, tal vez solo en honor a la nostalgia. Tal vez.

En el inter leí varios libros que han quedado sepultados en las catacumbas del olvido, o al menos solo recuerdo algunos extractos, y por ello no tengo claro el orden, el que más recuerdo tal vez por la increíble sorpresa que representó para mí es Cien Años de Soledad ps del Gabo, , no podía creer que existiese en el mundo un libro como este y maravillada deambulé algunos días con un hilito de baba y la mirada perdida, entré en trance y emergí de él convertida por convicción propia al Realismo Mágico. Luego eso se aminoró con el paso del tiempo pero el daño estaba hecho.

El último de esta saga es La Vida es un Camote, de Isaac Rojillas o algo así y de ese libro ya había hablado anteriormente. Desafortunadamente no he podido encontrarlo de nuevo, pero sí alguien ve a mi unicornio azul, cualquier información la pagareeeeeé , se me ha perdido ayer, se fueeeeee...así de cañón el asunto.

Y bueno, es todo, cualquier falla técnica de redacción, sintaxis, errores de tiempo y/o espacio o lo que sea, favor de achacarselo a mi absorbente trabajo, juar juar.

El meme lo paso a quien quiera hacerlo, porque pus el Diesel ya se acaparó a todos mis conocidos, jijiji

Sigues Presente

2007-11-02T07:57:00.001-07:00

Yuri González

Sigues siendo mi primer pensamiento del día y el último de cada noche, sigues formando parte de mi vida, te siento cerca de mí y cualquier cosa es pretexto para rendirte pequeños homenajes mentales, dicen que olvidar es morir, tú nunca serás olvidado.

Te quiero.

Ora sí Tutis, de que te reías?

2007-10-19T14:35:00.001-07:00

Já y recontra já! la magia de la tecnología me permite tener la abundante y larga cabellera que necesitaba para saciar la sed de venganza que desde niña he tenido y nunca antes pude saciar!!

Y heme aquí, satisfecha con mi largo cabello, mañana me haré unas largas trenzas que harán palidecer a la Tutis más plantada del mundo. Donde estarás, oh Tutis !!?? sabrás el gran daño que me hiciste? snif. Toda mi vida derrochada buscando emular tus largas y rojas trenzas, bujuju!

Visto de pasada..

2007-10-15T14:37:00.000-07:00

Veterinaria "El Cabrón Vaquero"

y el dibujo es una cabra del género masculino vestido de vaquero.

Se me hizo raro el nombre en esta ciudad tan "conservadora", já.

Espero que tenga suerte el changarro, con ese nombre tan simpático ya me dieron ganas de llevar a mi gato a que le den una "chaineada".

Trabajos Primera Parte

2007-10-07T21:49:00.000-07:00

He aquí una lista interminable y aburrida de los odiosos trabajos que he tenido. Huelga decir que sí yo encontrase a áquel idiota que inventó esto del trabajo le retorcería varias veces el pescuezo:

1er trabajo. En mis tiempos preparatorianos. Como ya lo había contado antes, de Hada Loca o algo así en una obra de teatro, donde me pagaron miserablemente y estuve a punto de morir masacrada por pigmeos (niños) inconformes con nuestra obra de teatro de infíma calidad. E

2do Trabajo. En el primer semestre de la Uni.De niñera. No estaba mal remunerado, sobre todo porque de todas formas cuidaba al niño en cuestión porque es mi primo y vivía en su casa. Lo dejé porque se cerró mi ciclo ahí (já, más bien tuve que buscar una chamba más remunerativa)

3er trabajo. A finales de primer semestre en la Uni. Coppel. Nunca tuve ubicado mi puesto pero era algo así como acomodadora en sus debidos anaqueles de cuanta cosa la gente mal educada y sin escrúpulos deja regada por todas partes. Fueron tiempos horribles, tenía que tomar dos camiones para llegar y tenía dos horas para comer, mismas que tenía que pasarlas ahí mismo pues no tenía tiempo de ir a mi casa. Llevaba dos sandwiches famélicos que me zampaba lo más lentamente posible, haciendo caras y gestos pa tardar más, solo para darme cuenta al terminar que solo habían transcurrido 15 minutos!! lo peor es que ese odioso Coppel no estaba ubicado en algún mall por lo que no había nada que hacer más que ver pasar gente. Horrendo. Duré solo 15 días y ya no soporté, sobre todo porque en la noche tenía que llegar a la Catedral de Juárez que está en el Centro de dicha ciudad y de ahí correr un trecho largo que estaba en oscuras para tomar otro camión que medio me acercaba a mi casa. Eran tiempos en que aparecía una muchacha muerta casi diariamente. Nel. Mucho miedo. Y los jijos de su rejija de Coppel no me pagaron esos 15 días de desolación y tristeza. Los odio, rara vez entro a algún Coppel y siempre que lo hago se me retuercen las tripas de coraje solo de recordar tanto trabajo y sustos para nada.

4to Trabajo. Finales de primer semestre de la Uni. Boutique Valentino´s. Al salir de Coppel una prima me invitó a trabajar donde ella estaba trabajando, era en Diciembre y había muchas ventas. La boutique estaba (no sé sí todavía existe) en Río Grande Mall. Así que me presenté y me dieron el trabajo el mismo día. Era una boutique para hombres y me caían súper bien porque llegaban, señalaban lo que querían, raras veces se medían la ropa e inmediatamente se iban con sus compras, MALO que fueran acompañados de novias, esposas, mamás, primas o amigas, cualquier personaje del género femenino empezaba con sus remilgos que hacían que la compra se demorara por siglos o que se cancelara!. En fin, me fue muy bien, me tocó atender a un señor que se llevó 30 pantalones LEVI´s: solo pidió que se incluyeran todos los estilos y colores en su talla y todavía me dió una propinota! Y cuando llegaba el día de pago, dependiendo de las ventas el gerente nos daba un bono y siempre me tocó el más alto a mí. De ese trabajo no me quejo nada, peeerooo....

5to Trabajo. Al iniciar el segundo semestre de la Uni, me hablan nuevamente de Valentino´s para ofrecerme que trabajara solo sábado y domingo pero en Vogue, la versión femenina de Valentino´s, como fui la mejor vendedora en Valentino´s , el gerente quiso cambiarme a Vogue donde las ventas no igualaban a las de Valentino´s. Acepté. Como la vil tonta que soy. Pronto supe porqué eran menores las ventas: porqué los clientes de Vogue son MUJERES y las mujeres son ALTAMENTE COMPLICADAS: quiero esa blusa blanca. Ok, le traes la blusa blanca. Pero mejor la quiero con cuello V. Ok, le traes una con cuello V. Pero mejor sin mangas. Ok (calma), le traes una sin mangas. Pero sabes qué? mejor en color amarillo. Ok (grrrr), la traes en color amarillo. Pero que precio dices que tiene? $xxx. Está muy cara, consígueme algo parecido pero más barato. Ok (odio), le traes la versión barata. Pero está muy corriente, mejor la otra pero deja me la prueba a ver que tal....dos horas después....sabes qué, no me gustó, mejor luego vuelvo. ODIO RECONCENTRADO. Y además las horas pasaban lentamente, no nos dejaban sentarnos y luego de 8hrs de estar parada llegaba con los pies hinchados a mi casa. Además no había nada que comer cerca y que se ajustara a mi pobre presupuesto pues trabajando solo dos días no ganaba mucho, menos porque mi bono era muy escuálido gracias a las MUJERES y aunado a eso, solo tenía 30 monitos pa comer. Solo me quedaba la opción de unos burros que estaban en contraesquina de Río Grande Mall. Duré algunos meses hasta que no soporté más el encierro, el aburrimiento y el dolor de pies, y mi poca paciencia se agotaba a pasos agigantados, poco más y desgreño a dos que tres clientas asiduas que molestaban mucho y compraban poco.

Y ya me cansé, mañana le sigo,

saluts!

Soñar Contigo

2007-10-04T20:34:00.000-07:00

Soñar contigo cada vez me cuesta más trabajo, y eso de programar mis sueños no me funciona, no. Y ayer no sé porque soñé contigo otra vez, en todo el día no pensé en tí y caigo en la cuenta que hace mucho tiempo no lo hacía, así que por alguna benigna y fortuita razón te recuperé por unos instantes.

Será porque ayer me sentía inmensamente mal? quizá solo necesitaba compañía y acudiste a mi sueño a aligerar esa carga que sentía y que no podía expresar con palabras. El desaliento me invadió y ya no sabía como continuar, como no derrumbarme, como agarrar fuerzas para no tirarme en el piso a llorar y llorar y llorar. No lo hice, simplemente continue haciendo lo que tenía que hacer, pero por dentro buscaba una válvula de escape a mis sentimientos. Creo que por fin terminé mi trabajo y me acosté esperando dormirme rápido para descansar. No podía, sentía ganas de salir corriendo a gritar, me dolía la garganta de las malditas ganas de gritar y no poder hacerlo. Y entonces, por fin llegó el sueño. Y ahí estabas otra vez, con esa vitalidad que llegué a envidiar, con los pies bien plantados, con esas ganas de vivir que a pocas personas les conozco. Me sonreíste en medio de la gente con esa complicidad con la que solías sonreírme cuando nadie nos veía. Y me confortó ese pequeño gesto.

Desperté un poco mejor, algo agotada todavía, con los sentimientos embotados pero sintiendo tu presencia. Y maldije por no aceptar verte cuando más te necesité, que siempre has estado de manera invisible para mí y aún más, que te haces visible cuando yo lo quiero.

Ahora me pregunto sí todavía puedo buscar esa lealtad, si puedo encontrar de nuevo ese par de brazos que me cobijan sin preguntar demasiado, en fin, sí todavía estas ahí para mí.

Desde aquí te aviso que ya estoy preparada. Que sí volvemos a coincidir no te voy a dejar solo, que deseo ese encuentro sin miedo. Que esta vez no me voy a equivocar.

Que ahora estoy más lista que nunca para aceptar la idea de tú y yo juntos, que esta vez no lo voy a echar a perder.

Vuelve, de la manera que sea, pero vuelve.

Mis vidas pasadas

2007-10-01T13:59:00.000-07:00

Para áquellos que no creen en la reencarnación debo decirles que estoy de su lado, para áquellos que sí creen en ella debo decirles que estoy de su lado.

Osea, que soy una pinchi ambiguedad en este tema. (igual que casi en todo)

Dicen que dicen que las fobias son resultado de muertes terribles que tuviste en una vida pasada. Mis fobias son dos:

Arañas
Lugares cerrados y oscuros

Sí me remonto a mis primeros años no encuentro en que momento comencé a temer a las arañas ni a los lugares cerrados así que aunque no descarto que estos miedos se hayan producido en esta, tal vez mi única vida, tampoco puedo descartar que pudo haber pasado en otra vida.
Ni mi amá ni mi apá me pueden decir que fue lo que pasó, ellos solo un día vieron a una aterrorizada hija gritando enfrente de una araña casera o cuando tenía que entrar al clóset para acomodar las chanclas. Su conclusión era "locura temporal derivada de la flojera" o algo así, es decir, me lo tomaban como pretexto pa no hacer mi chamba.

Solo puedo decir que ver a una araña patona deslizándose por algún lugar me produce un miedo rayano en la locura porque siento como si esas patas estuvieran deslizandose sobre mí..brrr.. y no me importa que sea venenosa o no, no quiero verla y mucho menos sentirla. Y odio hacer mis panchitos de saltar como oso encima de una mesa hirviendo (así los enseñaban a bailar, sabían? les ponían música y los paraban en una mesa hirviendo, el pobre oso brincaba como loco y luego por asociacón, oían música y a brincar de terror!!) pero no lo puedo evitar, es algo más allá de mi propio control, aunque siendo sincera, ya no doy tanto espectáculo, ya puedo controlarme un poco en nombre del sentido común y el decoro, además ya tengo un hijo juzgador que no deja de echarme en cara que lo averguenzo por esto y por áquello como para además encima de todo, darle argumentos al enemigo.

Lo de los lugares cerrados, tiene que ser un lugar muy muy reducido, digamos un lugar donde solo quepo yo y mi mayor terror es que este lugar se cierre y yo no lo pueda abrir. Con unos amigos jugaba a no decir no mientras dabamos vuelta en el carro de algún padre qe confiado creía que su carro estaba resguardado en su cochera, já, volviendo a las reglas del juego,la palabra NO que ser sustituída por algún sinónimo, al decir un NO el perdedor era encajuelado hasta que caía otra víctima. YO tardé mucho tiempo en caer en la trampa , pero constantemente era puesta a prueba, hasta que por horribles azares del destino lo dije, cuando me sacaron dela cajuela (lo cual fue prácticamente de inmediato pues una amiga era el candidato perfecto para caer constantemente) casi estaba inconsciente del terror, adentro de la cajuela me imaginé que íbamos a chocar, todos iban a quedar inconscientes y se los iban a llevar al hospital y nadie iba a revisar la cajuela y yo iba a morir ahí de asfixia y calor! Sí, calor.
Siempre siento una sensación de calor, como si donde estuviera yo encerrada se fuera a cubrir de fuego y yo voy a intentar salir y me voy a cocinar a fuego lento!! Y siento esa desesperación llevada al máximo. Mientras no sea un lugar pequeño, con puerta y en el cual sienta calor, todo bien. En sí no es claustrofobia pues puedo estar en un lugar cerrado perfectamente, siempre y cuando no sea muy reducido y tenga puerta.

Cuando leí el libro sobre Gloria Vanderblidt donde narran como ella vivía aterrorizada de que su propia madre la fuera a secuestrar ya que andaba muy de moda esto del secuestro a niños ricos en EUA, como ejemplos la historia del hijo de Charles Linderbergh, bebé al que secuestraron y apareció muerto tirado en el bosque y de otra niña a la que secuestraron y dejaron tirada en un caja de metal de su tamaño en medio del desierto por días y días !!! la niña fue encontrada viva con ampollas en todo el cuerpo y casi a punto de morir deshidratada pero viva...bueno, este hecho espeluznante me produjo tal impresión que me enfermé sin explicación alguna para mi mamá y el doc pues me dió una fiebre que pa que les cuento sin ningún otro síntoma, de hecho, es la única vez que me ha dado fiebre, y es que me imaginé todo tan perfectamente que me sentía arder en ese cajón, y no crean que a partir de ese momento me dió por tener esta fobia, desde que tengo uso de razón la padezco, este relato me llegó tanto porque sentí como si hubieran recreado algo que me pasó a mí.

Qué raro, verdad?

De ser cierto que vivimos varias vidas, pobre de mí: en una me enterraron viva y en la otra una araña me mató.

Doña Ludivina

2007-09-22T20:37:00.000-07:00

De niña siempre me llamó la atención el nombre de mi bisabuela, mamá de mi abuelo paterno. Se llamaba Ludivina Garza. Lo que siempre supe de ella es que era una mujer muy guapa y con un carácter recio que no se dejaba intimidar por nadie. Su padre era un rico hacendado que perdió la mayor parte de su riqueza con la Revolución Mexicana. Pero cuentan que Ludivina nunca perdió el porte ni la aristocracia. Una frase célebre de ella era: Aunque dueña de bodegas de vino, jamás probé una gota. Dos hermanos, uno general y el otro brigadier la pretendieron al mismo tiempo sin darse cuenta que estaban cortejando a la misma mujer y en una escena muy telenovelesca se dieron cuenta cuando se encontraron en el mismo balcón dando serenta a la misma mujer que no era otra que Doña Ludivina. Ella decidió casarse con Don Triunfo González dejando de lado al General Pablo González (quien ocupa un lugar en la historia de México con un pasaje lleno de valentía que luego contaré, no confundir con Gral. Pablo González el líder de la banda del Carro Gris). A la pregunta que le hiciera mi mamá siendo una niña, de porqué prefirió casarse con Don Triunfo si Pablo González era mucho más guapo, ella contestó que fue su mejor decisión porque se hubiera quedado viuda muy joven.
Aparte de saber que era una belleza, que su carácter era el de una diva, que aunque estuviera lavando ropa ó trapeando siempre usaba medias y tacones, siempre impecable, que cocinaba platillos míticos por su exquisitez y que era tan altiva que muchos le temían, que su casa era una "tacita de plata" por lo limpio,yo no conocía tanto de ella como hoy que fui a visitar a mi abuela, mamá de mi mamá y por tanto nuera de Ludivina, quien me contó detalles reveladores de esta mujer que era una leyenda para nosotros los nietos en nuestra niñez.
Resulta que esta mujer por su cuna y linaje, aunque venida a menos por la pérdida de riqueza de su padre, pudo haberse casado con un hombre de posición económica holgada pues tenía muchos pretendientes con "fortuna" decidió casarse con un hombre que no tenía nada que ver con su círculo social. Don Triunfo al parecer era un hombre violento, en su juventud fue alcohólico y era huraño, él se unió a las fuerzas de Venustiano Carranza a la edad de 14 años y tenía varias heridas de guerra, una de ellas era una oreja cercenada por una bala que pasó rozando su cabeza, contaba que le habían matado 10 caballos "cabalgados" refiriendose a que los mataron mientras él los cabalgaba, en fin, esta guerra tal vez deformó su carácter y tenía recurrentes pesadillas que a la recién casada le ponían los nervios de punta pero que luego supo sobrellevar. Este era el hombre, a grandes rasgos, con el que se casó Ludivina a los 23 años de edad y con quien procreó a 8 hijos: mi abuelo Víctor, Pablo, Gerónimo, Graciela y Moraima. Los otros tres murieron antes de nacer.
A la pregunta que alguna vez le hicieron respecto a cuando se había desilusionado de su esposo, la respuesta fue contundente: la misma noche de bodas.
Me cuenta mi abuela que cuando Pablo González se volvió a reunir con el Gral Franciso Murguía, le compró una casa a los recién casados y les dejó 10,000 pesos que en áquellos momentos era una pequeña fortuna, tal vez porque presentía que ya no iba volver. Con este dinero y la venta de la casa, Don triunfo y Doña Ludivina se fueron a vivir a Jimenez, Chih y pusieron una tienda de abarrotes que Don Triunfo, ya retirado del ejército, se encargaba de atender de la peor manera: fiaba a todos y nunca cobraba, se tomaba el sotol de la venta, abría tarfde y cerrqba temprano, hasta que quebraron y con una mano adelante y otra atrás se tuvieron que ir a vivir a Chihuahua a vivir de prestado de la familia de Doña Ludivina quienes tenían una posición económica relevante en dicha ciudad.
Y entonces, sacando toda la casta, Doña Ludivina estudió enfermería y atendía enfermeros particularmente con una eficiencia tal que la buscaban de todas partes y con ello se ganaba el sustento de sus hijos, de ella y de su esposo. Me cuenta mi abuela que en áquellos tiempos se tenía que estar inyectando la penicilina cada 3 horas y que Doña Ludivina tenía que estarse trasladando noche y día con sus pacientes cada 3 horas. Además de eso, en las noches se estaba hasta altas horas tejiendo y bordando para sus parientes ricas. Dice mi abuela Doña Ludivina tenía un callo en el dedo anular de tanto que tejía.
Y entonces me empecé a hacer un cuadro completo de esta mujer que se casó ilusionada y que la misma noche de bodas perdió además de la virginidad la ilusión de su amor, no me quiero ni imaginar que tan terrible pudo haber sido para ella esa noche en especial y luego darse cuenta que su esposo no podía sacar adelante a su familia y que ella tuvo que hacerse cargo en tiempos en los que la mujer solo debía ser ama de casa, que a pesar de todo era una mujer alegre y "valiente" como me dijo mi abuela con su cara más seria. Qué tuvo grandes defectos muchos de ellos producto del tiempo que le tocó vivir, como el ser racista, razón por la cual nunca aceptó a mi abuela por ser morena, que defendía a sus hijos de lo indefendible y que pensaba que la valía de una mujer se centraba en su virginidad y en quedarse al lado del esposo aunque se sufriera vejaciones, golpes, infidelidades por parte de él, tal vez por eso nunca abandonó a su propio esposo con lo cual creo que sufrió innecesariamente. Nunca se divorció pero al parecer decidió dormir en camas separadas a partir de su último y doloroso embarazo a la edad de 28 años!!
Fue una gran mujer que en estos tiempos tal vez hubiera llegado muy lejos pero que le tocó vivir una época en la que la sociedad no le permitió desarrollarse como profesionista, al lado de un hombre que quisiera y que la apoyara, no tuvo las grandes oportunidades que tenemos las mujeres hoy en día. Quien sabe que hubiera podido hacer en estos tiempos la jovencita Ludivina al enfrentarse a un destino como el que le tocó vivir.
No se me puede borrar la imagen de ella bordando y tejiendo a la luz de las velas, luego de pasar un día pesado de cocinar, limpiar, lavar, atender a sus hijos, hasta casi el amanecer mientras sus niños y esposo dormían plácidamente.
Su imagen para mí ha quedado reconstruída como la de una gran mujer como miles que hubo y hay actualmente en el mundo. Ya no es solo un nombre que llama mi atención. Ahora la veo como una mujer de carne y hueso que sufrió, amó a sus hijos por encima de todo, mostró entereza ante la vida e hizo lo que creyó firmemente era su deber.

De cosas nefastas.

2007-09-14T14:46:00.000-07:00

En una revista leí un artículo sobre los "Vampiros Emocionales". Estos son, según la revista en cuestión, áquellas personas que de una u otra manera te dejan con un "vacío" emocional luego de que interactúas con ellas. Existen los vampiros Quejicas, que obviamente se quejan de todo y cuando quieres ayudarles a encontrar la solución no quieren porque entonces ya no se podrían estar quejando, hay vampiros depresivos, vampiros agresivos, vampiros chismosos, en fin, varios tipos. Pero yo conozco a un tipo de vampiro emocional muy sagaz, que siempre está al acecho y que no estaba en la lista que publicó la revista, yo lo llamaría el "Vampiro Maquiavélico" y bueno, el nombre es solo por ilustrar una actitud, es de todos sabido que al pobre Maquiavelo se le ha distorsionado a lo largo de la historia su pensamiento por uno más cínico del que él hubiera querido.

Este "Vampiro Maquiavélico" es áquel que de una manera "silenciosa" y con una frase al parecer "inocente" emite una opinión sobre otra persona tratando de esta forma sutil cambiar la percepción de otros sobre X persona. Claro, lo hace de una manera pasiva y sin "agresión" aparente ( pero eso sí, de manera constante, actuando como el método de tortura china "La Gota", poco a poquto hasta que logran su cometido) para que los demás no puedan erigirse en su contra y a veces el mismo afectado no se percata hasta que el daño está hecho. Conocen ustedes a alguien así? les suena familiar esto que estoy contando? Pues yo sí, yo sí conozco a dos o tres personas que se comportan de esta forma. Ignoro porqué lo hacen, envidia tal vez? rencor? no lo sé, ese es el detalle que me gustaría saber, porqué?? El caso es que los demás que no son el objeto de ataque de este vampirín creen que solo son críticas constructivas y que en lugar de hacer daño ayudan a la víctima, por ello raras veces el Vampiro es señalado por los demás como "culpable". Sabe cuidar bien su espalda, no es tonto. Sí lo fuera, entraría en el tipo del Vampiro Chsimoso y ese no goza de una buena reputación entre sus congéneres, entonces, como seguir actuando desde su trinchera buscando hacer un daño letal a su víctima??

Para las personas pacíficas por naturaleza toparse con esta clase de "Vampiro Emocional" es un verdadero suplicio, es quedarse congeladas ante la agresión "suavecita" sin saber que contestar, esto en el caso de percatarse del ataque, en el peor de los casos se preguntan toda la vida porqué algunas personas dejaron de buscarlas, de llamarles o la relación cambió completamente y para mal sin relacionar que el "Vampiro Emocional" tuvo que ver en ello.

Pero los que a lo largo de la vida hemos tenido buenos profesores en el arte de herir" sin meter la mano" ya estamos más que curtidos y sí a veces no reaccionamos no es porque no sepamos que estamos siendo víctimas de un ataque, sino porque no tiene caso enredarse en una absurda pelea. Yo creo que lo mejor en estos casos es alejarse, mantenerse a raya de esa persona, no permitir que influya en tu mente ni en tu corazón y sobre todo en las mentes y corazones de personas que quieres. Ni aún cuando este "vampiro emocional" sea de tu misma familia.

Armarse de valor y pintar la raya, no hay de otra.

Y ustedes, conocen a un "Vampiro Emocional Maquiavélico"? tal vez sí, tal vez no, tal vez lo tienen a un lado suyo y no se han dado cuenta.....

Ayer la ví, fue casualidad...

2007-09-12T09:20:00.000-07:00

Entré a esa tienda esperando encontrar lo que buscaba. Mi intención nunca fue toparme con ella de frente. Creí que a dos años de distancia ya era un caso cerrado. Durante un año la vida se me fue deseando encuentros imprevistos, buscando su cara entre el mar de gente, procuraba estar en circulación constante, hoy aquí, mañana allá. Siempre esperando reconocer su cara entre la multitud y en un año, por extraño que parezca y sobre todo porque vivo en este rancho, nunca la ví. Eso sí, varias veces me llevé sustos de muerte cuando la confundí con otras. De pronto veía una cabellera larga y negra y comenzaba a temblar, luego veía un perfil chato y la temblorina de nuevo. Nunca me pude acostumbrar al sentimiento de alivio y desilusión que sentía cuando comprobaba que no era ella. Y el añ siguiente terminé por acostumbrarme a su ausencia.Y entonces ayer, sin previo aviso, me topé de frente con ella. La reconocí al instante porque ella misma se delató: un ligero temblor de labios, sus ojos llenos de lágrimas repentinas tratando de esconder su mirada ansiosa y temerosa. Caminé entre los pasillos de la tienda haciendo como que veía con cuidado los productos en venta pero en realidad acechaba a mi presa, quería hacer contacto visual permanente para que leyera en mis ojos la pregunta eterna: Porqué?. Ella caminaba con su usual quiebre de caderas pero yo sabía, podía adivinar en un ligero apresuramiento de sus pequeños pies que estaba tan nerviosa como yo. La ví poco porque tampoco podía ser tan insistente en medio de la gente, iban a notar que algo andaba mal. Mientras tanto, ella platicaba con su acompañante en susurros, tal vez le contaba a grandes rasgos la historia que nos unía. Creo que cuando me vió a los ojos ella me hizo una pregunta con sus ojos, creo que era su pregunta eterna pero no le pude entender. Me fuí, ya no podía hacer más tiempo, el dependiente me preguntaba que más quería comprar y ya no encontré que otra cosa comprar. Maldije entre dientes porque no llevaba más dinero. Cuando salí dirigí una última mirada hacia ella y ví como el color volvía poco a poco a su rostro pálido. Así fue como la ví, por fin, luego de dos años. Mi pregunta no quedó contestada, sigue quedando en el aire. Mi esposo, sin saber nada, me esperaba en la camioneta. Nuestros dos hijos ajenos tambien a lo que me pasaba me gritaron que querían comprar nieve antes de llegar a casa. Respiré profundamente y me subí a la camioneta: ok, dale para la Trevly, le dije a mi esposo-. El me sonrió cariñosamente y dijo: lo que diga la jefa.
Allá en la tienda se quedó ella, la que un día fue el sueño de mi esposo y por quien estuvimos a punto de destruir nuestra familia.
Allá atrás se quedó una parte importante de mi historia personal, la que día a día se entreteje con las historias de muchas personas más aunque eso es algo que yo no decida.
Espero que ahora sí sea un caso cerrado.

Mi Top Five de los deseos frustrados

2007-08-24T15:01:00.000-07:00

Estos son las cosas que de niña AÑORE y nunca pude llevar a cabo o cumplir mi deseo:

1.-Disfrazarme de Hada Madrina. Siempre soñé con usar un vestido blanco con crinolina, usar una hermosa tiara y tener mi varita mágica. Luego pensé que en mi primera comunión podía aprovechar para al menos usar un vestido como el que traía en mente, pero solamente el año que hice mi primera comunión se optó porque las nenas llevaramos hábito mongil. Mi mayor coraje fué ver que el mero día varias niñas en lugar de hábito llevaron sus vestidos blancos con crinolina y nadie les dijo nada! una lágrimita traicionera se me salió en plena Iglesia. Luego pensé que sí algún pariente se aferraba a que yo tuviera fiesta de XV años entonces sería mi oportunidad. Pero no, en mi casa nunca se ha estilado eso, y de todas formas yo a los XV ni loca hubiera querido hacer ese papelón. Luego pensé que cuando me casara podría cumplir mi tan anhelado sueño de usar vestido blanco d´esos pero cuando tienes una panza de embarazo de 4 meses como la mía, creánme, un vestido de novia equivale a un suicidio social directito y sin escalas. Aún así me probé algunos, resultado? parecía la legendaria Lolis la Gordis.
Sueño denegado para siempre, snif.

2.-Tener el cabello largo y usar trenzas largas como la Tutis. Mi amá decía que era imposible dejarme el cabello largo porque siempre andaba greñuda y por ello siempre fuí la niña que parecía niño. Recuerdo una vez, cuando tenía 6 años y mi cabello estaba un poco más largo que el corte famoso en forma de "hongo" mi mamá me llevó a que me "despuntaran" el cabello, la hice prometerme que solo era eso, que me lo quería dejar crecer. Me juró y perjuró que solo sería un cm lo que me iban a cortar e ingenuamente accedí de buen modo a ir con Coco, la estilista oficial de Villu. Cuando me siento en la silla de corte, escucho a mi mamá chuchichear con Coco y luego decir en voz alta: solo las puntas por favor, Coco. Zás!! que me corta el cabello casi a rape!! Até cabos inmediatamente, la cuchicheada fue para decirle a Coco lo que tenía que hacer. Salí llorando de rabia, mi mamá me quiso consolar comprandome unos M&M's, los cuáles claro que me los comí, aunque entre lágrimas y sollozos. Duré varios meses para poder perdonarla. Huelga decir que ese día lloré tanto hasta que me regañaron muy fuertemente mis apás y luego de una nalgada se quiso zanjar el asunto. Bah! nunca lo olvidé, eso fue Alta Traición!. Hasta los 16 años volví a dejarme crecer el cabello.

3.-Mi casita de Barbie. Fuí fanática de las barbies hasta que estaba en Secundaria!! sí, no me da verguenza admitirlo, y siempre de los siempres soñé tener una casita de Barbie. Cuando tenía 5 años vivimos en México y casi no tengo recuerdos de allá, pero no se me olvida que una vez al pasar por un aparador ví la casita de mis sueños. Tenía elevador!!!!!!!!!!!!!
Mi mamá me dijo que Santa Claus me la iba a traer. Ni esa navidad ni nunca recibí mi casita pero la esperé pacientemente por varios años. Nunca externé mi desilusión y tal vez por eso mi mamá no supo que era tan importante para mí pero hasta la fecha me detengo a ver los artículos de Barbie un buen rato soñando con tener mi casita. Suspiro.

4.-El set de la Muñeca. En un catálogo de JCPenney que un día mi mamá llevó a la casa de una tía, ví el juguete más espectacular que en mi vida volví a ver. Era un set hermoso que constaba de cuna, periquera, moisés y creo que portabebé, además de un hermosisisimo guardarropa para una muñeca que hacía palidecer de envidia a cualquier otra de lo bonita que estaba, en la foto se veía a dos niñas jugando en el set y se podía apreciar que no eran artículos pequeños como los que muchas teníamos ya, eran como si fueran de verdad!! le rogué a mi mamá para que me comprara al menos la muñeca. Me contestó que cuando tuviera dinero, de eso hace más de 25 años y es fecha que mi mamá no ha tenido dinero. El catálogo nunca lo volví a ver pero esa fotografía la tengo casi memorizada.

5.-Acampar con Yuri. Yuri y yo, cuando vivíamos en la Ocampo, jugabamos a acampar en el patio, nuestros trastes eran mis trastecitos que mi abuela siempre tuvo bien equipados, le gustaba mucho comprarme en La Chaveña trastecitos de juguete pero que eran como los de verdad, entonces podíamos hacer una pequeña fogata y ahí cocer winnies o quemar bombones, o derretir queso, mientras hacíamos guajiros planes de cuando estuvierámos grandes ir a recorrer el mundo de autostop y sin mucho dinero por lo cual tendríamos que acampar. Hasta guardé por años algunos trastecitos que creíamos firmemente que nos iban a servir y como estaban chiquitos no iban a estorbar tanto. A lo más que llegué con Yuri fue a subir el Cerro Grande en Chiras y no fue precisamente un campamento pero eso ya es otra historia. Otro sueño que no se podrá cumplir nunca.

Y ustedes, qué deseos frustrados tienen de su niñez?

Y sí es verdad?

2007-08-18T23:48:00.000-07:00

Cuando llegamos a Mazatlán un viernes por la noche, llegamos directo a la playa para que él pudiera correr en la arena un rato y por fin constatara que lo que le dijimos en el camino era cierto: luego de pasar tanto tiempo en la sierra es díficil creer que en algún momento puedas llegar al mar.

El mar me da miedo. Y sin embargo me gusta. Vimos las olas romper en la playa y la arena pegajosa se impregnó en nuestra ropa de inmediato, caminamos por la orilla un rato y por fin lo convencimos de que al día siguiente volveríamos para que se pudiera meter al mar, y jugara con las olas y recogiera conchitas, lo cual era su mayor ilusión.

Molidos por el largo viaje y ya con unas ganas inmensas de entregarnos a los brazos de Morfeo, no pudimos ignorar a nuestras tripas remolonas que pedían sustento a gritos. Decidimos subir al carro y buscar en el Malecón algún restaurante abierto a esas horas para comer lo que fuera. Solo encontramos una pequeña fonda que ofrecía mariscos en distintas variedades. Su carta consistía en muchos cartelitos hechos de cartulina de colores brillantes (rosas, verdes, amarillos) cortados en piquitos para hacerlos llamativos, los cuales estaban pegados en las paredes.

Lo atendía él. Un señor de 50 años o más. De grandes ojos verdes, de piel colgada, con un short enorme y una playera dos tallas más grande de lo que necesitaba, con huaraches "pata de gallo" y su cabello cortado casi al rape blanco completamente. Estaba atendiendo solo y procuraba hacer todo a la vez, presuroso, eficiente, tranquilo. Todo fué verlo y recordar a Harry. Creo que era la viva estampa. Harry es uno de los dos personajes de La Escalera, libro escrito por Charles Dyer en los 60s o 50s. Y que trata de la relación homofóba entre ambos personajes, los cuales tenían una peluquería. El libro fué censurado en su momento y no sé porque situación ajena a mí, cuando tenía yo como 15 años me lo encontré en mi casa y lo leí.(al poco tiempo desapareció misteriosamente, hace unos 5 años mi mamá me confesó que lo prestó a una amiga que nunca regresaba los libros, claro, con la firme intención de que nunca se lo devolviera, dice que esuno de los peores libros que ha leído. Mi mamá y yo nunca nos ponemos de acuerdo en cuestión de literatura). Depresión. No sé de que otra manera llamar al sentimiento que me produjo. Fue un libro bastante triste para mí y que sin embargo nunca olvidé. Logré reconciliarme con él cuando ví la puesta en escena con Héctor Bonilla como Charly y Demián Alcazar como Harry. Fue entonces que le agarré sabor, volví a leerlo y comprendí más cosas que antes nunca noté. Claro, cuando tienes 15 años tienes otras expectativas que no te permiten aceptar el sufrimiento ajeno por mucho tiempo. Excelentes actuaciones de estos dos grandes actores pero ese eso otro tema. El caso es que este señor me pareció que era la esencia de Harry y comencé a fantasear al imaginar donde estaría Charly en esos momentos, porque no estaba ayudando a Harry en la fonda?

Sus grandes ojos verdes suplicantes, su sonrisa amable, su preocupación y concentración al estar cocinando, atendiendo, sirviendo en las mesas me causaban un poco de congoja, tentada me ví varias veces de levantarme y darle una palmada en la espalda: "todo va a estar bien, ya lo verá". Aunque yo supiera que no, aunque yo supiera que no.

Comimos unas quesadillas de camarón deliciosas, pagamos y nos fuimos. Ya no volvimos.

Cállate o te regalo una subuuurbaaan, wey!

2007-08-17T14:17:00.000-07:00

Qué onda amiguis bloggeros!! Os dejado muy abandonados, por lo cual pido perdón. Sucede que a veces el trabajo ejerce en mí algo así como una especie de hipnotismo que convierte en un ser enajenado que no hace más que trabajar. Bueno, la especie de hipnotismo tiene nombre y apellido y es nada menos que mi jefecito lindo y chulo que todo el día me da latigazos pa que trabaje como negro pa vivir como perro, snif.

Pero pasando a cosas divertidas, me fuí de vacas a Mazatlán. Nunca había ido´pá´llá ni conocía el Espinazo del Diablo, qué lugar tan bonito y al mismo tiempo terrorífico! Yo creo que más que espinazo debió haberse llamado El intestino Grueso del Diablo! así de retorido está!!, ya quisiera yo que fuera un espinazo solamente, te la pasas regresando continuamente, curva tras curva tras curva ad infinitum y zás! me mareé, yo, la que se burlaba de los guiñapos que se mareaban fácilmente, la que no tenía compasión por áquel que osara "devolver" su delicado y tontuelo estomaguito, la que acechaba en busca de víctimas para no bajarlos de "nenitas con camisón floreado", sí, esa, esa pobre insurrecta, esa se mareó. La de vueltas que da la vida, y como esto, mil cosas que antes creía que nunca me pasarían y que los años me han hecho darme cuenta de mi terrible error y de mi terrible sorbebia, snif.

Bueno, el chiste, es que una vez llegando, todo fue peor. Qué espantoso calor!! qué caro es todo!! qué feo está Mazatlán!! y que desilusión ver Los Simpsons en ese gran cine y no por el cine que stá chido (una dulcería que parecía de cuento, había de todas las delicias que podrían imaginarse, slurp slurp) sino por lo mala que es la peli, en fin, a quien se le ocurre, estando en la playa ir al cine?? ps a nosotros que sin cine NO PODEMOS VIVIR.

Gracias a Dios (sic) terminaron las vacas, y de regreso por el espinazo este, otra mareadota, pero con la novedad de que ahora pasamos por Parral. Eh!! Clon!! sí stá chido tu pueblo!! ten en cuenta que pasé de noche pero me gustó, nos hicimos la promesa de ir muy pronto a conocer Parral contigo como guía turístico ( y nada de invitarme a ñoñas fiestas infantiles en señal de franca venganza, eh??, jijiji) y ps nada que llego a las Delicias, solo para que el siguiente día me vaya de nuevo pero ahora para Juaritos a recoger mi visa. Para esto pasé por varias viscisitudes dignas de un post escalofriante pero ya no es información fresca y me da huevita escribir todo eso, ay pa l´otra. Ps ahí vamos, llegamos, mi visa, nos regresamos. Nada emocionante salvo que ya tengo mi visa!!!

Y ps desde entonces todo ha sido trabajar y trabajar, y más trabajar,

y por qué el título??

es tema pa otro post, se los debo.

Bagatelas, no leer sí no gusta de textos largos y aburridos

2007-08-01T20:01:00.000-07:00

Sentada frente a la computadora veo el infame color blanco que aterra, ese espacio listo para ser llenado con grandes frases de esas que dejan pensando a los demás, que te hacen sentir más inteligente que el otro, que te hacen sentir que logras transmitir algún sentimiento que nunca antes ha sido develado ante ojos humanos. Ese espacio blanco que no me deja ser yo misma, que no me deja expresarme. Ese espacio llenado tantas veces de bagatelas, tonterías internas imposibles de ser plasmadas por mí para que otros las entiendan, que esta imposibilidad de transmitir algo por este medio me ha traído consecuencias tales como que un blogstar diga que mi blog y el de mis contemporáneos son pura mierda comparada con las grandes exquisiteces que los bloggeros de antes solían escribir tan solo con poner una frase. Una gran sonrisa no pudo dejar de dibujarse en mi cara,tiene razón, al menos en lo que me toca, pero no deja de ser un bloggero anquilosado que cree que lo que era de antes era lo mejor, me recordó la canción del moco: el moco, el moco, preguntale a tu mamá si alguna vez comió, seguro que te dirá que el de antes fue mejor. jajajajaja, me reí como hacía mucho no lo hacía, pues bien, lo acepto, mi blog, mis ideas, mis escritos son una mierda, y si lo quieren lo puedo escribir con mayúsculas, MIERDA. Já, dime algo nuevo.
Y sentada, frente a este monitor, postergando el momento de levantarme a limpiar mi cuchitril porque mañana he de ofrecer una linda recepción a mis compañeros, en la cual correré de aquí para allá, atendiendo al que quiere agua, al que quiere pasar al baño, al que me pregunta quien es esa persona del portarretrato. La verdad no tengo paciencia. No la tengo, debo aceptarlo. Y ahora debo levantarme y comenzar a limpiar aquí y recoger allá. Sí, claro que debo hacerlo. Y ya voy, solo que en este momento estoy escuchando una triste canción que me recuerda otro momento parecido y entonces la canto a voz en cuello jajajajajaja, me divierte ver como el gato huye cobardemente, ya mero se acaba la cancioncita, solo es cuestión de esperar a que se acabe y empezar a fregar pisos. Lo que me recuerda la vez en que mis amiguis y yo cometimos la estupidez de querer lavar el piso del salón de cuarto de primaria como se lavaban antes o como creíamos que se hacía antes: mucho jabón, agua y una jerga, tiradas de rodillas tallando el infame piso, la espuma pronto comenzó a cubrirnos y a ahogarnos y dejar ese maldito piso sin jabón se convirtió en un maldito martirio, porqué lo hicimos sí trapear era lo más sencillo?, *suspiro*. Y ya se acabó la cancioncita y empezó una muy alegre y entonces comienzo a cantar y a bailar los pies y quisiera levantarme y comenzar a dar vueltas por aquí y por allá. Eso me recuerda que hoy cuando estaba en el gimnasio en la zona de los "estiramientos" los cuales representan el 19 por ciento de los resultados (porqué 19 y no 20 ó 25 me pregunto cada día que me paro enfrente de la ayuda visual), una chavita bailaba feliz mientras hacía los estiramientos a la mitad de la capacidad que se deben hacer, y qué? pensé, creo que le hace mejor a su cuerpo estarse bamboleando con total alegría y abandono que hacer concienzudamente y con preocupación cada uno de los ejercicios como lo hacemos el resto de las mujeres mayores que ella. Se acabó la segunda canción y creo que es hora de abandonar este deplorable post que causaría risas y sofocos y verguenzas ajenas a los blogstars, pero la tercera canción no la conozco y tengo que escucharla para dar mi veredicto sobre si me gusta o no. No, creo que no. Oh, bueno, creo que sí, hubo una frase que me gustó, pero tengo que esperar a que repitan la estrofa para poderla memorizar. Y ahora que me acuerdo, ese comercial tan de hueva de una tipa que a leguas se ve que necesita comerse una sincronizada con mucho aguacate le dice a otra pobre que : "los hombres son tan básicos, les regalas una cosita de nada y te perdonan, ves?" y entonces estornuda y la otra sale volando por los aires, creo que es agua lo que tratan de promocionar. Que de hueva, que lasitud de vieja, que tratan de decirnos, cual es el mensaje subliminal? que alguien me explique. Lo aborrezco. Al comercial. Ya se me pasó toda la canción y ahora está una canción que me produce risa, y decido escucharla completita, todo con tal de postergar el tener que levantarme a lavar trastes, cambiar cortinas, barrer el frente. Lo que me recuerda que he pensado en tí, con dolor, todavía tu deslealtad me hace brotar lágrimas, y vuelvo a atar cabos aquí y entiendo esto y lo desmenuzo hasta llegar al punto en el que convergen todos mis pensamientos: mea culpa, todo es mea culpa. Y esto me recuerda el libro de Agatha Christie que empecé a leer ayer y ayer mismo terminé, como en los viejos tiempos, bueno, no me engaño ni a mí misma, es un libro corto, así que no es como en mis mejores tiempo, el libro se titula " 10 Negritos". Chido. La culpa, la conciencia juegan el papel crucial, los personajes van muriendo uno tras otro como los negritos de la vieja canción de cuna: "Diez negritos se fueron a cenar. Uno de ellos se asfixió y quedaron nueve..." y como siempre, me equivoqué en mi veredicto de quien era el asesino, aunque adiviné la forma en que actuaba el asesino. Tal vez ayude a que ya lo había leído antes. ....... es broma, no lo había leído, qué no captan el fino humor inglés que me cargo ahora?
Y ya se acabó la canción y no encuentro ningún buen pretexto para no levantarme y empezar con mis quehaceres. Sí tan solo tuviera un motivo interno, no externo. Escudriño mi interior y eureka! está vacío, jojojo, no es sorpresa, es un poco de desilusión. Lo que me recuerda áquella vez que me compraste en Hipermart San Lorenzo un pantalón negro para participar en áquel desfile de joyería, y él estaba ahí y llevó a su novia. Y la dejó plantada para estar conmigo. Y que desilusión no sentir nada. Mi mamá tiene una foto de ese día enmarcada y la veo y algo de desazón me produce, esa mirada juguetona, esas manos en la cintura esperando que acabe pronto la sesión de fotos para buscar algo que no encontré. Y ya, ahora sí, definitivamente cierro el pico, guardo este post como borrador como muchos más se han quedado guardados y voy por la escoba. Tan solo un motivo interno, no externo, tan solo uno. Nada. Nadie debería leer esto, ni yo, otra vez son incoherencias. Lo que me recuerda que soy una masa de incoherencias, supongo que como cualquier otro ser humano pero nunca he podido ser otro ser humano aparte de yo y entonces no sé como se siente cualquier otro. Pero a veces veo en sus miradas el mismo estupor que adivino en los míos. Esto era crecer? que fraude. Sigo siendo la misma Paty de cuando tenía 5 años y tengo que actuar como alguien que tiene 254 años y un hijo, y una casa que malditamente limpiar y un trabajo muy serio y estresante, y un carro que pagar, como no voy a ser incoherente? Lo que a su vez me recuerda que sé que no soy la mar de divertida que tus amigas, que esas niñas que sin escrupulos algunos te aceptan y te invitan y te llevan y te traen. Pero precisamente eso me hace especial, tal como ellas lo son por ser así, yo lo soy por no ser así. No fumo, no tomo hasta emborracharme, pago mis deudas, soy productiva y lo que como y visto y disfruto lo pago yo con mi dinero, mi único y deplorable vicio es masticar chicle para sacar mi estres y así me conociste, no digas ahora que yo antes sí era divertida y que quien sabe que pasó, más bien era al revés, tú eras más como yo y mucho menos que como ahora, tú has cambiado y yo me he quedado a un lado del camino viendo como corres hacía un lugar que no me interesa, un lugar en que las riquezas acumuladas son las que dicen quien vale la pena sea tu amigo y quien no, un lugar donde los lujos te impresionan y te hacen desear ser lo que no eres. Estoy mal, sí, pero no puedo traicionarme tanto. Y no es que no pueda, es que no quiero.
Y ya, me voy a doblar ropa, a tender ropa y poner más ropa en la lavadora y dar cena al gato, a la tortuga, a esa persona a la que me une un cordón umbilical invisible que me permite seguir unida a este mundo de mierda sin necesidad de aferrarme con las 20 uñas. ja. Y me despido mientras un danzón suena alegremente a través de las bocinas de la computora. que risueña se despide de mí, otra vez triunfó: no dije nada interesante.

Hace apenas 249 años y medio....

2007-07-24T21:48:00.001-07:00

Mal inicio de semana -_-

2007-07-23T09:47:00.000-07:00

Llegué con muchos ánimos a trabajar, tratando de encontrar lo positivo a lo negativo, buscando nuevas razones para sonreír, pa querer estar donde estoy, pa querer continuar en la raya, y zás! me enfrento con una llamada familiar que me puso a llorar a moco tendido, porqué siempre hay malentendidos familiares? porqué se complican tanto la vida y se la complican a los demás? mi actitud ante estas situaciones siempre es de tratar de arreglarlo hablando las cosas, solucionarlo, y pa´lante (pa´tlas ni pa agalal impulso, dijera hasta el cansancio la filósofa de quinta Cretina) y ahora me echaron en cara que mi actitud de no pelear es solo porque agarro "mi concha" y prefiero eso que pelear. Les digo una cosa? prefiero no pelear que hacer daño. Hay ciertas personas a las que no puedo ni verles los defectos visibles que tienen solo por el inmenso cariño que les tengo y menos voy a decirselos, pues no, no señor. Está peor eso que gritarse, deschongarse y rayarse el disco (jajaja, siempre quise decir así). Ps con la pena, prefiero mi actitud sumisa que andar haciendo daño a los demás. Aunque me lo hagan a mí, y mucho. Prefiero vivir con la conciencia lo más tranquila posible que ser una hiena feroz que todos temen pero que a la larga por mucho temor que le tengan le han faltado tanto al respeto que no valió la pena tanto grito desaforado. Lo que veo es que al final no vale la pena tanto desgaste. Por lo pronto el lunes que empezó tan bien ya se hechó a perder y las lágrimitas siguen corriendo sin cesar. Porqué seré tan sensible? me choca estar así. En fin, trataré de enfocarme nuevamente en la onda positivista y tratar de que esto no se salga más de cauce.

Por favore, cuando tengan un problema, no inicien la conversación gritando, ni insultando, solo límitense a preguntar que sucedió y porqué, creánme que así se van a ahorrar mil peleas innecesarias.

snif.

2007-07-12T21:10:00.000-07:00

El trámite de mi visa láser pa pasar al chuco resultó un éxito. Me la entregan el 09 de agosto a la 1.00 p.m. Ni un solo papel me pidieron, confiaron en mi palabra y zás! que me la dan, la visa, claro.
Ahora está en veremos mi viaje al Lejano Oriente. Ya me toy echando pa trás. Se oyen rumores de que podría ser un mes de estancia por áquellos lejanísimos lares. Mello!

En mi azaroso viaje de un poco más de 24 hrs pasé por Villu. Suspiro. Reencontrarme con ese lugar todavía es algo que me afecta en una de las capas más profundas de mi sique (dios, ora de cual fumé??), es una ola nostálgica que no puedo detener. Tengo 7 años aproximadamente que solo paso por la carretera sin detenerme. Veo pasar rostros desconocidos pero siguen existiendo lugares que visite tantas veces: "El Descuento", "La Rosy", "La Villa", "el Oscar´s", la paletería que era de un tío de mi amiga Socorrito, sigue todo pasmosamente en su mismo lugar, pocos cambios y sin embargo es tan diferente...y siento que jamás volveré a encajar en ese lugar, que soy una verdadera extraña para sus pobladores, que tal vez ya no quede nadie ahí que me recuerde, yo los recuerdo de una manera extraña. Como parada en el tiempo me veo a mí misma cruzando esa carretera a los 7 años para ir a la iglesia a mis clases de catecismo, me veo cruzando esa plaza que está a un lado de la carretera áquella navidad que fuí a casa de Socorrito a entregarle su regalo, iba estrenando una falda morada de lana que mi mamá me había hecho, y él estaba en el local de las máquinitas, no lo ví hasta que sentí una mirada insistente. Me veo ponerme nerviosa y rodear las bancas, tratando de desaparecer lo más pronto posible, de cruzar cuanto antes la plaza. Su mirada azul me siguió hasta que desaparecí finalmente, y ya no encontré sosiego en toda la tarde. Me veo a mí y a Alma brincando el lazo al lado de la vía del tren. La recorríamos durante un buen trecho, hasta la salida de Villu y de regreso, felices, con el viento en la cara, los moyotes alrededor, sudando a chorros, riendonos por la simple felicidad de ser libres, cantando a todo pulmón la canción de Flans de moda en ese momento, todavía hay veces que sueño esos momentos, y por esos breves instantes vuelvo a ese pequeño lugar, no exactamente a Villa Ahumada, sino a mi corazón libre. Me veo caminando por esas calles platicando con Socorrito, con Cristina, con Alma, escondiendome de algún niño y buscando a otro. Me veo a mí misma preparandome para ir al Rodeo, a la feria, a la plaza. Son momentos tan lejanos y sin embargo siento que si cierro bien fuerte los ojos puedo volver por un instante a revivir esos momentos. Me veo en la frutería que está detrás de la estación del tren, era propiedad de la mamá de Socorrito, ahí jugabamos a ser dueñas de la tienda, y por cada dos clientes que atendíamos nos permitían comer la fruta que quisieramos, juntabamos manzanas, limones y "chilimón" y nos dabamos tremendo atracón de manzana enchilada con limón, hasta que los dientes nos dolían por el ácido y la sal. Veo a Verónica la hermana mayor de Socorrito a quien adorabamos, era la más bonita de todas, la seguíamos constantemente, queriendo parecernos a ella en todo, si ella usaba malla negras todas usabamos mallas negras, sí ella se hacía el copete para un lado nosotras también aunque claramente no nos favoreciera en nada, creo recordar que se reía un poco de nosotras pero nos daba consejos de como vestirnos y como coquetear de la manera más efectiva, nunca aprendimos pero ella no se desesperaba. Recuerdo tantas cosas mientras el camión se desliza tan rápidamente que no alcanzo a ver mucho y sin embargo con la mente puedo recrear tantas cosas que comienzo a marearme. Pronto dejamos atrás a Villa Ahumada físicamente pero tardo un buen rato en dejarla mentalmente.

Es un raro proceso pero me gusta pasarlo, aunque tal vez nunca vuelva a estar en medio de esas calles, nunca vuelva a ver mi secundaria, nunca vuelva a ver a esas grandes amigas que tal vez ya no vivan ahí. Y sé perfectamente que lo que siento por esa rara población no lo sentiré por ninguna otra porque ahí dejé inevitablemente una parte de mí porque ahí están recuerdos de Yuri, ahí lo veo paseando en su bicicleta, riendose a carcajadas, ahí está una parte de él, una parte irrecuperable, su esencia, su risa, sus lágrimas a escondidas, ahí debe estar en áquella casa donde cantábamos a gritos Allá en el Rancho Grande...ahí debe estar en áquel estanque donde buscábamos sapotoros y jugábamos a ser buzos, ahí debe estar en su salón esperando a que vaya a saludarlo, ó en la plaza leyendo un libro de Asimov con su bicicleta tirada en un lado.

Todo eso está en un rancho que a muchas personas les parece horrible, y lo es. Pero cuando se guardan tantos recuerdos personales se convierte en otra cosa, en algo inolvidable, en algo demasiado personal y sin significado para los demás.

Suerte

2007-07-12T21:09:00.000-07:00

Cuando esto sucedió ninguno de los dos se dió cuenta del verdadero peligro. Pero cuando empezaron a notar ciertos cambios imperceptibles a ojos de los demás, empezaron a conectar una cosa con otra hasta llegar a la verdadera causa.

El espejo se rompió en mil pedazos. Limpiar aquellas pequeñas astillas de vidrio y los grandes pedazos desperdigados por toda la récamara fue el primer indicio: quien se cortó fue él a pesar de ser igual de cuidadoso que siempre, ella tomó varios pedazos en sus manos, desprendió un pequeño pedazo de vidrio que se había estampado en el buró y a pesar de ser tan descuidada como siempre salió ilesa.

El espejo era de ella, se lo habían regalado en un intercambio y aunque no era muy bonito era funcional y lo llevaban al baño, a la recámara, a la cocina, a donde fuera necesario su uso.Para ambos fue un verdadero disgusto la pérdida pero como últimamente no platicaban para lo que no fuera estrictamente necesario, prefirieron callar los reproches.

Lo siguiente fue una llamada que él recibió y sus ojos se llenaron de lágrimas.

Me han elegido- le dijo. Ella solo asintió y a pesar de sentir un repentino dolor en la palma derecha donde tenía los vidrios continuó limpiando, con la mirada fija en el vacío.

La suerte había cambiado. La suerte estaba echada.

Sí yo fuera una Diosa del Olimpo..

2007-06-28T09:42:00.000-07:00

Seguramente sería totalmente hedonista, me la pasaría comiendo uvas y solicitando a mi séquito que me trajera las mejores viandas, los mejores vinos, las mejores y más dulces frutas, los quesos más frescos y los frutos secos más delicados.

Me vestiría con largas túnicas de seda un día o y el otro día del lino más finolis y usaría unas hermosas sandalias tejidas con delicados hilos de oro.

Tendría una cabellera larga y reluciente, hoy negra, mañana rubia y luego pelirroja, usaría delicados tocados engarzados de joyas y pequeños aretitos de perla.

Sería muy caprichosa y haría sufrir a los mortales, elegiría hombres que me gustaran, los subiría al Olimpo me divertiría con ellos y luego los calcinaría con el fuego que saldría de mi delicado dedo anular mientras mis míticas carcajadas harían llover en la tierra grandes aguaceros.

Sería protagonista de alguna historia dramática de amor con algún Dios del Olimpo pero lo dramático del caso es que él sufriría por mí, atacaría todo lo atacable por mí pero nunca lograría tenerme para su solaz porque yo, oh, diosa del Olimpo, jugaría con su amor toda la eternidad.

Y claro está, sería voluble y displiscente, hoy todos me amarían, mañana me temerían.

Pero bueh, Dios es tan sabio ( o debo decir Zeus?) que no le da alas a los alacranes.

Snif.

Piropo

2007-06-26T09:05:00.000-07:00

"No sabía que las sirenitas pudieran caminar"

Me gustó.

Mínimo despístala, no?

2007-06-20T14:01:00.000-07:00

Hace varios años, cuando estaba estudiando en Juárez y vivía en la Colonia Anáhuac, me quedé sin mi carro por algunos días ya que (anécdota aparte) me chocaron los del Servicio Panamericano. Tons pa ir a la escuela tenía que tomar la ruta ... (ah, shingá, ya no me acuerdo cual era !!), misma que debía tomar a dos cuadras de mi pequeño depa. Esta vez iba acompañada de mi morrito de entonces, pues bien, cuando me subí a la ruta atrás de mi venía mi morrillo y quien sabe como es que me pisó el delicado huarache que se safó de mi pie de lonche quedando solo sujetado por la correa del tobillo, como venía gente atrás de nosotros ps tuve qe hacer mi entrada triunfal al camión chacualeteando mi huarache porque no tuve oportunidad de acomodarmelo. Y había lugar hasta atrás. Así que todo el pasillo lo caminé zangoloteando el huarache en medio de las miradas de todos y de un atroz ataque de risa de parte mia. Al final, hasta el fondo del camión nos sentamos y me puse el huarache en medio de mil acrobacias y risas asfixiadas. Y pa ponerlos al tanto, cuando a mi me dan ataques de risa son de larga duración, en la secundaria, que es cuando me daban más frecuentemente, me llegaron a contar una hora y media de carcajadas continuas. Siempre terminaba abandonada porque todos se cansaban de reírse y yo continuaba y continuaba y continuaba. Esta vez no fue la excepción. Al poco rato comencé a ver como mi noviecito chulo empezó a enojarse, pero eso no era nuevo, odiaba que yo me riera tanto y más aún en publico. Y para mí estar tratando de controlarme para no reírme me provocaba que me riera mucho más. Y mi novio cada vez más enchilado, visiblemente molesto me decía: ya, por favor deja de reírte. Y yo pensaba que qué amargado, ps que le hacía que yo me estuviera riendo como tontita? al fin era yo la que quedaba en rídiculo, pero él cada vez peor. Al fin como 5 cuadras antes de llegar a nuestro destino, se paró hecho una furia, gritó BAJAN!! y me tomó del brazo: vamos a bajarnos ya!! Ush, ps que te pasa?, qué me pasa a mí? me dijo bien enojado, más bien que te pasa a tí? porqué te reías tanto de esa señora?

o.O

Cuál señora?-alcancé a balbucear.

No te hagas tonta, te estabas riendo de la señora cara de camote.

(breve interludio explicativo: la señora cara de camote era una señora que vivía por mi casa y que tenía una extraña malformación en la cara, la barbilla la tenía para un lado y parecía un gran camote, por eso el sobrenombre. La verdad era algo impresionante, sentías feo al verla, no risa!!)

Pppp..pp.pero si yo ni la ví!!
Noooo?, pregunta extrañado mi ex, qué no te fijaste que ya hasta te iban a agarrar a golpes ella y sus amigas?? mínimo despístala, no?

(otro breve interludio explicativo: como bien dije antes, yo vivía en la Anáhuac, colonia dominada por Los Ortices, eran un grupo de cholos, entre sus integrantes estaba la señora de camote y seguro infieren que sus amiguis también, verdad? pus le atinaron!)

Nooo, ni cuenta, nunca las ví!!

(otro?? ash que latita!, breve interludio bla bla: como yo estaba tan concentrada en dejarme de reír solo veía hacía el piso haciendo morisquetas y pensando en cosas tristes pero la inspiración no llegaba y me daba más risa)

Entonces de qué $W#/&()==? te reías???

Ps del huarache que me sacaste del pie!!

Qué??? cuándo??

El hombre jamás se dió cuenta de mi huarachote zafado!!! se llevó la regañiza de su vida por la poca atención que me prestaba, osea que ni cuenta se dió cuando entre jalones y empujones ´me puse bien el huarachín?? Noooo, no se dió cuenta de nada!! hasta que no se subió la señora y sus amigas, y que ellas interpretaron que me estaba riendo de ella y se estaba armando la pelotera es que se percató de mis risas descontroladas. Dice que hasta los demás pasajeros se comenzaron a poner nerviosos y me echaban miradas furibundas pa que me callara!.

Pero como se te ocurre pensar que me iba a estar riendo a carcajadas de algo así, alguna vez me has visto burlarme de alguien por su apariencia física?

Ps es que como te ríes de todo y por todo..yo pensé....- fue la afligida respuesta del amor de mis amores.

Y ps ya, los siguientes días anduve de nervios que me fueran ir a buscar a mi depa y me pusieran una arrastrada de padre y señor mío. pero al parecer tenían enemigos más importantes a quienes filerear y nunca me buscaron.

Salvada por un pelo de rana calva!

Mi cabello y yo

2007-06-13T14:40:00.000-07:00

Mi cabello y yo siempre hemos coexistido en eterna disputa. Nunca crece el muy ladino hasta donde yo quiero. De niña mi amá siempre me cortaba el cabello como vil niño de hospicio y yo soñaba con tener trenzas rojas como las de la Tutis, mi compañerita de primaria. Soñaba con dejar caer en mi espalda mis trenzas grandes, fuertes, relucientes, gordas, con enormes moños del color de la ropa. Eiiii, no se burlen, en ese tiempo así se usaba. Pero no, nunca se me hizo ni porque en ese tiempo si existía El Fronterizo. Y tanto fue así el odio entre ambos que en mis tiempos universitarios, en un arranque de valentía teñida de ira, me corté la greña casi al rape, en puros "piquitos" y así anduve feliz durante dos o tres años: nada de peines, secadoras, liguitas, luces, mechas, tintes!! nada!! solo me acompañó fiel, siempre fiel un gel que conseguía en El Paso, olor a frutas, me encantaba por su olor y consistencia, nunca dejaba rastros blancuzcos y el cabello no se veía pegosteado. Pero, oh, naturaleza rebelde que no me deja ser feliz, un día me rebelé y comencé de nuevo la vieja guerra, decidí dejarme crecer el cabello hasta tenerlo tan largo como Daniela Romo (tal era mi locura). Pues bien, en una guerra siempre hay vencidos y vencedores, y en este caso mi oponente es un hueso bastante duro de roer. Tengo años dejandomelo crecer y saben que??? no ha crecido nada!! De inicio, comenzar a dejar atrás los mentados "piquitos" fue una verdadera proeza de la paciencia: crecían todos desiguales y se tenía que estar emparejando el greñero a cada rato. Y así pasó un año, por fin logré pasar la barrera del cuello, y zás! decido hacerme base. Aquí el parecido con Krosty El Payaso era indiscutible. Fue el más desastroso de mis pasos por la peluquería. Cuando había tomado la decisión de alaciarlo, que nada que la cigueña viene en camino. Y por fin nace el bebé, y me alacio la greña, y ahí se estanca por otros años el cabello, me lo vuelvo a cortar (es que me saca de quicio la lentitud) y vuelta a dejarmelo crecer. Y ahora estoy a punto de tomar la decisión de volverlo a cortar, ya no soporto más. Creo que es momento de reconocer que el vencedor es él. No me crece y no me crece y no me crece. Ya basta de soñar con imposibles: nunca tendré esas hermosas trenzas rojas cayendo por mi espalda, bu.

He aquí una muestra de cuando estaba en proceso de crecimiento, luego de los piquitos mentados, no crean que es un peluquín, snif

(próximamente, fotos que atestiguen mi radical cambio de imagen)

Eterna Soledad

2007-06-12T14:11:00.000-07:00

Eterna soledad...
El tiempo danza en la madrugada,
Y no podés dormir si están
Todas las luces apagadas.

Ya se fue el tren y esta calle
Nunca más será igual.
Aprendiste a tener miedo pero
Hay que correr el riesgo
De levantarse y seguir cayendo.

No hay nada que perder
Cuando ya nada queda en el vaso.
Y no podés saber qué fuerte
Es el poder de un abrazo.

Ya se fue el tren y esta calle
Nunca más será igual.
Aprendiste a tener miedo pero
Hay que correr el riesgo
De levantarse y seguir cayendo.

Pero hay que correr el riesgo
De levantarse y seguir cayendo...

Yo lo se que nadie te dijo
Para qué todos están aquí.
Yo se la soledad, te da
Un cierto confort,
No te deja mirar.

Eterna soledad,
Eterna soledad....
Se que la gente busca tu consejo.

Hay que correr el riesgo
De levantarse y seguir cayendo.
Pero hay que correr el riesgo
De levantarse y seguir cayendo.

(Enanitos Verdes)

Mi sentir.

(Paty)

El Juego

2007-06-07T14:26:00.000-07:00

1. Cada jugador comienza con un listado de 8 cosas.
2. Tienen que escribir esas 8 cosas en su blog y junto con las reglas del juego.
3. Tienen que seleccionar a 8 personas mas invitar a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.
4. No Olvides dejar un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitados a jugar, refiriendo al post de tu blog "EL JUEGO".

1.- Ps este blog también es verídico, antes era mi pobre nombre el que adornaba mi nick pero luego de una intromisión indeseada tuve que cambiar algunas cosillas, por eso muchos me conocen por mi verdadero nombre, y porqué tan simple yo? porque en el tiempo que inicié el blog pasaba la etapa más negra de mi vida (y juro que la última) y nunca creí captar a un solo lector, así que nada que esconder. Ah, la simpleza!!

2.-La mejor parte de mi día es cuando regreso a casa en la tarde (luego de trabajar, ir al gym, recoger a mi hijo) y me sirvo un gran gran plato de cereal con leche fría. Un tiempo dejé de hacerlo por que la entrenadora del gym dijo que el cereal solo se debe comer en las mañanas por áquello de las cochinas calorías y así y asá. Dejé de tener ese momento tan placentero y caí en desgracia. No más! He vuelto a mi antiguo hábito y soy más feliz que nunca.

3.-Ultimamente me siento agusto con mi físico. Sé que no soy una beldad (como las nenas de myspace, verdad tú?? **la traumis, jajaja**) pero con el tiempo he tenido que aceptar lo que tengo y no solo aceptarlo sino a sentirme agusto. Supongo que esto se va dando con la edad y eso me recuerda mi tierna vejez pero he entendido que es mejor ser feliz con lo que tienes que vivir traumada con el físico, que a fin de cuentas no es algo en lo que yo me fijo en los demás, tons si no lo exigo no tengo porque darlo, verdad? sencillo pero directo a la yugular, já.

4.- Lo que me recuerda que tengo un severo trauma con los espejos: los evito al máximo. NO soporto verme en el espejo, alguna vez leí que esto es una enfermedad que se llama "distrofia corporal" pero el saberlo no me ha curado. Odio los espejos y solo puedo verme cuanto estoy a unos dos o tres metros de distancia. Lo cual me hace sorprenderme cuando me veo de pronto en uno del cual no sabía su existencia: la mayor parte de las veces no me reconozco. También ver fotos mías me causa extrañeza pero me sirven para darme cuenta de cosas como que tengo que pintarme el cabello cuanto antes o cortarmelo o cambiar de look. Y como creen que le hago para arreglarme o maquillarme? ps al tanteo (eso explica muchas cosas, verdad? jeje) o de lejos, o solo veo el ojo que estoy pintando, nunca el conjunto. Y saben otra cosa? no me interesa superar el trauma.

5.- De niña viví con mi abuela, Yuri y Yaya en Cd Juárez. Esos días los recuerdo como la felicidad perfecta y sin embargo están teñidos por algo de tristeza. Esas tardes soleadas, cuando mi abuela dormía en las tardes y cerraba ventanas, puertas, y todo quedaba en silencio y penumbras, escuchandose solo el suave rechinido de la mecedora de mi abuela son las que causan esa nostalgia, melancolía, en esos momentos era cuando verdaderamente extrañaba a mi mamá.

6.- Tengo un hijo que va a cumplir 7 años el sábado, y cada vez me siento más feliz con su presencia, cada vez se va creando un vínculo más fuerte entre nosotros. Tardé mucho en aceptar que era mamá: no hallaba que hacer con el peso de la responsabilidad. Y me sentía mal por mis tontos planes que se habían venido abajo al casarme y tener a mi hijo. Ahora no imagino mi vida de otra forma. Lo quiero a él y no lo cambio por nada: Brandolín (ah, no!! es Duvalín, jiji).

7.- Hay veces en que siento unas ganas inmensas de tener otro hijo y hay días en que estoy completamente segura de que no quiero. La agonía estriba en saber cual de las dos tendencias es la más fuerte en mí. Solo quisiera tener la maldita seguridad de una de las dos cosas, odio estar en zozobras.

8.- Por lo general la gente cree que soy una persona extrovertida, alegre y buena onda. Yo creo que soy todo lo contrario, son introvertida, tímida, y muy mala onda, jajaja. Es verdad que interactúo rápidamente con algunas personas (también depende mucho del humor que tenga en ese momento) pero no por eso voy a soltarles la sopa de todo lo que me pasa. Mi interacción es solo superficial aunque no por ello deja de ser sincera y sí conecto con algunas personas pero batallo para entrar a otro plano que no sea la superficie. En realidad batallo mucho para expresar mis sentimientos, soy buena para escuchar pero cuando me toca hablar siento como si una muralla se cerrara alrededor de mí y solo el mutismo y la apatía se quedan conmigo. Creo que es una verdadera tara mental, quisiera poder decir todo lo que siento pero es rara la vez que en verdad logro expresar mis sentimientos más recónditos. Tengo muchos secretos que nadie jamás sabrá, que me llevaré a la tumba y saben porqué? porque ya no puedo expresarlos en palabras de tanto que los he callado. Me era más fácil comunicarme de forma escrita. Hace mucho así es como lograba comunicarme con algunas personas, pero estas personas o ya no viven, o ya no me fuman o ya no me tienen la paciencia como para leer lo que tengo qe decir y poco a poco perdí el hábito, creo que es muy difícil que lo vuelva a retomar.

Ps yo junto a:

Mr Magoo

Morena

Dull

Santo

Julio César

Diesel

Reno

Romina

Y ya, fue todo.

Meme Página 123

2007-06-05T21:27:00.000-07:00

Ps que dijo Kekox que yo tenía que transcribir la página 123 del libro que estoy leyendo en este momento. Entré en verdadero pánico: cuál de los dos? porque estoy leyendo para Brandon: El Caballero Corazón de Melón de Susana Tamaro y estoy leyendo pa mí por enésima vez La Tía Julia y el Escribidor, de Mario Vargas Llosa. Y ps pa jugar un poco a la democracia, transcribo pequeño párrafo del primero y lo que me alcance en paciencia del segundo.

El Caballero Corazón de Melón, Pág 123

¡jajajajoojoojuajuajua!
Sin interrupción alguna, siguió otro sueño. En la pantalla aparecía una sala: en cuanto la vió, a Michelle le dió un vuelco el corazón. Sería posible? Parecía la sala de su casa y...
Pues sí, un segundo después apareció su mamá. estaba más gorda que en la realidad, tenía las manos sucias de harina y cuando caminaba, las caderas le bailaban como a Mamá Oca. Alguien había llamado a la puerta y ella iba a abrir.
"Quién podrá ser?" se preguntó Michelle.
En cuanto se abrió la puerta, dió un brinco en la bandeja. Era él mismo, él en persona, Michele! Aquello le pareció increíble,pero lo que ocurrió después le resultó más increíble todavía. Su mamá se abalanzaba sobre él y lo besaba y abrazaba como no lo había hecho nunca. Después, sin decir una palabra, con una sonrisa en los labios, lo conducía a la cocina y una vez allí, los dos juntos se comían una tarta recién hecha.
Michele notó que, de la emoción, se le hacía un nudo en la garganta: osea que, que áquellos eran los verdaderos sueños de su mamá. ¡Los que el Orconte le había robado! No eran los régimenes ni ejercicio! ¡Pobre mamá! Por eso estaba siempre tan nerviosa!

La Tía Julia y el Escribidor, pág 123

"...pero más insólito que las palabras del escriba boliviano era el fervor con que las profería, y, quizá aún más , el efecto que causaban. Hablaba gesticulando y empinándose , con la voz fanática del hombre que está en posesión de una verdad urgente y tiene que propagarla, compartirla, imponerla. Lo conseguía totalmente: los cinco actores lo escuchaban alelados, suspensos, abriendo mucho los ojos como para absorber mejor esas sentencias sobre su trabajo ("su misión" decía el libretista-director). Lamenté que la Tía Julia no estuviera allí, porque no me creería cuando le contara que había visto transfigurarse, embellecerse, espiritualizarse, durante una eterna media hora, a ese puñado de exponentes de la más miserable profesión de Lima, bajo la retórica efervescente de Pedro Camacho. El Gran Pablito y yo estábamos sentados en el suelo de un rincón del estudio; frente a nosotros, rodeados de una gran parafernalia extraña, estaba el tránsfuga de Radio Victoria, la novísima adquisición. También había escuchado en actitud mística la arenga del artista; apenas comenzó la grabación del capítulo, él se convirtió para mí en el centro del espectáculo.
Era un hombrecito fortachón y cobrizo, de pelos tiezos, vestido casi como un mendigo: un overol raído, una camisa con parches, unos zapatones sin pasador. (Más tarde supe que se lo conocía por el misterioso apodo de Batán). Sus instrumentos de trabajo eran: un tablón, una puerta, un lavador lleno de agua, un silbato, un pliego de papel platino, un ventilador y otras cosas de esa misma apariencia doméstica. Batán constituía el mismo un espectáculo de ventriloquía, de acrobacia, de multiplicación de la personalidad, de imaginación física. Apenas el Director_Actor hacía la señal indicada -una vibración magisterial del índice en el aire cargado de diálogos, ayes y suspiros- Batán, caminando sobre el tablón a un ritmo sabiamente decreciente hacía que los pasos de los personajes se alejaran o se acercaran, y a otra señal, orientando el ventilador a distintas velocidades sobre el platino hacía brotar el rumor de la lluvia o el rugido del viento...

Ok, misión cumplida. Solo falta cumplir el de Clon.
Pero ya mañana, no?

Novedades sin novedad.

2007-05-30T14:07:00.000-07:00

Ok, ok. Fallé. Tampoco es la primera vez . Ni creo que sea la última.

Pero he aquí el post que contiene los probables post que debieron generarse desde el sábado hasta hoy.

Sábado:
Fui a Chiras a ver a Motel. Chiquito Rodrigo. Más guapo aún en vivo y a todo color que en fotitos.
Lo chistoso es que el bajista del grupo no llegó por "razones personales" y tuvieron que reclutar a un chihuahuense que en tres horas de ensayo previas al concierto no alcanzó a agarrar bien la onda, y Rodrigo todo el concierto se la pasó sudando la gota gorda tratando de que el chavo agarrara el tono. Yo que no tengo oído musical nunca noté una nota discordante, jajaja, y el chavo greñudo hizo lo que pudo. Viendolo desde el punto de vista dramático, gracias a él pude ver a Rodrigo!! gracias greñudo chihuahuense!! (sí dijeron su nombre pero ya se me olvidó, jeje) Y ps la verdad si me gustan las rolas de este grupo, cantaron una de Caifanes y una de Fito Páez, y dos o tres rolas de su nuevo disco.
Plus: teloneó una chavita de Chihuahua que se llama Elena Ramírez quien canta bastante bien, y lo chido es que las canciones que canta son de su autoría, toca el violín y ps me gustó su forma de cantar y componer, se me hace bastante buena. Al parecer su música es entre Folk y Ska, ps no sé, yo no soy la experta musical , a mí solo me agradó.

Domingo.
Ví Piratas del Caribe 3. Gran expectación antes , algo de desilusión después. Nah, no le entendí nada, está demasiado reborujada la onda que se traen pero ps me entretiene ver al Capitán Jack Sparrow. Fuera de eso es otra más de las superproducciones hollywoodenses. (yo no sé que esperaba, por Dios!)

Lunes.
Otra vez a Chiras. Pasaporte Mexicano en mano. Ji ju ji ju.

Martes.
Se cancela mi viaje al Lejano Oriente. Bueno, según esto se pospone pa Julio. A ver si me cumplen, snif.

Miércoles.
Hago post bastante aburrido, que a nadie le interesa. Ostracismo Social.

Eres secreto de horror, secreto...delante de la gente no me mires, no suspires, no la chingues...

2007-05-25T20:09:00.000-07:00

Juré, bueno, no juré, afirmé que iba a postear diario (en clara autoflagelación a mi mente no creativa, y ahora ustedes, pobres criaturas volátiles, tristes víctimas, tendrán que sufrir junto conmigo este infierno. Ejem, bueno, en realidad ustedes son libres, vayan a la luz!) y por poco se me iba este día libre de culpa.

Hoy fui a Chiras por mi pasaporte mexicano. Viacrucis.

No me lo dieron si es que sus mentes cochambrosas se lo están preguntando, y todo porque mis apás tuvieron a bien registrarme en diciembre, cuando yo, oh nena cachetona, nací en febrero. Y ps mi acta es considerada y tachada de aquí pa´l real como EXTEMPORANEA. Es una etiqueta bastante pesada y vergonzosa. La mujer que me atendió no tuvo reparos en gritarlo delante de los demás, TODOS se enteraron de este hecho abominable. De ahora en adelante mi acta de nacimiento vivirá lo que le queda de vida en el sótano, forma aún vigente de esconder los horribles secretos familiares. Tal vez cuando yo muera rodeada de ilustres nietos, en mi cama de percal, con almohadones de pluma ganso y sábanas bordadas con mi apellido, mientras la servidumbre retira discretamente la bacinilla de oro con mis exangues restos fisiológicos, entonces y tal vez solo entonces mi acta de nacimiento salga de nuevo a la luz mancillando con su tardía realización mi nombre otrora noble y de abolengo. Pero eso pasará dentro de muchos muchos años y para entonces ya solo será un cascajo de papel amarillento y tosiento al que alguien seguramente desechará antes de que se descubra la terrible y onerosa verdad.

Y bueno, a falta de un acta de nacimiento decente, el lunes debo ir de nuevo a Chiras con mi espantoso certificado de primaria en cuya foto tengo un parecido asfixiante con Oliva (de Popeye, of course). (pensándolo bien, quizás este certificado también tenga que ir derechito al sótano)

Deseadme suerte.

(por cierto, como esto de lo extemporáneo es un horrendo secreto familiar, tendré que eliminar uno a uno a todos los que lean este post. Espero que comprendan, no es personal, trataré de que sea rápido para que no sufran.)

Y dicen que no arruino mi vida??

2007-05-24T14:08:00.000-07:00

Una llamada de mi jefe hoy a las 9.34 a.m:

-Paty, preparese para que se vaya de inmediato a Indonesia. Tiene pasaporte mexicano?

-No, Licenciado.

-Lo tramita de inmediato, solicita que se lo pague la empresa, yo lo autorizo. Y la visa china la solicita de inmediato, tardan 5 días en expedirla aprox. Mientras tanto vaya investigando donde se encuentra ubicada la fábrica de (un proveedor nuestro) y se pone en contacto con ellos para informarle que va para allá a ver como va la producción de (producto exclusivo para Sam's) porque tenemos que entregar a como de lugar en julio

-Ok, Licenciado.

- Encarguese de todo y me mantiene informado.

-Ok, Licenciado.

-_-

Sí, todo suena bien,

......EXCEPTO PORQUE........

NO TENGO VISA LASER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! arghhhhhhh!!

Adios mis sueños de ser stripper, cof cof, digo, de viajar al Lejano Oriente.

Pa que luego no se anden quejando de que el título de mi blog fue y que vino y questo y quelotro. Ahi tienen por fin la prueba irrefutable de una vida arruinada a causa de su misma propietaria. Servidos están.

Me despido mientras enjugo mis ojos llenos de lágrimas traicioneras.

5 cosas sobre mí

2007-05-23T14:58:00.000-07:00

-Me caen de la chingada los fotologs o los space live o como quiera que se llamen esas páginas huecas, frívolas, tontas donde el único chiste es subir fotitos de uno mismo para que los demás vean que tan guapo sé es , por que solo en eso se basan, en sus ridículas fotos. Nenas en poses sugerentes que seguramente quieren que vean su pensar filosófico y grandes virtudes en medio de sus senos turgentes (algunas, porque hay cada adefesio, en fin) y claro que hay mil tipos detrás de ellas que dejan mensajes del tipo: eres hermosa!! quieres ser mi amiga?? (ajá) puáj!! y bueno, pensándolo bien, quien soy yo para criticar? en ninguna parte de esas páginas dice que sean tratados científicos, y un blog como el mío tampoco lo es, pero ps saben qué? me vale si no tengo licencia para criticar, hoy me la concedo para despotricar contra lo vacíos y fútiles que me parecen esos intentos crudos por captar "amigos" (amigos? la chingada, qué!! quieren tener a sus perritos falderos tras ellas [os] o lo que es lo mismo en contrapartida, alguien con quien hacerse chaquetas mentales cibernéticas). Y todavía podría decir más cosas en contra pero nel, ya me dió hueva, además como ya dije antes, quien soy yo para criticar? (tsts)

-Me cae de la chingada que cuando yo vaya pasando delante de una compu, cierren las ventanas donde seguramente están teniendo una linda conversación con persona (s) del sexo opuesto y en la que of course están flirteando y diciendose uno al otro que son lo mejor del mundo y maximizando sus pobres y enclenques viditas sarras poniendo adjetivos superlativos a sus actividades diarias aburridas para hacerle creer al otro (a) la maravilla de seres humanos interesantes que (-no-) son. (todo con la esperanza de algún día meter mano en esa materia corporal)

-Me caen de la chingada las mentiras. Sobre todo cuando no las cuento yo. Y puntos extra para las que me cuentan y yo ya sé que lo son. Y me cae más mal que aunque se den cuenta de que sé que son mentiras continuen mintiendo.

-Me cae de la mega chingada que no sean capaces de disculparse cuando metieron la patota. Que crean que poner cara de "dignidad agredida" sea suficiente y que ya con eso se tenga que perdonar cada metida de pata, cada abuso, cada estupidez.

-Me cae de la chingada la falta de honestidad a estas alturas. Te la creo cuando tenías púberes 18 ó 20 años, pero no chingar, a esta altura ya no sé si es eso o estupidez. La delgada línea entre ambos da escalofríos.

Cortinas (un vistazo hacia el pasado)

2007-05-14T14:09:00.000-07:00

**Por fin he vuelto!! He estado taaan ocupada, tan preocupada que ni champú de escribir o leer otros posts y ahora que lo quería hacer, záz!! no podía accesar a mi cuenta, tuve que, oh, Dios! cambiar de contraseña, misterios insondables del señor. Bueno, ps cuando en esas estaba que no podía accesar a mi cuenta me llegaron a mi correo de yahoo varios avisos de los lindos de Blogger diciendome que las varias contraseñas que había intentado correspondían a otros blogs, o no estaban registradas, y tarán, uno de esos blogs era mío!!!! sí!! me lo creó un amigo y puso como primer y único post un texto (larguísimo, perdonadme Mauro!!) que yo le había enviado en lo que antes podía decirse era una comunicación nutrida entre ambos. Al blog lo títuló Demencia Precipitada, y el link es www.demenciadepaty.blogspot.com , creo que ya se percataron de que ese Mauro realmente me conocía bien, verdad? pero ni vayan, solo tiene el primer post que ese amigo mio consideró que debía quedar para la posteridad, y ps pa que el morbo no los haga batallar tanto se los publico en este post. Se publicó un 28 de Febrero de 2005 y mi vida en ese entonces giraba alrededor de mi casa y mi familia (suspiro!!), noto algo de la ingenuidad que antes me caracterizaba, algo así como que la venda no había caído de mis ojos, en fin, juzquen ustedes. Y pronto los visitaré, lo juro solemnemente, he aquí pues el texto:

Cortinas
cambiar de cortinas de sala-comedor..
de seguro que no sabes, de hecho nadie sabe hasta que se casa (ese es un
principio universal, para mantener el equilibrio mental de los que se espera
se casen y preserven la especie,ya que de saberlo antes, no se casarían
jamás y la continuidad del ser humano sobre la faz de la tierra peligraría,
por lo que al terminar de leer este mensaje, sentirás un flachazo que saldrá
de la pantalla, gracias al cual olvidarás esta información y tu vida seguirá
siendo tranquila y sosegada hasta que des el siguiente paso: el bodorrio)
que las cortinas salen carisisimas, y más cuando tus ventanas son como las
de mi cantón, enormes! entonces la cosa se pone color de hormiga, el
bolsillo se ve atacado y con un adelgazamiento típico de una enfermedad del
tipo tuberculosis o anemia en tercer grado, las rencillas matrimoniales se
acrecientan y la paciencia con los hijos pende de un débil hilito
misericorde, la demencia ronda por el jardín y la casa entera tiembla ante
la catástrofe que se avecina, esto es solo el preludio, es decir, cuando se
procede a la compra de los millares de metros necesarios para cubrir las
ventanas, portales al infierno; el ambiente tenso se podría cortar con un
cuchillo, mamá e hija se ven envueltas en una lucha feroz de poderes (al
elegir las posibles combinaciones, cual es la más adecuada, etc) al final,
entre risas forzadas ambas salen de La Parisina cargando hartos paquetes
contenedores de la tela en desgracia,luego dos días de intenso trabajo, esta
actividad solo es comparable al ir y venir de los ayudantes de santa, dos
meses antes de Navidad..
luego se corona con el dramático final, millares de tela van y vienen, se
bajan y se suben cortineros, y finalmente, dos mujeres temblorosas, de
diferente generación pero con el mismo cometido en la sangre, en los genes y
en la memoria ancestral y colectiva, se echan para atrás para ver consumada
su obra, se escuchan suspiros de satisfacción, un que otro te lo dije, es la
mejor combinación, un asch, ya sabía, y en algún rincón de la casa un pobre
hombre aterido, suelta a su aterrorizado retoño de entre sus brazos, pues
sabe que la lucha a terminado, se le pide su opinión y entre lágrimas de
alegría (que no por las cortinas, eso lo tiene sin cuidado, sino por la
libertad nuevamente recuperada) acierta a balbucear: están muy bien, eh..que
bien quedaron..ambas mujeres se ven por encima del hombro, con sonrisa
cómplice y sabedoras de haber cumplido con su deber, se retiran a comer
pastel...
así es...preparate ahora para el flachazo...
PUM!
slds!
Paty A.

Reloaded.

2007-04-16T14:07:00.000-07:00

Y bien, he vuelto.

Mención honorífica para un gran gran amigo que se ha mantenido al tanto de mí diariamente (!!), dándome ánimos cuando todo parecía derrumbarse a mi alrededor. Tú ya sabes quien eres y te lo he dicho de mil maneras: gracias. Pero lo quería hacer público como pequeño homenaje de gratitud. Espero seguir contando con vós por mucho tiempo y espero no tener algún día que corresponder por las mismas circunstancias pero si del mismo modo. Besos y aplausos, clap clap.

Pasando a otras cosas mundanas, hoy comí asado, hasta aquí nada digno de mencionarse, salvo que como siempre, zás!! me manché la ropa al caerse del tenedor que iba directo a mis fauces un delicioso trozo de carne de chancho que al dar tres giros en el aire intentando hacer un clavado con varios grados de dificultad y queriendo lucirse ante los que todavía nadaban en mi plato, cayó de pura panza y salpicó mi blusa niu y a otros dos o tres comensales que risueños engullían su comida alrededor de mí. Un silencio espectral, dos o tres bocas fruncidas de disgusto y algunos grititos histéricos rompieron el denso silencio que se apoderó de todos una vez que el chile rojo se incrustó en nuestras ropas, caras y cabello. La peor parte la llevé yo ya que una mancha grotesca engalana mi otrora linda y coqueta blusita. Ahhh! pero el trozito de carne sufrió su merecido, lo engullí tan rápido que no le quedó tiempo de contar su hazaña, claro que algún que otro pervertido de los que aún sobrevivían quiso imitarlo y seguir con la gloria del rebelde pero ninguno más lo consiguió. já, por Dios! he librado batallas (que he ganado) con spaguettis, chuletas duras bañadas en gravy (o como se escriba), con albóndigas en chipotle, en fin, me he enfrentado con los grandes y les he ganado, que iba a poder conmigo un humilde asado?? Ese Esparchancho, o como quiera que se haya llamado deberá rendir cuentas a su señor cuando le diga que aunque logró llegar al enemigo la derrota fue terrible. (buaaa, no le digan a nadie pero creo que sí ganó él porque la mancha no la pude quitar, snif)

En la foto de arriba, luego de las mil flechas que puse en un intento fallido de tapar el desastre, se puede ver sobresaliendo la mancha del deshonor. Una marca más de guerra.

Ups! (ó debería decir Arf?)

2007-04-10T14:06:00.000-07:00

La señora Irene hoy me describió de la sig manera:

P... parece una perrita finolis de esas que traen en los carros sus dueños, así como muy arregladitas, verdad?-dirigiendose al resto de los comensales.

Sí!-fue la respuesta unánime.

Sí?-contesté yo, incrédula.

Me han descrito de muchas formas, pero nunca como una perrita finolis. Y no me molesta, pero si me causa extrañeza el símil que pueda tener con una chuchis finolis.

Arf!

digo,

ádios, grrrr!!

ups!! porque traigo moñitos en la cabeza?? y porque quiero ir a áquel árbolito tan coqueto que está afuera?? hey, que me está pasando? grrrr, arf, arf!!

arf....auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

M4 (again and again and again???)

2007-04-05T15:52:00.000-07:00

Pos ya para finalizar este bodrio, remedo de novela barata del Canal de las Estrellas les cuento que mi adorado tormento y yo tuvimos una relación intermitente durante un año o algo así, ya no recuerdo bien las fechas hijosh miosh pero si recuerdo que nunca en ese tiempo me dejó de gustar ni causar esa sensación de maripositas en el estómago. Lo cierto es que este muchacho en el pecado llevaba la penitencia y al ser tan guapetón ( o al no tener tantas opciones las niñas ;)) era muy asediado y las veces que "cortábamos" él le daba vuelo a la hilacha, lo cual no me molestaba mucho, nunca me dieron celos tormentosos ni ganas de llorar ni ganas de cachetear a la otra(s) niña (s), más bien las veía con curiosidad: otra más hechizada, pensaba yo. Por eso es que creía yo ingenua de mí que no era celosa, jua jua. En cambio él si me celaba bastante y moría de celos solo de verme platicar con otro niño así que pa divertirme de vez en cuando le daba en la torre, oh sí, ahora estoy pagando todas las que hice, el karma maldito que nunca perdona, er, karmita, nunca te dije maldito, eh? me refería a otro karma, eh?? gulp..

Y pensaba tanto en M4, todo el día, todo lo que duraba despierta en la noche, era una verdadera obsesión que empezó a fastidiarme, ya no podía pensar en nada más que no fuera él, en cierto modo era una cárcel para mí así que por eso empecé a hacer ejercicios de concentración para no pensar en él, y aparte empecé a crecer y a ver otros horizontes y aunque nunca fue una tortura ser su novia si lo era esa obsesión de pensar y hacer todo por él y para él. Y así fue como una manaña desperté con una feliz convicción:

Ya no me gustaba M4!! fue otra especie de epifanía como la del baño cuando me dí cuenta que me gustaba. Así que me levanté de un salto lista para vivir mi vida sin cadenas ni ataduras. Ese día una amiga (Alma para entonces ya se había ido a vivir a Casas Grandes, alta traición!!) me notó un brillo en los ojos: y ora tú, que traes?-me espetó, nada, que ya no me gusta M4-respondí feliz como una lombriz (literalmente como una lombriz, jaja) , sí como no- me dijo mi amiga-eso no va a pasar nunca, te lo juro que es verdad-respondí con tanta convicción que me dió el beneficio de la duda. Poco tiempo después lo pudo comprobar cuando M4 me buscó para que volvieramos a ser novios y con toda la indiferencia del mundo le dije que no. Y aunque siguió insistiendo mucho tiempo, simplemente ya no podría ser su novia nunca más y nunca más lo fuí. Después lo veía pasar y me causaba extrañeza recordar que cierta parte de mi vida giró alrededor de él. Desde esa última vez que dije no, no he vuelto a cruzar palabra con él. No recuerdo cuando fue la última vez que lo ví en ese entonces porque seguramente lo ví muchas veces sin verlo. Solo recuerdo la última vez que lo vi años después y ya estaba casado con una niña (no pasaba de 17 años!!) muy muy bonita, y él seguía siendo el mismo guapetón de siempre, pero él no me vió a mí, así que nunca sabré cual hubiera sido su reacción al re-encontrarnos. Ahora solo me da curiosidad saber si él me recordará, si tendrá bonitos recuerdos de mí o ya me borró para siempre de su memoria, quien sabe, la verdad no me interesa, solo es un poquito de curiosidad. Yo por mi parte si estoy agradecida de haberlo conocido, de haber pasado muchas cosas divertidas con él, de sus besos ricos y de que haya sido mi primer novio. *Suspiro* ah, pero como me gustaba ese condenado!!

FIN, POR FIN!!!

M Force, digo, M4

2007-03-30T09:09:00.000-07:00

Perdón por hacerla tanto de cardíaca, las fotos borrosas y mal tomadas que tengo de M4 las tendré que subir luego.

Pues bien, ya estabámos todos en la misma escuela, y M4 parecía que tenía novia, una tal Reny que era algo así como la fresa del pueblo, se la pasaban juntos en la escuela para todos lados, obviamente Alma se la pasaba echando chispas y yo junto con ella por pura solidaridad. Entonces se empezó a dar una extraña situación: cada vez que nos encontrabamos de frente la tal Reny acompañada de M4 decía algo "A Juan para que lo entienda Pedro", osea, algo en contra de Alma o mía sin decirlo directamente a nosotras. El contraataque fue brutal, mi audacia e ingeniosidad dejaban callada a la "otra". El jueguito duró varias semanas, en las que ella y yo nos dimos hasta con el molcajete, mientras Alma y M4 solo se reían o de vez en cuando contestaban algo para darle más "pounch" a lo dicho por sus cómplices. De ahí salió que comencé a decirle "El Bestia" a M4, jajajaja, no me juzquen tan duramente, yo leía mucho a Mafalda, y ahi se hablaba de bestialidades a cada rato. Luego nos enteramos que Reny y M4 no eran novios, solo eran amigos y se habían aliado porque él le confió que estaba enamorado de mí pero que no podía hacer nada ya que mi amiga estaba enamorada de él. Al rato nos cansamos de ese juego tonto y ellos dejaron de andar juntos para todos lados, supongo que ella se cansó de andarle haciendo de cupido de esa forma un tanto retorcida.

Alma continuaba enamorada de M4 pero no se veía ningún interés de él hacia ella, y yo, como dijera Susanita, notaba esas miraditas de reojo o de frente hacia mí, yo al principio le sostenía la mirada con altivez y la boca fruncida de coraje pues pensaba que se burlaba de mí o no entendía que le pasaba, lo peor era ver su sonrisa maquiavélica, estaba seguro que un día yo iba a caer redondita, estoy segura. Las cosas siguieron así por mucho tiempo, y yo cada vez podía sostener menos la mirada y su sonrisa me hacía sentir algo raro pero yo lo atribuía al supuesto odio que decía sentir por él.

Debo decir que M4 era de los chavos más guapos de la escuela por no decir que el más guapo y siempre estaba asediado de pretendientas, así que un día me enteré que comenzó un noviazgo con una compañera de mi salón. Mi reacción fue de odio (y celos?? me preguntaba muy muy internamente), Alma lo tomó con filosofía y noté que perdió un poco de interés en él. Además creo que Alma mientras yo estaba ensarzada en una tonta pelea que no era mía tenía otros muchos intereses y al parecer ya le gustaban otros dos o tres niños con los cuales ya tenía quereres (cartitas, saludos, encaminadas, etc) y yo ni cuenta!! no podía creerlo!! yo siempre pensé y hasta ahora pienso, que cuando verdaderamente estás enamorado no tienes ojos para nadie más!! Alma me dijo que yo leía demasiadas novelas, que el amor no es como lo pintan en los libros, como dije antes, Alma era mucho más sabia e inteligente que yo, no cabe duda. Hasta ahora me estoy dando cuenta que efectivamente las cosas y mucho menos el amor es como yo creía.

Y entonces un día tuve que aceptarlo: me gustaba M4. ME GUSTABA MUCHISIMO. Me gustaba tanto tanto tanto tanto que no podía callarlo más, temía que en cualquier momento, al hablar me saliera en borbotones todo el amor que sentía por él, solo quería hablar de él y detenerme a contemplarlo. Recuerdo perfecto ese día que tuve que aceptarlo. Me levanté muy temprano, preparé el uniforme con manos trémulas, entré al baño y cuando me estaba quitando la piyama y vi el sol entrando por la ventana caí en la cuenta que estaba enamorada, no sé que tuvo que ver ese momento pero así fue. Y lo peor es que estaba en la encrucijada de mi vida. Ese niño era del que menos debía enamorarme. Quise llorar pero no pude. Así que con resignación me arreglé y llegué a la escuela. El día se hizo eterno y me encerré en un mutismo que nadie podía entender ni creer, y solo yo sabía la razón, si abría la boca solo iba a pronunciar su nombre. Ahora no podría verlo de frente, si me lo topaba solo quería huir de sus ojos color avellana, de su sonrisa retorcida, de su seguridad insoportable. Y Alma me preguntaba que que me pasaba, solo la veía a los ojos sin poder contestar. Así anduve varios días con una nube negra persiguiendome todo el día, hablando conmigo misma y con nadie más, solazandome con música y videos de Chayanne ya que tenía cierto parecido con M4.
Por fin un día me armé de valor y decídí terminar con todo: que pasara lo que tendría que pasar. Le confesé a Alma. Se lo dije todo atropelladamente, viendo al piso, temblando. Quizás por eso no pude mirar su mirada tranquila y su sonrisa enorme:
-¡Crees que no sabía? pero si se te nota a leguas, pata!!
-C..c..como que ya sabías?
-Jajaja, es obvio que te gusta, si te conozco mejor que nadie, no te dije nada porque no quería hacerte sentir mal, estaba esperando a que tu me lo dijeras. Además no te preocupes, a mi ya ni me gusta, ahora me gusta fulanito y zutanito, y aparte que él también quiere contigo!!

Ya había dicho antes que Alma era más sabia e inteligente que yo? Que siempre me sentía como una niña a su lado, que tenía el caminar cadencioso y la madurez de una mujer hecha y derecha cuando yo era solo un churrumais sin gracia, sin curvas y de pensamiento atolondrado? No? pues así era. Alma era de esas niñas-mujer que yo nunca pude ser, yo siempre romántica, ella siempre práctica, yo pensando en miles de posibilidades, ella directa al grano. Fue una gran amiga. Luego nos dejamos de ver mucho tiempo sin perder totalmente el contacto, cuando nos volvimos a ver años después ya no teníamos mucho en común y esa magia se había perdido pero mientras duró fue una hermosa amistad, inolvidable.

Pues bien, ya con la cancha libre pude solazarme en mi nuevo amor, Alma me decía que ya la tenía mareada, que cambiara un poquito de tema. Yo no podía, lo juro, todo el día era andar algo asi como: sha la la, sha la lá. En verdad no me importaba no tener contacto con él, por lo pronto disfrutaba la dicha y el amargo dolor del amor en silencio (ja, si Alma leyera esto no estaría de acuerdo en que fuera amor en silencio). Por lo pronto, supe que M4 ya había terminado su noviazgo con mi compañera, sha la lá, sha la lá.

Y el día llegó por fin. Alma y yo estabamos en la plaza con varias amigas, esos días de verano la plaza estaba llena de niños de nuestra edad y siempre había música, en ese tiempo estaba de moda la canción de Timbiriche "Amame hasta con los dientes" así que se escuchaba a todo lo que daba. En esas estábamos platicando de tonterías cuando lo veo llegar. Huelga decir que mi grado de nerviosismo llegaba a límites insospechados, venía con algunos amigos, uno de ellos le tiraba el can a Alma. Se acercó a platicar con ella así que pensé que era algo entre ellos, pero no, estaban llevando a cabo la práctica milenaria de emparejarnos a mi y a M4.
Alma me dijo: que dice M4 que si te puede encaminar a tu casa?
-Nooooooooooooooooooooooooooooo, fue mi primer reacción, solo quería salir corriendo.
Alma me tomó de un brazo, me vió con ojos de león furibundo y me dijo: ya le dije que sí, ahora te aguantas y te vas con él. Es tu oportunidad, y nada de que te portas como gallina en este momento.
-No, por favor, no voy a saber que hacer!! , decía yo desesperada.
-No tienes que hacer nada, solo platicar con él.
-Se te hace poco eso? no voy a poder ni caminar menos hablar-esto lo dije farfullando, Alma me entendió solo porque me conocía bien.
-Te vas con él y punto, yo me voy atrás de tí con Memo (el chavo que le gustaba)

Pues me tuve que ir con él. Seriedad absoluta de mi parte. Creo que si hubiera ido acompañado de un tronco hubiera tenido una mejor compañia. Pero pacientemente siguió a mi lado, platicando sabe dios de que, yo solo oía un zumbido en mi cabeza.
Por fin llegamos cerca de mi casa y como vió que yo seguía caminando y solo articulé un ronco Hasta luego, me tomó de la mano y me detuvo.

M4:Quieres ser mi novia?
(albricias, lo que siempre quise oír!!)
yo:..........
M4: Quieres ser mi novia?
(si quiero, si quiero pero me comieron la lengua los ratones)
yo:..........
M4: (desesperado) Quieres o no?
(alguien ayudeme por favor!!)
yo: (voz ronca y en susurros) ....sí...
M4: (suspiro de alivio) ok, entonces ya somos novios, te puedo dar un beso?
(nooooooooooooo, nunca me han dado un beso, no sé como es eso!!)
yo:..........
Esto se repitió varias vees, hasta que no me quedó mas que confesar que no sabía besar, y que nunca me habían besado, ya que mi pobre novio estaba a punto de cortar conmigo de pura desesperación.
M4: (risas), yo te enseño.
(gulp!!!)
yo:ok
M4 se acerca y yo con el estómago a punto de estallar por las cosquillitas, nunca habíamos estado tan cerca.
Y me dió un beso de piquito.
Fiu!! nada de esos besos extraños como los de la tele. Salvación.
Luego me platicó qe para no asustarme me dió un beso así, porque luego me dió unos besos que pa que les cuento, jajaja
Y el final lo platico en la tercera temporada, no? ya me tengo que poner a trabajar., jajaja

De mentiras insondables

2007-03-27T11:14:00.000-07:00

Mi má siempre me ha querido más que nadie en el mundo. Es obvio, verdad? es mi mamá. Aunque sé que muchos no cuentan con esta suerte, por ello me siento agradecida de tanto amor que me prodiga. A veces me he sentido poco merecedora de tanto cariño y de su lealtad a prueba de fuego. Cierto que al caminar por la vida al lado de ella he tenido muchos sinsabores y desdichas, pero su voluntad férrea, su entrega, su compromiso, su sentido de la justicia me han formado en cierta forma para ser lo que soy, aunque aclaro, soy una mala versión de ella. Siempre me he sentido parte de ella porque desde que tengo uso de razón e me ha dicho que solo le pertenezco a ella, a nadie más. Y así me siento yo. Propiedad de ella y para ella. Perdí mucho tiempo sin mi má porque me dediqué a sufrir por algo que no es mío, nunca lo fué y nunca lo será, y de lo que ya no me interesa que me pertenezca. Así es mejor. Y sé que no debemos tener propiedades, pero ahora entiendo porque siempre he tenido ese sentido de pertenencia: porque yo siempre he pertenecido.
He faltado tanto a mi mamá que es hora de que me reinvindique, de que la quiera y se lo demuestre, que sepa que no tengo ningún sentimiento negativo sobre lo que me tocó vivir a su lado porque lo viví con ella y que todo lo hizo porque de esa forma era lo mejor para todos, la mayor parte de las veces sacrificando su propio bienestar por mí, por la gente que quiere. Mi má es de una sola pieza, te quiere para toda la vida, o no te quiere nunca. O si cometiste el desatino de equivocarte, te quiere y te perdona pero tal vez nunca olvida. Esta última regla aplica para las personas que algún día por algún motivo lastiman a sus hijas. Y me duele su lealtad para cierta parte de mi vida porque piensa que solo cosas buenas he recibido, que no me han hecho sufrir, que no he llorado largas noches, largos días, largas horas, me duele tener que mentir, esconder, para no hacerle daño a ella y a mí. Algún día tal vez le cuente y seguramente me va a recriminar no haberle dicho, no haber buscado su consuelo, su fortaleza, con las cuales estoy segura hubiera podido resarcirme, levantarme sin voltear atrás. Pero no lo hice porque como digo, soy una mala copia de ella, nunca seré tan fuerte como ella que esperó por horas en su carro en la autopista al que fué su verdadero amor, y al darse por enterada que nunca llegaría, prendió su carro, se puso sus lentes, lloró la última lágrima que se iba a permitir por él y recorrió el camino de regreso a casa, a su hija, a una nueva vida en la que no tendría cabida de nuevo el amor. Y nunca más lo volvió a ver, a buscarlo, a reintentarlo. Es un buen ejemplo que nunca pude seguir.
La vida sigue su curso, y es cuando me doy cuenta que a veces las mentiras no deberían llamarse así, deberían tener otro nombre, otra descripción, a veces es solo que duele tanto lo que te pasa que hay un dique en tu corazón que lo aprisiona y no permite que se puedan formar las palabras que te conecten con la gente que te quiere y te permitan encontrar consuelo en su mirada, en su amor.
Claro, hay mentiras burdas, que merecen ser llamadas así, mentiras, o tal vez deberíamos buscar un nuevo nombre, algo que señale para siempre, que marque esa mala acción que alguien en su propia búsqueda decidió perpetrar contra tí sin importarle las graves consecuencias que eso pudiera tener en tu vida, en la de esa persona.
Y hay mentiras tontas, con las cuales solo tratamos de proteger a los pequeños niños que todos somos dentro de nosotros mismos. La palabra mentira es muy dura para este tipo de mentiras, no creen?
Yo he confundido toda mi vida los tipos de mentiras, y he perdonado muchas creyendo que son de las mentiras tontas y con el tiempo voy ajustando y las ubico en el lugar que merecen y son de las mentiras burdas, quizás algún día adquiera la facultad para clasificar en justa medida y sobre todo, ha enfrentarme con la verdad y atacar la mentira de frente.

Mentiras insondables vs Verdades dolorosas.

Que vida tan extraña, no creen?

M4

2007-03-16T14:51:00.000-07:00

Por extraño que parezca, recuerdo perfectamente el día que lo conocí. Era una tarde de verano entre 5 y 6 p.m. Estábamos Alma y yo en la plaza platicando en el kiosko. El sol se veía a través de los árboles, alguien tenía una grabadora con música de Kiss y se escuchaba a lo lejos, como si fuera un sueño. Era una tarde perfecta, risas, juegos, pláticas tontas, despreocupación. En eso, Alma se quedó quieta y una media sonrisa iluminaba su cara, voltié hacia donde dirigía su mirada y lo ví. Era un chavito alto, de cabello negro y piel aceitunada. Iba caminando por un lado de la plaza con una rama de árbol en sus manos y una gran sonrisa en su cara, iba platicando con dos o tres chavitos. Es más, recuerdo perfectamente su ropa, llevaba una playera de tela de sudadera (ochentera) de manga corta y un pantalón color caqui. No me produjo ninguna impresión, solo lo ví insistentemente porque Alma lo estaba viendo. Al fin me dijo: él es el que me gusta ahora, es M4 (nuestra clave), ves que está guapísimo? Yo solo me encogí de hombros y le dije que normal, ni fu ni fa. Alma se rió tan fuerte que él volteó a vernos, y por primera vez ví sus grandes ojos color avellana, pero no me causó ninguna impresión. Luego se fué y pasaron algunos meses para que lo volviera a ver.

Iba yo saliendo de la primaria (estaba en sexto de primaria y para entonces ya sabía dos o tres cosas más de él, que estaba en primero de secundaria, sus apellidos, dónde vivía, cuantos hermanos tenía, etc, todo lo que una niña enamorada puede investigar del chavo que le gusta y Alma bastante que había investigado en verdad), con ese horrible uniforme azul que nos hacían llevar y en compañía de dos compañeras de salón, cuando de pronto, tres chavitos de la nada aparecen detrás de nosotros, y al escuchar sus voces tan cercanas volteamos y una de mis amigas dijo: Es M4!! , vaya, por lo visto es famoso, pensé yo, pero nos quedamos calladas, en eso escuchamos que M4 les dice a los otros: la niña de enmedio va a ser mi novia (osea yooo), es la niña más bonita que he visto, (risas de los otros, y cuchicheos de mis amigas, mi corazón batiendo como tambor!), sí, no se rían, va a ser mi novia algún día, solo estoy esperando que crezca más. Y así como llegaron, se fueron, tomaron otro camino. Mis amigas me dieron codazos, que de donde lo conocía, que como le había hecho. Yo no podía dejar de pensar en Alma, y en porqué diría todo eso M4 si yo no recordaba haberlo visto más que una vez en mi vida, de dónde tanto y tan repentino amor? decidí que era una broma y no hacerle mayor caso, yo todavía seguía en mi cuento de hadas con A4 y no tenía mente ni corazón para nadie más.

Otro día en la plaza, por la tarde, estamos Alma y yo platicando, riendo como siempre cuando me da un codazo y era porque estaba ahí M4. Emoción, risas, y posicionarnos en otro lugar para que Alma tuviera un mejor ángulo de visión fue un solo movimiento, él volteaba mucho para donde estábamos, así que Alma no podía estar mejor. En ese tiempo se usaba en mi pueblo un jueguito un tanto bárbaro: un bando tomaba por sorpresa a una niña, otro bando a un niño, quienes supuestamente se gustaban y eran llevados a rastras, obligados a darse un beso. Era un terror para las niñas pero los niños salvajes parecían encantados, yo nunca participé en eso y cuando veía que se empezaban a juntar las turbas corría a guarecerme a un lugar seguro porque nunca faltaba que un niño te señalara y dijera: a mi me gusta ella!! pa que todos como un solo cuerpo se fueran detrás de la pobre víctima, aunque hubo varias chavitas que también señalaban con su dedito al chavito que les gustaba. Pues bien, en ese momento estaban ejecutando uno de estos actos de barbarie a un lado del kiosco de la plaza, M4 estaba sentado en una banca y nosotros en otra banca. A él ya lo habían intentado agarrar para que se besara con dos o tres niñas pero no lo habían conseguido. Por ahi andaba un compañero de nosotros del salón y vimos que se detuvo a hablar con M4 un rato y volteaban los dos a donde estábamos Alma y yo , nosotras jurábamos que estaban hablando de Alma, cuando de pronto ella se paró y dijo: vámonos ya!! yo solo la seguí, preguntandole que que pasaba y no me quiso decir nada. Seguimos caminando rumbo a mi casa, ella platicando que M4 estaba como se lo había recetado el doctor, me llamó mucho la atención porque era la primera vez que escuchaba esa frase, cuando de pronto el compañero de nosotros nos gritó: muchachas, esperénme!!, nos paramos en seco, nos dimos la vuelta y lo esperamos. Cuando llegó a donde estábamos, casi una cuadra después de la plaza, se dirigió a mí, y me dijo: ven!, Alma me dijo con la voz trémula: ve y dile que sí. Ella pensaba lo mismo que yo, que el amigo de M4 le hablaba a la mejor amiga de Alma para que entre ambos ayudaramos a formar la linda pareja, que raro, verdad? algo así como un trato en el que los involucrados directos no deben hablar hasta que los representantes de ellos hayan llegado a un acuerdo, al menos así se estilaba en mi rancho. Entonces yo toda confiada me acerco al niño este, cuando me dice: dice M4 que si te puede acompañar a tu casa......
qué????? será acompañar a Alma, no?, cara de interrogación: a Alma??? no, para nada, a tí...
/&%&%$#!!°° poco faltó para que le diera una cachetada tanto era mi coraje..le dije: no, nunca, dile que jamás me iría con él a ninguna parte, el chavito solo se me quedaba viendo con cara de que le pasa a esta loca?, lo corrí, le dije; ándale, ve y dile lo que te dije para que le quede bien claro!!
Me dí la vuelta y como pude compuse un poco la cara, Alma me esperaba hecha un manojo de nervios, que te dijo????, nada, le contesté, este idiota que quería encaminarme!! (fué lo único que se me ocurrió decirle, ya que mi cara de enojo no la podía disimular bien), qué? pregunta desiluionada Alma, que no era de nada de M4 y yo?, claro que no, bueno fuera, este menso que quiere conmigo, tú crees? claro que no, nos soltamos riendo y yo con eso me gané un buen tiempo de carrilla con él pero no me importaba, creí que con eso quedaba ya de una vez zanjado el asunto con M4.

Lo volví a ver hasta que entré a la Secundaria, él ya era de segundo año. Alma seguía enamoradísima de él y yo ya empezaba a olvidarme de A4, ya no me traía ningún chiste y entonces empecé a decirle a Alma con cierto tonito de superioridad y dizque sabiduría que de ahora en adelante me iba a dedicar a estudiar hasta terminar la universidad, y que hasta entonces pensaría otra vez en enamorarme, primero era mi carrera (que no tenía ni una mínima idea de cual sería), mi desarrollo profesional y luego el amor y esas "tonterías". Ahora me río y siento cierto cariño por esa niña ingenua que era yo. Alma que siempre fue más sabia, astuta y adelantada que yo, solo se reía de mí y me decía que no me daba ni un mes para que anduviera cacheteando la banqueta por alguien. Jmmm! no sabes lo que dices, te lo voy a demostrar, cuando tú tengas como veinte hijos de M4, estés gorda y abandonada en tu casa y yo vaya a visitar a mis ahijados en mi auto último modelo, bien bonita, arreglada y perfumada y con un gran éxito como escritora, con un novio diferente cada vez todos tan guapos vas a llorar, las risas de Alma se escuchaban en todo el pueblo, como se reía de mí!! jajaja, y yo junto con ella, feliz de estar con ella, de pasar mi tiempo con ella, de reírme de todo y por nada, sin preocupaciones (salvo los monstruos que habitaban mi casa, pero mientras estuviera con Alma se mantenían a raya), mientras yo esté con M4 teniendo hijitos de él no me importa nada, ni tu dinero, ni tu carro, ni tus novios tontos, porque voy a estar con el niño más guapo de todos y tú vas a estar sola y fea, jajaja.

Yo no nací para cantar...

2007-03-10T07:51:00.000-08:00

Creo que ayer fue uno de esos días en que no debí haberme levantado, bien me lo dijo mi chilpayate, quien por cierto tá enfermito y ayer no fue a la escuela, yo en franca solidaridad le había dicho que tampoco iría a trabajar, pero nel, la ética profesional y el arraigado profesionalismo que me caracterizan me impidieron faltar (bueno, bueno, en realidad me lo impide el méndigo descuentote $$ que me aplican por faltar, snif),total que decidí levantarme y dirigirme a mi trabajo donde sucedieron los eventos normales de cada día: estrés, preocupaciones, juntas, sustos. Salí a las 7.30 p.m para dirigirme casamisuegra a ver a mi nene aunque sea un ratón porque los viernes se queda a dormir ahí, pero oh sorpresa, no estaba porque andaba con el doc, mi suegra nos hizo favor de llevarlo, sientome a esperar, al rato llega Nef y se dan las 8.00, 8.30 y nada de suegra y nada de hijo. Nef le marca a su amá y resulta que apenas los van a atender!! Pos salimos hechos la mocha para el consultorio y ahí esperamos 10 minutos más. Al fin salen y resulta que mi pobre bebé necesita nebulizaciones, snif. Preocupación. Mi suegra nos tranquiliza y se lleva el aparato nebulizador, las medicinas y al objeto de mis preocupaciones, quedamos que hoy paso por él para encerrarme a piedra y lodo todo el fin de semana. Entonces escuchamos extraños ruidos ensordecedores que resultaron ser producto de nuestros hambrientos estómagos con justa razón ya que eran como las 10.00 p.m. Nos vamos al Sport Planet por unas alitas marinadas que últimamente se han convertido en mi obsesión, las devoramos acompañadas de una deliciosa chela que como necesitaba,verdádedios, al terminar Nef se va con unos amigos con la firme promesa de regresar cuanto antes por mí para salir y yo me enfilo hacia mi casa con la firme certeza de que se va a tardar un buen y que mejor me acuesto a dormir, YA QE COMO TODOS SABEN AHORA GRACIAS A RENO, CLON Y BOMBON (gracias, amigos?? jajaja)a partir de las 11.00 p,m yo ya no puedo continuar de pie, comienzo a ponerme mi piyama calientita, me recuesto a ver una serie de Charlie Sheen y en eso, záz!! que llega Nef, pues a volverme a cambiar para ir a la Cantinita...Llegamos y ambiente horrible, como la última vez que fuimos, oh decepción, decidimos entonces regresar al Sport Planet...y es entonces cuando, gulp, inicia mi procesión por el mundo del rídiculo, la verguenza, el escarnio, la humillación pública, el destierro, el debut y despedida mpas chafa de la vida de la farándula.Las noches de viernes son de Karaoke en el Sport Planet, por alguna razón autosuicida decido pedir una canción: El chico del apartemento 512, de la extinta Selena. Porqué esta elección??? porque, oh ingenua de mí, pensé que era una canción "fácil" de cantar y para poner ambiente (osea, quien te solicitó ambientar con tus berridos de gato atropellado??)ya que estaban cantando puras tristezas, y ps dije, algo de movimiento, aquí es donde mis recuerdos se empiezan a hacer chiclosos (?), suenan los primeros acordes, me entregan el micrófono y la primer frase que emito según esto "cantada" fué como un chirrido de gis en un pizarrón, lo que siguió fue un verdadero desastre!! y la canción?? me pareció eternaaaaaaaaaa! al principio todos coreaban gustosos la canción junto conmigo, luego se empezaron a callar las voces, veía caras de consternación por aquí por allá, juro que escuché a alguien gritar: que es esto??, varias personas se empezaron a levantar indignados negandose incluso a pagar lo que habían consumido, algunas mesas se cimbraban y yo sentía a Nef taladrandome con una mirada cristalizada de verguenza, parecía decirme algo así como: porqué me haces esto?? porqué? porqué?, mientras tanto yo seguía berreando mezcla de la Chilindrina con gato al que le pisan la cola, ya la canción era un verdadero desastre, quise callarme y dejar que siguiera la canción sola, que todos se olvidaran de cual era el motivo por el cual estaban ahí escuchando eso, pero Nef me dijo perentoriamente: sigue cantando!!!!!!, creo que era peor la verguenza de que no se oyera nada a hacer el rídiculo de destrozar una canción, llegó un momento en que el micrófono, lo juro, soltó lágrimitas de desaliento, por fin creo que terminó la tortura, y se quedó todo en silencio por varios segundos, luego el animador un tanto desmayadamente dijo: bravo! y aplaudió dos o tres veces desanidamente, dos muchachos que estaban frente a mí y que me vieron sufrir la canción le siguieron un poco el cuento y Nef solo veía hacia el horizonte con sus cachetes rojos rojos, poco a poco fui resarciendome, resurgiendo como el ave fénix de entre mis cenizas, dejamos que transcurriera un poco de tiempo, y discretamente salimos, entre rechiflas y palomitas que nos aventaban, lo juro,pero salimos indemnes y nos fuimos a nuestra casa a tratar de reposar nuestros lastimados nervios.Fue entonces que le dije a Nef: No nací para cantar, verdad?Pero Nef ya se había quedado dormido, exhausto, luego de tantas emociones fuertes.

2007-02-28T16:57:00.000-08:00

Me sorprendo por la forma en que sueles hacer que mi corazón se vuelva como de mantequilla. De las veces que me he visto en tus ojos y siento un ligero mareo y algo parecido a las cosquillitas en el estómago. Me sorprendo de lo fácil que me haces enojar y me sorprendo más de la manera en que logras (sin saberlo) que te perdone de inmediato. Me sorprendo al preguntarme si te quiero o si me gustas, o que demonios siento por ti, porque sé que ese tipo de preguntas no debo hacermelas ni en silencio, sobre todo porque la respuesta primaria es que no, no te quiero, que no, no me gustas. Y sin embargo......

Y ayer...hoy...perdóname, no era mi intención lastimarte, aunque creo que sí. A veces tienes el poder de hacer que me salga de mis casillas y eso hace que quiera que tú también lo hagas, y entonces....

Solo...quiero....saber.... que pasa....porque me provocas esto....o porque no provocas más....

O porque la calidez de tu mirada hace que yo sienta un ligero mareo y algo parecido a las cosquillitas en el estómago.

Mi mayor secreto? quiero decirte en susurros que t e q u i e r o .

(aunque no sea verdad)

Sapo verde fui yo!!

2007-02-27T09:05:00.000-08:00

Pos sí, el sábado pasado fue mi cumple número 252 y no se siente tan regacho, digo, Matusalén vivió como 900 años no? así que ahí la llevo, pian pianito. Les comparto fotos de la celebración en mi work y de la celebración final ps no, porque no tengo fotos, bujuju..

la verdad es que me la pasé muy bien, creo que me dan más de lo que merezco sobre todo porque últimamente y uno a uno se me han olvidado los cumples de mis seres queridos...trataré de volver al redil y hacerlos sentir tan bien como ellos a mí, el escenario es el mismo del año pasado para que no esperen ver cosas nuevas y sorprendentes, salvo dos o tres arrugas más por aquí o por allá, (y los ojos de demonio que tenemos todos son solo causa del flash, lo juro, el aquelarre es hasta el 31 de octubre, cof cof, digo, eh, bueno, by)

Y conclusiones depués de ver detenidamente estas fotos, percibir el amor, el compañerismo, la camaradería?

1.- Qué me urge cambiar de color de cabello, pero que espantosidad!! es indignante que nadie me lo haya dicho antes.

2.- Qué no debo tomarme fotos

3.- Qué la fecha de la cámara está más que equivocada, pero eiii, quiere decir que dimos un pequeño salto en el tiempo!! magia!!

4.-.- Qué debo ponerme a trabajar de inmediato en lugar de estar haciendo posts mañaneros. Snif.

PH

2007-02-21T16:45:00.000-08:00

Nunca te he visto, ni te he olido, ni te he abrazado, ni he cruzado una palabra contigo- pensaba ella recurrentemente- pero la necesidad que tengo de tí me ahoga, me sofoca y no encuentro la salida.

Nunca te he visto, ni te he olido, ni te he abrazado, ni he cruzado una palabra contigo- pensó él de una forma un tanto incierta- pero siento como a diario escudriñas mi mente, intentas entrar a fuerza en mi caudal de pensamientos y te seré sincero: esto me molesta y me molesta mucho.

Solo necesito saber si acaso tengo una oportunidad, por minúscula que sea, de ocupar por un instante, conscientemente, tu mente - pensaba ella insistentemente.

Ni siquiera siento decirte que eso es imposible - pensó él nuevamente, extrañado de estar hablando con nada y sintiendo una imperiosa necesidad por contestar, por revelarse contra eso que intentaba instalarse en sus pensamientos- no existe una sola, minúscula probabilidad de que yo repare en tí. Olvídame.

No puedo - contestó ella, visiblemente nerviosa porque intuyó que estaba haciendo contacto con él- no me puedo resignar, sé todo lo que nos separa, sé que nada nos une, solo esta obsesión que crece a cada momento, solo pido una oportunidad, solo quiero sentirte una vez, solo una y te prometo que nunca más sabrás de mí.

Nunca -dijo él, en tono molesto- precisamente el tono lastimero, autocompasivo y lacrimoso de tu discurso me pone en alerta para alejarme de una vez de quien quiera que seas. Olvídame, deja de molestarme y ocupa tu mente en otra cosa tangible, yo no soy lo que buscas, creéme.

Está bien- dijo ella- dejaré de intentar entrar en tu mente, pero no prometo olvidarte, siento que te conozco de hace tanto tiempo, que en cierto modo me perteneces, y yo no tengo que decirlo, supongo que lo adivinas, soy tuya y así será hasta que me muera. Es inevitable incluso para mí.

Bah- contestó él, en tono despectivo- ese argumento tan sobado lo he escuchado tantas veces que ya ni gracia me causa. Me desconecto de tí. Esta es la última vez que bajo la guardia tanto como para permitirte entrar a mi mente. Fuera!.

Ella se retiró, ni una lágrima salió de sus ojos nublados de dolor. Su voluntad férrea le permitió seguir divagando alrededor de él, por él, para él. Así eran sus días nublados, terrosos, soñando con imposibles, viviendo irrealidades.

El? ese día despertó de la pequeña siesta que tomó al quedarse dormido mientras leía un panfleto del 68. Un ligero malestar, sed y ganas de salir a tomar aire fresco. No recordó nada de lo sucedido, pero luego al dirigirse al centro comercial a comprar algunas cosas para su alacena, vió un anuncio de shampoo con una modelo de espaldas mostrando en todo su esplendor una cabellera negra brillosa, sintió un extraño desdoblamiento mental que por un instante hizo germinar una alentadora esperanza en ella. Ya estaba impostada la semilla en su mente.

San Valentín

2007-02-14T11:10:00.000-08:00

De última hora: subo la foto con el ramo de flores justo cuando ya pasó a mejor vida, pero neta que estaba bien bonito!!

Camarrrradas:

Deseándoles un poco comercial y mercadológico día, que no sean ustedes víctimas de las compras de terror de último minuto, que no sean ustedes presa de este día que poco ve por el individualismo y si por el consumismo a lo baboso, aunque aclaro qe no somos los únicos en este mundo que lo celebramos, les tengo noticias: no estamos solos en este vasto sistema consumista!!

(Pero es mi obligación decirles que mi empresa cuenta con hermosos regalitos con los que ustedes pueden colmar de amor y dicha a sus seres queridos, desde regalos para la amante enojada, la novia desesperada, la hijita ansiosa, la esposa presumida, el novio celoso, el amante impaciente, el hijito ilusionado, el esposo insufrible, y estos lindos obsequios están distribuidos en todos los autoservicios de México!!! guau!!!, vayan, compren, porque en este día esperamos cerrar al 100% la venta de esta temporada, no se dejen llevar por la amargura de mi corazón, la calidad de mis productos me avala!!)

Y ejem, luego de este comercial al puro estilo de Manolito el de Mafalda (inútil aclaración para algunos pero hay quienes no conocen a Mafalda!!! verdad clonífero?), les deseo que si ustedes desean ser invitados a cenar, o al cine, o que les manden un ramo de flores, o desean recibir una linda tarjeta, o muchos mensajitos de amor y/o amistad ps que sus deseos se les hagan realidad, nada peor que ver a todo mundo festejando alrededor y uno solo y repudiado como suéter en verano.

Y todo esto lo digo con toda tranquilidad, porque en mi escritorio desde ha dos horas que descansa plácidamente un hermoso ramo de flores, cuya tarjetita decía: ..............

nah! no creo que les interese mucho saberlo,

Feliz Día de San Valentín!!
Amargo Día de San Valentín!!
Equis Día de San Valentín!!

(uds escojan su mejor opción)

besos.

La culpa de todo la tiene Toña

2007-02-06T19:47:00.000-08:00

Y resulta que la culpa de todo lo que me pasa es de una mujer milenaria a la cual nunca conoceré.

Y la historia, en cierto punto, inicia así: Pa Tín (el bisabuelo del que ya les he contado) se casó a los 19 años con una muchacha de nombre Antonia. Dice mi abuela que si a los 60 años Pa Tín era bruto no quiere imaginar como era a los 19 años. La tal Antonia, llamada por todos Toña, tenía familiares en Chihuahua Capital, y su vida se la pasaba entre reminiscencias de esa "bella" ciudad. Pa Tín y Toña al momento de matrimoniarse vivían en Cd México, no entendemos pues cual era la cosa que motivaba a la pobre mujer a recordar y añorar con tal empeño a la capirucha de Chihuahua. Entre suspiros y frustrados intentos de visita a Chihuahua les nacieron dos hijitos, nunca sabré si mujeres, hombres o uno y uno. Finalmente, un día de esos en los que la fortuna suele sonreírle a alguien mientras que para otro significa el principio del fin, Toña pudo hacer realidad su sueño y finalmente pisó tierras chihuahuenses. Sepa Dios lo que pasó en esos días de su visita pero le sirvieron para tomar la resolución de mandar al cuerno a su flamante marido y deshacerse de una vez y para siempre de sus retoños. Así fué, solo le telegrafió a Pa Tín indicandole que nunca más volviera por ella: habían terminado. Inútil todo intento de recuperar a su mujer. Encontrose pues a los 22 años, dejado y con dos chilpayates. Y entonces decidió que algún día EL también iría a Chihuahua, cuando, como y de que manera era lo de menos. Sus dos hijos fueron adoptados por una de sus dos hermanas (al parecer dos arpías solteronas adineradas que nunca quisieron a la tal Toña, quien sabe, quizás intuyeron la frivolidad que impregnaba su esencia). Un viaje rápido, una maleta, dos niños quizás aterrados, un ádios. Ni padre ni madre volvieron a buscar a esos dos hijos nacidos de un matrimonio condenado al fracaso desde el principio. Mi abuela reconoce que Toña resultó mucho más inteligente de lo que se cree al deshacerse del pobre de Pa Tín. Por lo visto nadie pensó jamás en esos pobres niños. Pasaron los años, muchos por lo que sé cuando Pa Tín conoció a Má Tita, y ps se casaron. La pobre mujer le tocó en suerte andar de judío errante con Pa Tín por toda la orbe terrestre (esto es para darle dramatismo a la escena ya que solo anduvieron por la República Mexicana). En uno de esos viajes alucinantes por fin!! al parecer habían echado raíces en Monterrey. Cuenta mi abuela que vivían bien, tenían todo lo necesario a pesar de estar en tiempos de crisis por la Segunda Guerra Mundial (no había azúcar, ni gasolina, ni elementos "suntuosos" pero dice que por comida no lloraban). Pa Tín a quien le solían decir en tono recriminatorio sus suegros: piedra que no se queda en un solo lugar no cría musgo, no estaba en paz y un día llegó con la cara iluminada: contaban que una nueva ciudad se estaba formando y que la riqueza estaba al alcance de todos, mi bisabuela solo alcanzó a articular que estaban muy bien en Monterrey, que para que quería cambiar de residencia, ya estaban por comprar una casa! De ninguna manera!!-contestó Pa Tín, en Delicias vamos a comprar no una casa sino dos o tres!!
Hicieron liacho y ahí vienen para Delicias. En un lado del Mercado Juárez, justo enfrente de un B Hermanos, enseguida de donde venden unas aguas deliciosas, ahí merito puso su peluquería mi bisabuelo, a la cual nombró: El Rizo de Oro.
Y que si les empieza a ir muy bien y que si compran una casa, y que todos se empiezan a encariñar con la nueva ciudad y que de nuevo le entra la mirada de loco a mi bisabuelo. Y conoce a un malhechor que le llena la cabeza de sueños guajiros: Don Martiniano, venda su casita y con ese dinero ponemos una peluquería en Chihuahua, ahí si se recibe el dinero a carretadas. Toing! Chihuahua!! Por fin!!!! Y vende la casa y la peluquería y así sin más le entrega todo el dinero al hombre desconocido. Y el hombre desconocido que era un borrachín se pone la mejor parapeta de su vida, se juega el dinero en una sola noche y lo pierde. Ahí quedó una vez más el patrimonio de la familia (por enésima vez, ya que Pa Tín era un hombre muy culto, autodidacta, que sabía varios idiomas pero que estaba totalmente negado para el lado práctico de la vida). Así pues, la familia tomó camino rumbo a Chihuahua, sin un quinto en la bolsa, defraudados. Mi abuela tenía 13 años y tuvo que salir a trabajar para ayudar con el sustento familiar. Entró a trabajar a la mercería propiedad de mi abuelo y dice que fué entonces que su destino se torció para siempre. Termina la narración del episodio familiar entre suspiros y me dice mi abuela: ves como es cierto eso de que la culpa de todo la tuvo Toña??

No puedo parar de reír, mi abuela se ríe de buena gana conmigo y me dice que quizás sus nietos son lo único bueno que le trajo todo este asunto de Toña y su mal versado amor por Chihuahua, lugar que por otra parte mi abuela odia con un odio reconcentrado.

Yo me pregunto que hubiera pasado si Toña no se monta en su burro. Sencillo, verdad? Yo no estaría en este momento tecleando esta historia.

Pequeño Saltito!!

2007-02-01T15:19:00.000-08:00

Por fin! que me atrevo a cometer la súper locura (yo, tan chapada a la antigua, dios mío!!) de cambiar a la versión Beta de Blogger y miren!! ahora si puedo subir fotitos, guauuuuuuu!! y ahora, que sigue? volar por todo el continente americano?? (no creo, verdad??) pero bueno, algunas de las fotos que antes muy antes había prometido subir y que, pequeños y amables lectores, nunca reclamaron, por ello hoy son premiados!! (si, claro, dirán uds):

Son las fotos de mi lindo viaje a la Sierra Tarahumara. No acepto críticas por muy constructivas que estas sean.

La Vida es un Camote

2007-01-24T14:25:00.000-08:00

Cuando estaba en secundaria, Yuri me prestó un libro titulado:

"La vida es un Camote"

Resultó ser un libro que leí varias veces en mis épocas adolescentes y en cada lectura descubría algo nuevo. Era una novela pícara que se desarrollaba en México DF y cuyo principal personaje se llamaba Camote, otro personaje se llamaba Cola y se apellidaba Ción, es decir se llamaba: Cola Ción, y así cada personaje tenía un nombre compuesto. El nombre del autor era Isaac Rojas, o Isaac Rojillas, no recuerdo bien, calculo que fué escrito en los 70´s u 80's por el espantoso diseño del libro. El libro en cuestión se quedó en mi posesión y yo lo prestaba "sin mirar a quién", en una de esas prestadas, zás! desapareció mi libro amado.

He buscado información al respecto y no encuentro nada, alguno de ustedes de casualidad lo leyó alguna vez? sabe si el autor escribió otras novelas? cuentos? ensayos? alguien sabe algo al respecto, por Dios?? soy la única en el mundo que alabó este libro, se rió a carcajadas y lloró cuando el Camote fué finalmente vencido por el amor??????? ahora mi otro testigo no habita este mundo y siempre se me olvidó preguntarle al respecto, también my husband lo leyó cuando se lo presté, al menos eso creo, pero tampoco sabe nada al respecto, mi mamá otra probable testigo no recuerda ni al libro, ni al autor, nada. Silencio sepulcral.

Me intriga saber un poco más de ese escritor, tal vez es famosísimo y yo ni cuenta, tal vez se perdió en medio de la muchedumbre, tal vez ahora es guardia en un bar, tal vez, tal vez..

Que intriga tan grande, en fin, Isaac Rojas o Rojillas, gracias a tí aprendí a temprana edad que la vida efectivamente es un camote: difícil de tragar y difícil de digerir.

De cine

2007-01-20T06:49:00.000-08:00

He andado un poco perdida en el espacio sideral (más bien espacio laboral) y ni champú de postear, visitar, comentar, etc.

Pero quiero hacer patente mi satisfacción peliculera por dos films que acabo de chuletearme y que me dejaron uan grata impresión, la primera es del año de la cachetada, la segunda es de esta época.

1.-Dementia 13, 1963. Director: Francis Ford Coppola. Es una película de bajo presupuesto y eso le da una apariencia un poco más tétrica, grabada en Irlanda y como tema principal la familia y la psicosis generada por los insanos lazos familiares que al aflorar....brrrr! un final rápido, pero aún así entretenida y con dos o tres sustos de muerte. La recomiendo altamente, si es que son fans de películas tipo Psicosis. Chida, pues.

2.-Little Miss Sunshine, 2006. Director: Jonathan Dayton/Valerie Faris. Es una "Road Movie", es un viaje desastroso que sirve para unir a una familia disfuncional que se unen para un solo objetivo: que la pequeña Olive llegue a uno de esos terribles concursos de reinas de belleza de niñas (el concurso refleja todo lo horrible que son esos espantosos concursos, niñas convertidas en mujer grotescamente por medio del maquillaje, dios!!), es humor ácido y que refleja otra forma de vida de los americanos que generalmente no vemos en otras pelis con más toque hollywoodesco, con situaciones más reales y escenografía sin glamour, al contrario. Es divertida y el final es un sinfín de carcajadas, aunque es crítica directa a estos concursos y algunas situaciones de tipo "gringo" no cansa con sermones directos, el que quiera captar el mensaje, el que no se la pasa chido. Ps si la recomiendo, aunque a algunos este tipo de humor negro no les sea de mucho agrado.

Es todo, tengo que volver a la realidad: trabajo!!!

bu.

Y uds, que cuentan?

Yo bigotona??

2007-01-08T13:50:00.000-08:00

Soñé que iba a uno de esos lugares donde te hacen tatuajes, te ponen piercings y vaya usté a saber que más perversiones te pueden realizar, pero no iba a a que me hicieran un tatuaje, ni a que me pusieran piercings, sino a que me injertaran barba y bigote!!!!

Para cuando me tocaba mi turno, iba yo con una seguridad apabullante, ni por asomo me había retractado de mi peludo deseo. Sin embargo, la actitud de las señoritas bonitas que empezaban a prepararme para el injerto me pusieron a pensar si era la mejor decisión y trataba de recordar porque la imperiosa necesidad de traer bigote y piochita cerrada. Entonces, como baño de agua fría, la realidad de lo que estaba por hacer golpeaba mi atolondrada cabeza y las señoritas bonitas aprovechaban para tratar de convencerme que no era la mejor decisión que pudiera tomar una mujer. Y decidía yo posponer el asunto hasta no pensarlo mejor, pero dejé cita apartada para la próxima semana.

Tons salía yo de ahí, dubitativa, todavía pensando sí ponerme el bigote y la barba eran o no una buena decisión.

Y así me fuí, todavía con la terrible duda.

Desperté aterrorizada, corrí al espejo a ver si no tenía más bigote del normal (sí, Tizano Ferro tenías razón, todas las mexicanas tenemos bigote) y piochita cerrada. El espejo me devolvió la horrible imagen de mi misma de siempre, ningún cambio significativo.
Fiuuuuu! Fue solo un sueño, pensé aliviada.

Ahora me asalta la duda de saber que demontres significa este sueño tan extraño.

O será una premonición!!!!!!!?????

Descubrimiento

2007-01-05T14:23:00.000-08:00

Me acabo de dar cuenta que ya no me entristezco hasta el punto del suicidio con la pieza musical de los anuncios de la Mueblería Hermanos Vázquez.

Trauma Superado.

Feliz Año Nuevo

2007-01-02T14:42:00.000-08:00

No puedo seguir, seguiré

I cant go on, I will go on, asi se llama una antologia de Becket, lo has leído a él?. y asi estoy yo, la neta cada dia es dificil. ok, dirás que porque me quejo tanto pero te recordaré lo que decía Savater: porqué no podemos quejarnos siempre, mientras que si podemos sufrir siempre??!! get it?

escribí un poema sobre mi situación, a ver que te parece.

no puedo seguir
así

seguir con éstas
crisis
suicidas

bueno

al menos
no
tan frecuentemente

es así:
nada vale la pena,
que caso tiene esperar
el desenlace de
ya adivinados
fracasos,
de agrios desencuentros
con amigos,
todo amor termina,
no?

y
los humanos
en general,
apuntamos a un futuro
más bien
horrible

fifty/fifty
dice ted turner
sobre las probabilidades
de que la raza
sobreviva siquiera
la mitad de éste
siglo.

pero
hay que
morir luchando,
dijo el guigo

es así:
la película es mala
pero estoy en un
rincón
fumando
y escribiendo,
porqué salirme antes?
terminará al fin
algun día

para mi,
para ti,
algún día

no hay prisa.

que te pareció?

hoy fue otra entrevista, esta vez con el gringo y resulta que de traductor es solo el principio, tengo que aprender el negocio y hacer los tratos yo tolito, gulp! , eso significa mucha responsabilidad ché, a ver si puedo y es que el estress me mata, bueno, deseame suerte!. bye, yuri

Y bueno, ya pasaron las festividades, y en lugar de ir aminorando el dolor por tu pérdida sigo extrañandote cada vez más y cada vez me parece más absurdo, ilógico, estúpido que no estés aquí. Este correo fué el penúltimo que me enviaste, exactamente el 08 de Mayo del 2004 y su título describe exactamente mi sentir. Te das cuenta? Hace dos años y medio tus dedos teclearon este correo para mí y ya nunca más recibiré correo alguno tuyo. Solo quiero decirte que te quiero, que te extraño, que me perdones, que me permitas llorar de una vez y para siempre todo el dolor, la sorpresa, la calamidad de perderte, porque no quiero continuar con este nudo en la garganta, y ver tu foto en la sala y sorprenderme al recordar que esa persona sonriente, tan importante para toda la familia simplemente ya no viva entre nosotros. Pero tampoco quiero olvidarte. Está sucediendo lo que pensé desde que me llamaron ese 01 de junio del 2005 a mi trabajo para avisarme de tu muerte, supe en ese instante que nunca me podría resignar a tu muerte y que el tiempo solo serviría para recrudecer el dolor, el arrepentimiento, el remordimiento, la melancolía, la nostalgia, la autocompasión....Yuri, no puedo creer que me hicieras esto. Que tal que hubiera sido al revés, eh? eh? eh? a que no pensaste en eso? zanahodia!! Te quiero, chingado!!
Te quiero.

Piedad!

2006-12-26T13:08:00.000-08:00

ME URGE ENCONTRAR UN NUEVO TRABAJO....!!

ALGUIEN QUE SE APIADE DE MI.......!!!!!!!!!!!!!!!

Ah, Feliz Navidad a todos!!!!!!

Viaje a la Sierra Tarahumara

2006-12-15T14:08:00.000-08:00

Ps que creen? chan chan chan chan!!

Ps que no me partí la mandarina en gajos y aunque sea una semana después, heme aquí reportando mi regreso a tierras delicienses en perfecto estado de salud.

Viernes 08 de dic. 10.00 p.m.
Se decide continuar con el plan del viaje ya que el reporte de nevadas era cosa que asustaba a mis papis (veeessss??) tons no nos "querían" dejar ir y no era tanto que necesitaramos el permiso, sino que ellos nos iban a prestar su camioneta pa viajar más seguros-más marra´os. El veredicto fué que ellos viajarían aparte pero en caravana con nosotros hasta La Junta, en caso de ver peligroso el trayecto nos regresarían de las puras greñas, caso de que no, ellos se irían por a Cascada de Basaseachi y nos otorgarían la anhelada libertad.

Sábado 09 de dic 12.00 p.m
Salgo de mi trabajo rumbo a casa de mi suegra para despedirme de Brandon, irme a mi casa, recoger las maletas e irme con mi amá a Chihuahua porque ahí recogeríamos al dueño de mis quincenas. Peeerooo Brandon exige que el compre su revista Big Bang antes de irme y en ese via crucis pierdo una hora.

Sábado 09 de dic 2.00 p.m
Vamos camino a Pénjamo, digo Chihuahua, yo con mi mamá, mi papá en su camioneta aparte.El día empieza a mejorar notablemente y ya no se siente frío el ambiente y el cielo comienza a despejarse mostrando un sol sonriente y pletórico de alegría (ups, que lugar comun tan chafa!)
Llegamos a Chihuahua a las 3.00, recogemos al 4to pasajero, quien toma el volante de la camioneta en la que voy yo, mi amá se pasa a la camioneta de mi apá. Rápidamente nos enfilamos atrás de la camioneta de mi apá quien debo decirlo maneja como una vil tortuga. Mi acompañante empieza a soltar algo así como espuma por la boca, pero no nos queda de otra que acatar órdenes del general, quien con ojos entrecerrados nos estaba evalúando constantemente (lo sé) por el retrovisor viendo si pasabamos la prueba o no.

Sábado 09 de dic 5.00 p.m aprox.
Viendo que el tiempo estaba mejorando y que para nada estaban las carreteras cerradas con toneladas de nieve, mis papás deciden soltarnos la rienda y dejarnos en libertad. Por fin!! ellos toman camino pa otro lado y nosotros pá Barrancas del Cobre.
El trayecto estuvo muy divertido, cantamos a grito pelado, platicamos, reímos, hicimos planes, pero el final del trayecto, dios!! se hizo eterno, sobre todo porque para llegar al Divisadero están las curvas más pronunciadas y continuas que he visto en mi corta (já) vida.!! por fin llegamos ya casi mareados y no encontrabamos el hotel!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sábado 09 de dic 9.30 p.m aprox
POr fin llegamos, muertos de hambre y cansados. Ups!! ya no hay cena ni que cenar, nos abren la tiendita donde venden artesanías del lugar y chuchulucos y compramos como niños de hospicio. Nos llevan a nuestra cabaña en la cual, oh, oh, oh decepción!!!!! no se puede prender la chimenea porque quien sabe que secretaría lo prohibe. chale! y tons pa que anuncian que la chimenea, que tú y que yo??, en fin. (Paréntesis de felicidad no apta para menores)

Domingo 10 de dic. 8.30 a.m
Despertamos, platicamos, reímos, y en eso nos percatamos que ya son las 9.00 y a esa hora se cierra el comedor para los desayunos!!!!!! y con el hambre que teníamos!! ps así como estabamos de puerquitos, nos vestimos y córrele al comedor! apenitas y alcanzamos, fiu! pero el viaje que organiza el hotel se nos pasó y eso en realidad no nos importó nada. Terminamos de desayunar y decidimos ir a caminar por el bosque, a conocer los alrededores (sin bañarnos todavía, jiji) y caminamos, platicamos con algunos aldeanos, compramos chucherías, subimos y bajamos cerros, estuvimos un buen rato contemplando esa hermosa y temible inmensidad que son las Barrancas, que hermoso espectáculo y la quietud inmensa...sin palabras....solo me puedo imaginar lo feliz que se ha de ser al vivir ahí. Luego de caminar por horas, minutos (se pierde la noción del tiempo) mi galán gentilmente tendió su chamarra en una parte de nuestro camino y nos sentamos largo rato a platicar, recordar viejos tiempos, a rendir tributo a ese lugar porque solo eso se te puede ocurrir al presenciar tanta belleza junta.

Domingo 10 de Abril 1.30 p.m
Regresamos al hotel, recorremos sus instalaciones y vemos la alberca y el jacuzzí!!!!! Se me habia olvidado comentar que el día estaba hermoso, nada de frío y el sol brillando en lo alto, así que no pudimos evitar las ganas de nadar en esa alberca. No íbamos preparados para eso, así que tuvimos que comprar trajes de baño ahí mismpo. Horror!! solo había bikinis!! y todavía tuve que pagar 250.00 para poder ponermelo, es una verguenza que cobren por una aberración tal!! yo que juré jamás ponerme un bikini, diooooss, pero bueno, la guerguencha fue momentánea y al fin éramos los únicos en la alberca. Nadamos un buen rato, disfrutando el momento, la quietud, la tranquilidad, el agua calientita...Al fin casi a las 3.00 nos salimos para ahora sí bañarnos y presentarnos muy lindos en el comedor, con los ojos rojos de conejo pero felices y hambrientos.

Domingo 10 de Abril 4.30 p.m.
Partimos rumbo a Creel, donde nos detuvimos a recorrer el pueblo un rato, a comprar chucherías y enfilamos para nuestra tierra a eso de las 6.00 p.m. El regreso más alegre, más tranquilo, cante y cante, obligándonos a aprendernos algunas canciones y con ganas de ver a nuestro hijo, satisfechos de haber pasado tiempo juntos y en completa tranqulidad. Llegamos a las 9.30 a recogerlo y fuimos a cenar unas deliciosas hamburguesas, para entonces ya estaba haciendo un frío inclemente, osea que hasta suerte tuvimos de tener un clima agradable en nuestro viaje expréss.

Y a continuación algunas fotos de estos momentos, pero chin chin el que se ría, eh??

Calificación del viaje: 10!! Gracias a tí por hacer que este viaje fuera uno de los mejores que he tenido en mi vida....(pero al final, juegas y luego te v-a-a-s, y así me pierdo en en la confusió-o-o-n..chiste local)

Frío de la &&%%$#$#"#"!

2006-12-06T11:23:00.000-08:00

Pos sí, harto frío se está viviendo en estos helados momentos en mi tierra norteña. Eso no es tan malo, lo malo es que este fin de semana voy pa la Sierra, específicamente a un paradísiaco hotel "enclavado" (uy, parece anuncio, vedá) en las montañas de Barrancas del Cobre, tons dicen que para el fin de semana va a estar peor la cosa.

Si no posteo el lunes quiere decir que me dí en toda la crisma porque dicen que las carreteras se cubren de hielo y las llantas ps patinan horriblemente y ps es muy seguro que te des en la torre. Mi última voluntad sería que......dios!! horror!! no tengo última voluntad!! que clase de persona soy?? a que vine a este mundo?? solo a hacer bola?? que poca, me cae...

Lo bueno del asunto es que me voy a estar todo el día y toda la noche acurrucadita, con una hermosa chimenea humeante, con mucha comida, vinito y jacuzzi, mmm..digo, si es que alcanzo a llegar.

Mis manos congeladas piden a gritos terminar de una reverenda vez de teclear este post, así que me despido, no sin antes hacer el siguiente anuncio parroquial: Ya puse mi árbolito navideño!! y quedó bien rete chulo el condenado, verdá de Dios!

Pd. Querida Elisa, ese gatito mío va a terminar por matarme de un disgusto ya que convirtió al árbol navideño en su más preciado juguete y no deja de brincotear tratando de alcanzar los adornos, las luces, etc.....dime, que puedo hacer antes de que me dé el telele de coraje??

Saluts!!

Cilantro

2006-11-30T13:45:00.000-08:00

Cuando yo era niña, mi abuela entre otra de sus excentricidades como muchos le llaman, creía firmemente que los dulces no eran alimento adecuado para los niños excepto los chocolates (que a ella le recontraqueteencantan), bueno, también se nos permitía comer dulce de coco (blanco con rayita rosa), dulce de calabaza, dulce de membrillo, pipitorias, pero nunca papitas, chicharroncitos, las deliciosas tostadas enchiladas a las que encima les poníamos chamoy (todos estos pecadillos los comíamos mientras la aguela dormía en la tarde, jijiji) ni nada que fuera procesado en fábrica. Pero cuando no había cerca dulces de los permitidos, teníamos algunas otras variantes: pan blanco con miel virgen, mmmm!, piloncillo, uvas pasas y cilantro!!

sí, leyeron bien: cilantro!

La verdad no me imagino a los niños de hoy correr a la cocina a pelearse por unos racimos de cilantro como si fuera el postre non plus ultra del mundo. Pues bien, Yuri y yo no solo corríamos, en el trayecto nos empujabámos, pellizcabamos y todo áquello que sacara al otro contendiente de la puja del cilantro, a decir verdad así sucedía con todos los postres ya enumerados antes, pero creo que los niños de hoy podrían, quizás, pelear por todos excepto por el inocente cilantro.

Cada vez que veo cilantro recuerdo las épocas raras de mi convivencia en esa extraña familia que conformé algún tiempo. Y ya no lo veo seguido, lo tuve que desterrar de mi cocina porque al dueño de mis quincenas no le gusta nadita el cilantro. Y a veces me dice que no se puede confiar realmente en alguien que de niña recibía gustosa y deseosa un buen racimo de cilantro como postre.

Pus que, será el humilde cilantro y no el elegante perejil, pero a mí me gustaba, má.

Y que rara palabra no?
ci-lan-tro.
cilantro
ci lan tro

cilantro.

Reflexiones varias

2006-11-18T19:33:00.000-08:00

Ayer por la noche que mi nene salió de bañarse le corté las uñas de sus pequeñas manos. Entonces pensé que cuando sería el momento adecuado para dejarlo cortarse él mismo sus uñas. Traté de acordarme en que momento mi amá me dejó sola con tamaño menester. Me recordé a mi misma batallando por cortarme las uñas de la mano derecha, recordé que batallé durante mucho tiempo hasta que dominé el arte ese de cortarse uno mismo las uñas..qué raro pensar en todo esto verdad? ay sí, muy machines ustedes? a ver, diganme hora y fecha en que ustedes se cortaron solitos sus uñitas de morondonga.

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Creo que esta canción, más bien la letra, ataca un punto álgido de las relaciones amorosas y los compromisos que se adquieren sin poder evitarlo, resume en una sola canción el inicio, climax y final de una "hermosa relación amorosa". Bah!

http://www.youtube.com/watch?v=x__MwaOLjPc

Y dónde quedó ese botón que lleva a la felicidad? luna de miel, rosa pastel, clichés y tonterías...

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Mi primer novio se llamaba X, pero le decían Meme y era en verdad muy guapo. Tenía unos grandes y hermosos ojos color avellana. También era poseedor de unas pompis llamativas pero en esos tiempos de secundaria ni por nada las supe apreciar. Supe que se casó y una vez lo ví con su esposa, una chavita preciosa. Me imagino que sus hijos estarán rete bonitos. Ojalá nunca más lo vuelva a ver.

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Cuando era niña y veía mi futuro, lo veía bien borroso. Ahora que para nada soy una niña lo sigo viendo igual de borroso. Quizás necesito lentes.

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Me dejaron de tarea relatar un hecho harto bochornoso-jocoso de mi vida, estoy tratando de recordar alguno pero no me viene nada a la mente.

Cuando lo recuerde, regreso. Mientras los conmino a visitar el siguiente blog: www.morgardh.blogspot.com, hace tener sensaciones que en verdad llegan hasta el hipotálamo. Anden, vayan pa que no me dejen mentir.

saluts!!!

Sonrisita idiota

2006-11-10T15:22:00.000-08:00

Pensaba que mi próximo post tratase sobre el año que ya cumplió este blog arruinado de por vida, porque no estoy pa contarselos ni ustedes pa saberlo, pero ya tengo un año con este blog y como dijera Alex Lora: y los que faltaaannn! (lástima que no pueden oír mi voz aguardentosa cuando digo esto, chin)

Y bueno, quería hacer una reflexión sobre como ha cambiado mi vida desde ese aciago día en que comencé hasta llegar a este día y contarles como en gran medida ustedes, oh benditos lectores, amiguis de mis amores han contruibuido a mi recuperación. Ciertamente amigas y amigos (lástima que no pueden escuchar mi voz grave cuando digo esto, chin!) este blog inició cuando me encontraba en una de las etapas más negras de mi vida: muerte, desolación, soledad y traición adornaban mi vida en noviembre del año pasado , momento en que inicié este blog solo para desfogar un poco toda la tensión y sobre todo la tristeza enorme que me llenaba en esos días. Leo algunos posts de esos tiempos y no dejo de sentir un poco de compasión y hasta hago pucheritos por ese extraño ser solitario que era yo. Pero bueno, poco a poco a ido mejorando esta situación y ahora puedo decir que casi casi es prueba superada, y digo que casi porque luego de todo lo que pasó ya no puedo ser como era antes, si hoy me volviera a pasar lo mismo seguro lo encararía de otra manera muy muy diferente. Se me acabó mi gran reserva de ingenuidad y algo de cinismo ocupó su lugar, pero bah, que importa, no es momento de renegar, es momento de aceptarme tal como soy y aceptar a los demás tal como son. Ya no tengo héroes, es cierto, ya no tengo dioses que creía eran mejores que yo en todos los aspectos, ahora tengo un recuerdo, ahora veo a un ser terrenal, tan lleno de defectos como yo. Creánme, es terrible cuando una deidad deja de serlo y ves que en realidad solo era una figura de barro, pero luego es divertido poder verlo a la altura de tus ojos, ni hacia abajo ni hacia arriba.

Y bueno, no se me ocurrió nada relevante que hacer para darle la bienvenida al nuevo año de este blog, un año nuevo es como un libro lleno de hojas en blanco que esperan ser llenados con nuevas vivencias, pero como dijera Mafalda: lástima que haya tantos codos rozando el tintero, jaja

Y todo este choro es para explicar porque debo dejar de lado algo tan irrelevante como mi primer aniversario bloggeril solo porque no puedo quitarme esta sonrisita idiota que tengo desde en la mañana y porqué ??se preguntarán ustedes con justa razón:

Ahhhhhhhhhhhh! porque Brandon en sus primeros exámenes de primero de primaria obtuvo las siguientes calificaciones:

4 nueves y 2 dieces.

Ay este amor y orgullo!!!!!!

Pd. Gracias por acompañarme en este largo año. Los quiero chorromil, nunca cambien, son lo máximo, se los prometooo que sí, ves?

ya, by.

Una tarde gris

2006-10-30T14:04:00.000-08:00

La tarde era gris. A su edad (11 años) una tarde gris le producía un extraño desasosiego, una extraña melancolía. Se sentó en el porche de su casa en el mismo lugar de siempre, es decir, la esquina derecha donde si se sentaba adecuadamente, la gran planta de su mamá podía taparla y ayudarle a evitar las miradas burlonas de los niños de la cuadra. Abrió el libro en la página 54. Rápidamente devoró 20 páginas pero luego se desconcentró con la llegada de su padre a la casa. La camioneta se estacionó, alcanzó a ver las botas por debajo de la camioneta al bajarse su padre de ella, escuchó las botas en la banqueta y luego el ruido de la puerta cuando entró. Soltó un suspiro leve porque se había librado de su mirada. Luego esperó. Sabía que no tardaría mucho. Pasaron dos minutos a lo sumo, cuando escuchó el grito. Palideció mucho más que cuando lo hizo, pero se pidió a si misma tranquilidad, si lograba librar esta, iba a librarse de todo para siempre. No lo sentía en lo más mínimo, cuando la libertad es el más caro de tus anhelos no importa en realidad lo que tengas que hacer para conseguirla. Pero al escuchar el balazo tembló: eso no lo esperaba pero agradecía la ayuda involuntaria.
Lentamente se levantó, varias moscas intentaban posarse en su cara, desesperada manoteaba para quitarselas de encima, su corazón latiendo y el sonido que las moscas hacían no le permitían escuchar lo que pasaba en el interior de su casa.
Caminó lentamente, no se escuchaba nada. Rezó por si misma, pidió a Dios que la ayudara. Continuó caminando, un hilillo de sangre corría por debajo de la puerta y seguía un caminito risueño por la baldosa del porche, hasta llegar a la tierra del jardín. Las moscas inmediatamente lo invadieron. Y entonces se oscureció más. Sintió algo salado cayendo en su boca e involuntariamente soltó un gritito, luego entendió que eran sus propias lágrimas. Abrió la puerta de madera y el chirrido que solía hacer al abrirse ahora fué un poco más fuerte. Cuando entró a la casa los pájaritos del amor empezaron a piar a pesar de estar cubiertos por la sábana que les ponían por la noche. Le dió un manotazo a la jaula e inmediatamente se callaron. No en vano habían sido torturados muchas veces por ella como para no entender lo que quería. Dió dos pasos más y encontró el cuerpo sin vida de su padre, un balazo en la sien izquierda adornaba su rostro. Soltó una carcajada histérica. Su mamá parecía sonreírle desde la cama donde yacía abrazada del que fuera su amante. En verdad que ese veneno había surtido efecto de una forma admirable. Ni parecía que estuviera muerta, y el hombre? bueno, había batallado un poco para acomodarlo de tal forma que pareciera que le estaba dando un beso en el cuello a su madre, buena posición porque de esa forma podía esconder el ojo que en un arranque de furia le había tenido que arrancar.
Ahora solo falta Laurita, la pobre bebé que dormía aletargada por una pequeña dosis de valeriana que ella le había suministrado antes. Suspiró de nuevo porque en verdad qe ese libro le interesaba y quería terminarlo cuanto antes, pero bueno, mamá siempre decía que para poder disfrutar de momentos de ocio se tenía que hacer el trabajo primero.
Se dirigió lentamente a la récamara que compartía con su hermana de 6 meses de edad. Bueno, realmente no era su hermana, era su media hermana lo cual creía ella que aminoraba un poco la culpa, aunque mamá también decía siempre que hermanos de la misma madre y de diferente padre eran hermanos 100% y que hermanos del mismo padre pero diferente madre eran medios hermanos, quesque porque la que cuenta es la mamá y quien sabe que bufanadas más. Hacía mucho que había dejado de creer lo que mamá decía.
Contempló a la bebé que parecía dormir tranquilamente y solo un poco de curiosidad le hizo tocar su mejilla calientita, en verdad que no podía sentir nada por ella, suponía que a un hermano se le debería de querer sin mayor explicación pero esta niña no le producía absolutamente nada. Bueno, a veces exasperación cuando lloraba. Se tenía que deshacer de ella también solo porque no quería cargar con nadie en su nueva vida.
Preparó una tetera con leche y veneno y se sentó un ratito en la mecedora. Se quedó viendo por la ventana esperando que se acabara pronto esa tarde gris, tan extrañanamente triste, tan extrañamente melancólica.

Un Clon visitó Delicias!!

2006-10-24T14:10:00.000-07:00

La verdadera reseña de la visita de este extraño ser la pueden encontrar en su propio espacio bloggueril: www.dreicov.blogspot.com

Pero por instancias de él hago este pequeño post pa que también quede constado en el acta de este blog tan singular visita.

Un día cualquiera de la semana pasada me dice Don Clon que ora si viene. Ok. Cuando? ps que el sábado. Ok. Hasta no ver no creer. Llega el sábado. A medio día confirma la visita. El plan es que llegue a mi trabajo, pero nel, la cosa se complica porque entra por Meoqui y va a dar al centro de Delicias. Le marco a su celular. Le digo: Leonardo? Soy Paty, donde estás?, del otro lado se oye un extraño ruido (mnkriauyhiuyr7y6jjjjjijiji) y al fin contesta: frente al Diario. Ok, quedate ahí, voy por tí. Ahora sé que ese ruido extraño era su risa por llamarlo por su nombre, pero a mí me hubiera dado más risa decirle: Clon?? soy Abelina...etc.

Ps llego a El Diario y ahí está. Debo decir que pensé que iba a ser más tenso el momento porque aunque hemos platicado hasta el cansancio, no nos conocíamos en realidad. Se siente raro conocer a alguien que ya "conoces". Lo cierto es que nos vimos con un poco curiosidad uno al otro y sería el hambre o no sé que, pero inmediatamente nos pusimos de acuerdo para irnos a comer, y así con la naturalidad que da el tener una necesidad básica del ser humano, osea comer, ps nos acoplamos rápidamente.

Debo decir que falté al sagradísimo y nunca bien ponderado código de Anfitriona, porque no me dediqué a llevarlo a conocer esta grandísima ciudad y conocer La Presa y todo eso. Pobre Clon. Tuvo que acompañarnos a una piñata!! Hábrase visto!! Es indignante!! merezco que me quemen con leña verde!! Pero los sábados por la tarde mi vástago tiene sus propios compromisos que se deben cumplir por encima de quien sea. Creo que el Clon lo comprendió porque se dejó llevar con la actitud mansa de un borreguito. Aunque él también faltó al código de Visitante que indica que jamás, por ningún motivo se le debe ganar en el billar a un anfitrión. Pero ya, no llores, te perdono.

Fué agradable pasar la tarde y gran parte de la noche contigo, mis impresiones sobre tí: más serio y tímido de lo que yo pensaba, buena onda, inteligente.

Y ya, no soy buena para esto de decir cosas bonitas y agradables y hacer que a los demás se les pongan los cachetitos colorados de verguenza. pero ya sabes que se te quiere bien. Hasta las cartas de Yuri te enseñé, que mayor señal de confianza puedo darte??

Espero que vuelvas pronto y ora si poder hacer un buen papel de anfitriona.

Besos!

Ah, y a uds lectores, vayan al blog de esta criatura, ya que su crónica si tiene chiste, no como la mía. Sñigh!!!

Besos también pa uds.

Un nuevo integrante en mi familia!

2006-10-20T13:50:00.000-07:00

Actualmente mi familia nuclear se compone de: Nef, Brandon, mi tortuga y yo.

Pues bien, me congratula informarles que un nuevo integrante se va a unir a mi disfuncional familia. No hoy, no mañana. Llegará hasta que esté listo para vivir con nosotros.

Todavía no sé que nombre ponerle, porque para empezar no sé que sexo tendrá, pero Brandon y yo lo esperamos con ansias. Bueno, hasta Nef esbozó una sonrisa de algo parecido a felicidad pero más cercano a la desazón. Y es que lo entiendo, nuestra dinámica familiar va a cambiar mucho. Ya nada va a ser igual. y más cuando se trata de un ser tan indefenso que al menos al principio va a requerir de muchos cuidados.

Así es, un nuevo integrante se une y somos felices, felices a pesar de la incertidumbre.

Ahora voy a necesitar de sus consejos, sobre todo de Elisa, experta en gatitos.

Sí!! nos van a regalar un gatito!! qué emoción, verdad????????

Si les digo que Brandon y yo no podemos ser más felices. Solo tenemos esperar a que su mamá lo destete para que sea de nosotros. Me platican que es muy lindo, negro con blanco y muy chillón o chillona, vaya usté a saber, pero lo quiero, lo quiero.

Aunque no crean, si me da mellito.

Gulp!

Argggggggggggghh!

2006-10-12T18:01:00.000-07:00

Hoy quería postear sobre un libro que acabo de comprar por la módica cantidad de $25.00, y les iba a subir la foto de la portada y todo iba a ser bello y lindo y tranquilo, y todos felices y contentos...

Pero no contaba con que tengo trabajo (lo cual se supone debo agradecer!!) y es un trabajo harto absorbente, hoy llegué a las 7.00 a.m, no he comido y ya son las 7.00 p.m y todavía me falta mucho por hacer y YA ME QUIERO IR A MI CASA.

Lo raro es que siento la cara como entumecida, descarto sea el hambre porque este extraño hormigueo comenzó cuando el pedido que debía embarcar hoy hoy hoy HOY HOY no estuvo listo y como una desgracia no viene sola, se vinieron como flechas todas directas a la yugular, mil pedidos más para entregar YA YA YA

Arggggghh!

Bueno, me voy.

Mi cara sigue entumida. Qué raro se siente.

La eterna levedad de mi ser...

2006-10-09T13:56:00.000-07:00

El viernes fuí a Chiras a ver a Joaquín Cortés y záz!! canceló.

Ayer fuimos otra vez a Chiras y záz! volvió a cancelar.

Ahora dicen que hasta noviembre o diciembre será la presentación. Lo peor es que volveré a intentar verlo.

Hablando de enchiladas, creo más que nunca coincido perfectamente con el título de mi blog: Las ruinas de mi vida.

En mis instrospecciones pedorras solo veo "edificios" derrumbados: aquí alguna opinión echada por tierra, aquí un sentimiento sin valor, allá la ingenuidad que me caracterizaba, un poquito más allá los placeres que solía tener, en medio de estos escombros están las risas auténticas, las sonrisas, las empatías. Solo quedan de pie los sentimientos de desolación, impotencia, indiferencia, conformismo.

Y no es nada gratificante, de verdad que no. Un día de estos comienzo con la reconstrucción, pero tengo que reunir fondos y todos los que pueden contribuir andan cortos de "efectivo". Pensarán que apenas si tienen para sus propias construcciones como para andar contribuyendo con las ajenas. La verdad no me apura. Dicen que Roma no se construyó en un día, pero no me crean a mí, yo solo repito lo que he oído.

Mi sentir general: Un ruido sordo. Un piquetito de dolor en el corazón. Dos piquetitos de dolor en el estómago.
Pero sobre todo ruido sordo.

No es mi intención levantar sentimientos de lástima, a mí alguien como yo solo me causaría exasperación, es solo que todavía me queda un poco de curiosidad por mi misma y quiero tratar de aclarar que me pasa exactamente. No quedarme solo viendo a distancia mientras veo la vida de los demás transcurrir como si nada. Los veo a todos tomandose tan en serio que no me queda más que creer que ellos, alabado sea Dios, si tienen claro quienes son y que quieren. Podría causarme envidia pero entre tantas cosas que he perdido está ese sentimiento y ahora la indiferencia ocupa su lugar. Digo, no soy tan indiferente a todo, todavía no soy el apio churido que algún día seguramente seré.

No, no tengo nada más que decir, solo que cada día me doy cabal cuenta de la soledad en la que me encuentro y no, no me digan sandeces como esa de que mis seres queridos y bla bla bla. La soledad de la que hablo es la desolación personal, la que cuando ves dentro de tí la puedes ver sentada en el trono ejerciendo control sobre tu reino. Puedo contar mis riquezas externas y la buena gente que me rodea y diría que soy afortunada. Y si lo soy, solo es esta obtuza recién estrenada manera de "pensar", de sentir, creo que la crisis que no me dió de adolescente me está dando ahora.....o eso, o estoy loca. O ambas. Total, que hueva me doy.

Brrrr.

Y pensar que Joaquín Cortés estuvo en Chiras y nunca lo ví.

Mi bisabuelo Pá Tin y mi abuelo Víctor

2006-09-25T13:40:00.000-07:00

Mi abuelo Víctor, un año antes de conocer a mi abuela, sufrió un aparatoso accidente automovilístico (aunque vaya a ud a saber, siempre me ha llamado la atención esta historia, a que velocidad pudo haber andado allá por los 40's??), bueno, el caso es que quedó tan golpeado que lo dieron por muerto, no fué sino hasta que lo tenían en la plancha que alguien se percató que aunque levemente aún respiraba. De inmediato lo trasladaron a terapia intensiva y se debatió entre la vida y la muerte durante varios días. Cuando al fin despertó se encontró con que había perdido un ojo (dato innecesario pero pa que sufran: se le enterró la palanca de velocidades en el ojo, uyyyy), estaba inválido, había perdido 5 cms de estatura y tenía sabe dios cuantos clavos en todas partes del cuerpo (fué la única forma de poder unir tanta quebradera de huesos).
Estuvo en silla de ruedas por un año, luego conoció a mi abuela.

Mi bisabuelo Pá Tin (se llamaba Martiniano, pero a mi amá cuando era chiquita le decían que era Papá Martín, ella abrevió Pá Tin y así se le conoce hasta estos días en la familia) era autodidacta, sabía 5 idiomas, sabía de todo lo habido y por haber, tuvo que mantener a su mamá y sus hermanos desde los 11 años de edad cuando su padre se fué con la sirvienta luego de "regalar" la mayor parte de sus bienes a la Iglesia porque un padre (bien listote) le dijo que era "más fácil que un camello pasara por el ojo de una aguja a que un rico pasara al cielo" , ante tan malos augurios para su vida este niño desarrolló una especie de autoprotección basada en la "predicción" de situaciones, y así logró salvar el pellejo incontables veces. Pero un defecto había que tener y este era el de la DISTRACCION, así con mayúsculas. Las reuniones familiares maternas siempre terminan con grandes risotadas al contar cada quién alguna anécdota al respecto de Pá Tin todas mayormente relacionadas con su milenaria distracción, yo no lo conocí desgraciadamente pero su presencia ha perdurado en la familia hasta hoy.

Esto era un antecedente de ambos hombres. Vayamos al día en que se conocieron.

Mi abuela y Má Tita (su nombre era Petra, a mi mamá le decían que era Mamá Petrita, mi amá lo abrevió de esta forma y hasta la fecha todas las generaciones posteriores la conocemos así)
andaban de nervios porque Don Víctor iba a ir a cenar a la casa. Se le dijo a Pá Tin, quien se dedicaba a la peluquería, que tuviera mucho cuidado con lo que dijera, que Don Víctor recién había perdido un ojo y era muy muy sensible a este hecho. Se lo repitieron hasta el cansancio, y Pá Tin aseguró tener cuidado y no meter la pata como siempre.

El día de la cena todo parecía transcurrir muy bien (no para mi abuela que no quería casarse pero eso es otro tema) hasta que en el momento de la sobre mesa, Don Víctor le dice a Pá Tin:

Oiga, don Martiniano, y para cuando abre otra peluquería?

Nooo, pues con que ojos, mi Divina Tuerta???-fué la atroz respuesta.

Dicen que Don Víctor no volvió a abrir el pico en toda la noche. De todas formas para tribulaciones de mi abuela, ella y Don Víctor sí se casaron.

Y quién dijo que los horóscopos eran mentira?

2006-09-15T13:53:00.000-07:00

El martes me fuí a Monterrey. Me tuve que levantar a las 3.30 a.m para estar lista a las 4.30 a.m que pasaron por mí para llevarme al airport de Chiras. Mi vuelo salió a las 6.25 a.m.

Llegué, ví, y vencí.

Negros, qué! No vencí nada. De hecho me vencieron porque perdí mi vuelo de regreso. Me quedé encampanada en el Puente Guadalupe. Motivo: las fuertes lluvias hicieron que cerraran las vías que llevaban al aeropuerto: Miguel Alemán y Puente Guadalupe, perdí dos horas y medias ahí para llegar al aeropuerto y una linda nena (/(&/&%##$#""!!°!°) me dijera que: no-o-o puede subir al avión, ya está-a-a cerrado (y fué cuando abrió sus fauces y una carcajada mefistofélica la sacudió, tras de ella las voraces llamas del infierno se movían -lo juro- al compás de sus risotadas)
Y así fué como yo (el burro por delante), un señor y un joven nos quedamos lloriqueando por los rincones del frío y nada acogedor aeropuerto de Monterrey.

Pero, oh, mi angel salvador llevome con ella a su casa luego de tomarnos unas tranquilizantes chelas heladas. Y a despertarme otra vez a las 4.30 a.m para estar a tiempo para regresar a Chihuahua a las 7.25 a.m, venir por carretera a Delicias, bañarme y presentarme a trabajar. Claro que hasta ese momento me bañé, que pensaban? que ya me había bañado? ps claro que no, si ni un cambio de ropa llevé.

Y por eso digo que los horóscopos no mienten , en TVNotas mi horóscopo decía algo así:

Tendrás placenteros viajes de negocios, fructiferos y llenos de oportunidad para tí, cuídate de las malas vibras, tu número de la suerte es el 2.

Osea, osea, osea, tuve un viaje (no muy placentero, bueno, cuando comí en Applebees si fué placentero, y cuando me tomé las chelas también, ah y cuando fuí al Tec de Mty al servilletero y ví muchos muchachos guapísimos también fue placentero, pero parenle de contar!!)
No ví ninguna oportunidad para mí pero seguro al rato sale algo (ingenuota!!), las malas vibras claro que se refieren a la lluvia, sí, está un poco forzado pero igual los que interpretan a Nostradamus forzan todo, porque yo no podría?
y mi número de la suerte? el 2, sí, porque mi vuelo fué el 2202, eh?

Así que de ahora en adelante mi vida será regida por TV Notas y sus horóscopos acertadísimos.

Ja!

Madre Hiena y Padre Chacal abandonan a su hijito en escuela primaria!!!

2006-08-26T09:48:00.000-07:00

Así es, el lunes pasado fué el primer día de clases de Brandon, y fuimos tan capaces de dejarlo ahí, solo, en esa escuelota gigante, desconocida, imponente. Y ni crean que nos esperamos a que siquiera dieran el timbre para alejarnos, no, no señor, lo presentamos con la maestra, lo sentamos en su nuevo pupitre (uy, que palabra tan elegante), una que otra recomendación del tipo Papis-Preocupados (si necesitas cualquier cosa le dices a la maestra, te portas bien, si tienes frío, si tienes calor, si tienes sed, ad infinitum) y zás! ádios!!
De hecho salí de ahí solo porque Nef me sacó casi a empujones: Déjalo ya, no voltees para atrás, va a estar bien pero tenemos que irnos para que se acostumbre.

Hábrase visto tal padre sin entrañas!

Pero debo decir en honor a la verdad que todo salió de maravilla, Brandon llegó súper contento de su primer clase, dijo que la primaria es supremamente mejor que el kinder, no sé si haya influído el que les hayan llevado payasos, cuyos chistes para niños de primaria, tipo: te gusta superman??? los calzones se te van, te gusta la mujer maravilla? los calzones te brillan, he tenido que chutarmelos varias veces al día, ya que Brandon con su peculiar sentido del humor los encontró chistosísimos y no deja de increpar a conocidos y desconocidos con dichos chistes y otras variantes igualmente ñoñescas.

Y eso me hizo recordar mi primer día de clases en Primaria. Fué en Juárez y no podía estar más contenta ya que iba a ir a la misma escuela a la que iba Yuri, nos íbamos a ir juntos todos los días, no, no podía yo ser más feliz, por fin iba a conocer ese lugar del que Yuri me platicaba tanto, donde le enseñaban todo lo que sabía, que para mi corta edad se me hacía un cúmulo de conocimientos, (suspiro). Pues bien, el día áquel llegamos temprano, Yuri fué a dejarme personalmente a mi salón, se encargó de sentarme donde pudo, una que otra recomendación del tipo Tío-Mayor-que-tú-3-Años-Preocupado ( mi salón es 3° A, en cuanto den el timbre de recreo vengo por tí, no platiques tanto, y pones atención pa que aprendas a leer pronto porque ya te toca leer los cuentos) y ese día fué cuando una maestra-bien-intencionada-pero-con-resultados-desastrosos torció para siempre mi sentido de ubicación: nos paró a todos, nos hizo repetir hasta el cansancio cual era el brazo izquierdo y cual el derecho, hasta que llegó el momento en que de tanto repetir me reborujé y hasta la fecha no puedo decir cual es la derecha y cual la izquierda sin antes hacer rápidamente como que escribo, juro que antes de esa clase yo tenía los derechos e izquierdos perfectamente dominados. Lo demás no lo recuerdo, lo triste del caso es que no tenía ni una semana de completa felicidad y Yuri y yo con miles de planes para un futuro inmediato, cuando mi mamá fue por mí para llevarme de una vez y para siempre con ella, y me separó de Yuri, Yaya, Abuela, de mi casa, mi familia, de donde yo era feliz, y me llevó a una nueva vida a la cual tardé en adaptarme. Y no, no recuerdo el primer día de escuela en mi nueva primaria.

Suspiro.

Chismógrafo Bloggero

2006-08-18T14:04:00.000-07:00

Tuve que editar este post, porque me faltó una pregunta harto relevante y aparte omití agregar a la lista negra a una bloggera que seguramente contestará (si lo hace) con harta candela este chismográfo.

Ps ándele, con la sorpresa de que Angel me invito a contestar el siguiente chismográfo y pa no pecar de aguafiestas lo contestaré, total, no paso de poner dos o tres indiscreciones de esas que hagan peligrar mi "establilidad", jua jua. Tons ahí les va, y juro sobre mi cereal que lo que diga aquí "puede" ser la verdad y solo la verdad.

Con que 3 bloggeros/as te irías una noche de locura sexual?
No, pos no me veo yendome con tres bloggeros a una noche de locura sexual, ni los conozco físicamente, así que corre atole por mis venas en ese sentido, aunque el Clon y yo...ejem, digo, no, no es cierto, jajaja

Cuanto tiempo llevas blogueando?
Leyendo blogs desde hace dos años aprox, con el mío propio de mí desde noviembre del año pasado.

Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?
Porque mi compa Love Doctor me mandó un post de Plaqueta, ahí me inicié en el loco mundo de los bloggeros, luego conocí a Malakatonche, a Mario, el propio Love Doctor, Gonzalo, entre muchos otros igualmente interesantes, hasta que un día me atreví. Inicié con otro el cual se llamaba algo así como Indiscreciones Ventiladas, pero solo escribí dos o tres posts, lo dejé de actualizar y se me olvidó el password, así que anda perdido por el espacio bloggeril el inocente, al año siguiente inicié con Como Arruinar mi Vida al que por motivos personales tuve que reasignar link y pa seguir con la misma aburrida tendencia le puse Arruinada de por vida.

5 blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia:
El de la Romina, El Clon, Elisa, Reno, Love Doctor, el blog de kekox, Kabeza, Huevotopia, Opalo, Angel, Exquisita Criatura, Santo, Gonzalopolis, Plaqueta, Chango 100, Sr Nefasto, Alejandro en Solitario (que rara vez postea, eh, eh??), y Ragnarok (que ya no puedo accesar a su página, eh, eh??), julio César del que hace mucho no sé nada, Paul Medrano y muchos más que se van descubriendo con el tiempo,

Con que bloggeros te irías de borrachera?
Ps con todos los que mencioné anteriormente, estaría fregón, pero ps no se puede, estamos todos muy lejos, no? ora sí que queda eso de "tan cerca y tan lejos". buuuuu, ojalá alguna vez nos pudieramos ver, verdá de Dios que me gustaría, i´ñor.

Te has enamorado alguna vez de un bloggero?
Ps no, creo que eso es meramente imposible a menos que lo conozcas en la vida real, pero quien me gusta reteharto es el Huevo, ah, y por supuesto El Clon. Ah y también Reno, Santo, Sr Nefasto, Ragnarok, Alejandro Solitario, Love Doctor and etc ad infinitum, jajajajaja. Pero aclaro antes que nada que soy "gente bien" y que jamás de los jamases andaría de voladita, eh? (ajá)

Haz conocido a alguno más allá del teclado?
Conozco a Love Doctor, una chulada por fuera y por dentro debo decir, pero nada más, a la Romi estuve a punto de conocerla pero ay, pobre de mí, no se pudo. El Clon también está rete cerca y ni por eso hemos podido coincidir, a los de Delicias tampoco tengo el gusto, es decir que Elisa y Kekox no tienen el susto de conocerme, a ver cuando me hacen el honor, digo yo??

Estás satisfecho con tu blog?
En el sentido de que he conocido a gente agradable e interesante sí, pero la verdá es que el mío peca de sencillo en cuanto a chunches y cositas llamativas, a duras penas he subido fotos y eso porque recibí capacitación de Original RFR, que si no..., tons cuando veo otros blogs ps como que si me da depre, jeje, a ver cuando aprendo a moverle a este aparato del demonio.
Y es un buen entretenimiento que casi me sale gratis y que me ha servido pa escribir cositas que de otra manera nunca hubiera dicho. Lo inicié en una época bastante negra de mi vida y no esperaba recibir comments ni conocer gente tan chida como la que he conocido. Por ello me satisface, y me gusta ver lo que he escrito en tiempos pasados y ver lo que poco que he avanzado , jejeje, es un ejercicio de autoconocimiento, ....

Que blogs consideras de mayor calidad?
Creo que no se pueden catalogar como de mayor calidad o menor calidad, cada quien tiene su propio espacio y ahí pone lo que desea, puede tener facilidad para redactar y un estilo propio muy definido e interesante pero igual alguien (como yo por ejemplo, por eso los defiendo, jeje) puede escribir con las patitas, y decir sandeces sin mayor trascendencia pero no deja de ser igualmente válida su forma de expresar. Digo, no todos podemos ser los grandes escritores, o sí?

Algunos autores que te despierten simpatía?
Todos los que frecuento me causan simpatía, los blogs que no me causan simpatía dejo de visitarlos y tan tan.

Cómo te enteraste de este cuestionario?
Porque Angel lo contestó en su blog y me encadenó a contestarlo, así que ante tan atenta invitación no puedo negarme, que no que no.

Escoge entre todos los bloggers que tu quieras para que contesten éstas preguntas en su blog:
Chin chin el que se raje:
Renoreins
Kekox
Elisa
Love Doctor (aunque él es como muy fashion y así, y dudo que quiera pero...)
Sr Nefasto
Clon (ándale sí, chiquisrriquis)
Alejandro Solterón
Exquisita Criatura (porfa, sé que tus respuestas serán risa pura!! No nos prives de eso!!)

Bueno, ps creo que es todo, y ahi se ven compitas!!

Relación Odio-Amor

2006-08-16T13:56:00.000-07:00

Tú sabes que siempre te he querido, que te he preferido mil veces por encima de cualquier otra cosa que pudiera mitigar mi sed, pero lo que hiciste ayer no puede ser perdonado ni volviendo a vivir 10 vidas.

Porqué, porqué arruinarlo a él, tan pequeño, tan hermoso, tan útil, qué siempre, oh por Dios, hacía las delicias de su dueña?

No, no creo en ninguna de las excusas que estás tratando de balbucear, shh! calla!! No sigas, tu olor dulzón, tu consistencia aguada, tu pobre y magra conciencia me dan náuseas, tú, que alguna vez reinaste en mi corazón y vísceras, tú, lo más miserable que hay en el mundo desde ayer en la noche. Lo siento, pero nuestra relación no puede continuar, no, ni aunque ahora vengas con nuevas formas a presentarte ante mí, cada una más atrayente que la otra, no, nunca más.

Aunque no dejo de recordar las veces que estuvimos tan cerca que nos sentimos mutuamente, y gozamos frente a un libro, la tele, la nada, tú y yo solamente.
Cómo, dime, cómo olvidar tantos buenos momentos? cómo odiarte hoy cuando ayer simplemente te amaba?
No puedo con estos dos sentimientos en mi corazón, simplemente no tengo tanta madurez e inteligencia para saber manejarlo.

No, porque aún puedo ver el cuerpecillo flotando en tus brazos y tú tan sonriente, esa blanca sonrisa que ayer adoraba, y qué esperabas finalmente, mi aprobación?????
Cuánto cinismo!

Maldita sea la cosa! Nunca más te vuelvo a dejar en mi carro para que vuelvas a ahogar mi celular en tí, te odio leche insana!!!!!!

He terminado contigo, ni aunque llegues deslactosada. Adios y que tengas mejores cereales que acompañar. Sé que no te interesa pero hoy llevo mi celular con un técnico, espero que conozca alguna forma milagrosa de sacar a un celular del coma por haberse sumergido en un gran vaso de leche.

Hasta nunca!

Paty Abelina Pilongana.

**Bueno, al menos hasta que tenga un nuevo cereal en casa, o una rosquilla con chocolate, o una barrita de granola o etc ad infinitum.

Masticando Chicle Bola Amarillo

2006-08-11T13:54:00.000-07:00

Me encuentro masticando chicle, sí, es desagradable a la vista de los hombres, pero qué? acaso nací para darles gustos visuales? ps claro que nel, así que a todos esos que me ven con cara de guác!! ps pueden seguir viendo y aguantarse. Nada más placentero que masticar chicle y mandarlos a freír espárragos al mismo tiempo.

Ayer me volví a ir de parranda, Dios!, que alguien me vuelva a mi asceta vida de antes, mi vitalidad se va diluyendo cada día (noche) más. Pero ayer estuvo fregón. Me junté con mis amigas de la prepa, lo increíble es que a pesar de que ya hace rato que estuvimos juntas en la escuela sigamos siendo básicamente las mismas. De las 4, 3 ya somos mamás, la cuarta ni casarse quiere. Recuerdo que en la prepa teníamos los siguientes pensamientos acerca de nuestro futuro:

X. Ella decía que iba a ser mamá soltera, que jamás se iba a casar pero ser mamá si le interesaba. Hoy es madre soltera, feliz y sigue diciendo que efectivamente, nunca se va a casar.

A. Ella decía que se iba a casar con el novio que ya tenía en cuanto terminara la universidad. Se la pasaba viendo vestidos de novias, se imaginaba en su gran boda, siendo mamá de 5 hijos y queriendo a su esposo tooooda la vida. Ps hasta cierto punto lo logró: se casó de blanco, tuvo 2 hijos, sin embargo ahora está divorciada. Pero no chillen, está mejor que nunca, más guapa que antes, vive en Monterrey con sus dos bebés y cada vez le va mejor sin el gañán áquel con el que se casó. El divorcio, luego de llorar a mares, le sentó muy bien.

L. Ella decía que se iba a casar después de los treinta, luego de haber fundado una escuela para niños discapacitados, haber viajado por todo el mundo y conocido varios hombres para elegir al mejor. Sigue soltera, ha tenido varias relaciones "serias", de esas que se supone deben culminar en altar, la presión social ha sido severa, pero nel, ella no se ha casado y dice que todavía no piensa hacerlo, no ha abierto su escuela porque finalmente no estudió psicología, es contadora, tiene un buen trabajo que ya quiere mandar al carajo y en general está muy bien.

Paty. Paty no estaba segura de lo que quería, no se imaginaba siendo mamá, pero tampoco se imaginaba no siéndolo, se imaginaba viajando por el mundo y se imaginaba trabajando en una gran empresa siendo una gran ejecutiva, decía que tal vez se casaría joven (tenía sus pros), que tal vez se casaría después de los treinta (tenía sus pros), en verdad nunca estuvo segura nada, le costaba trabajo proyectar el futuro, siempre soñando y viviendo en las nubes. Se embarazó el último semestre de la carrera, se casó después de su graduación. Cuando su bebé tenía 6 meses inició una maestría más que nada por no ser ama de casa de tiempo completo, y ya la terminó. Ahora trabaja en una empresa, está iniciando una nueva etapa de su vida, es feliz con su hijo, y en general ahí la lleva.

Creo que al final, de una u otra forma, hemos obtenido lo que cada una quería.

Agradable parranda la de anoche. Ojalá se vuelva a repetir pronto, estar juntas otra vez haciendo el recuento de los años, de los daños y de los beneficios.

Y ahora ya voy a tirar mi chicle porque ya me cansé de hacer bombas gigantes y de mandar a freír espárragos a dos que tres.

salut! Hip, hip.

2006-08-09T09:37:00.000-07:00

Hoy me siento lacia, lacia, lacia.

pero lacia, lacia, lacia.

Tipo apio churido.

Así como el color de estas letras.

Sñigh! qué alguien me devuelva la vitalidad perdida...........

...hip...yo te quierrro un shorrro..eressssh mi mejor amigo, me cae...

2006-08-07T11:52:00.000-07:00

Ah, ps sí, vino Karla a visitarnos, como recordarán ella se fué en pos del "sueño americano" y como hay un Dios que si lo consiguió. Ahora ya es Directora de Marketing de una empresa bien guau! y ahí mismo dirige un programa de radio. Pero ora nos sale con que ya va a renunciar a esa empresa porque la van a contratar en una radiodifusora bien importante en los yunaires, ignoro cual, pero ella dice que ora si van las de revillagigedo. Pura felicidad, puej, solo dice que si nos extraña reteharto porque allá cero compañerismo, cero vámonos por las chelas, que nadie quiere entablar relaciones ni con los vecinos ni con los compañeros de trabajo, que no pasan de un cortés y frío: Hi. Tsss, eso si ha de estar gacho. Acá nomás es cuestión de que pase la mosca volando, o como dice mi amá, más crípticamente: nomás es cuestión que el presidente se eche un pedo pa que se organize la pachanga. Y sí, es cierto.
Pero con todos esos dólares que levanta a carretedas, de qué se queja??

Otra vez de fiesta!

2006-08-07T10:17:00.000-07:00

Listen First

2006-08-01T11:38:00.000-07:00

Y cuántas veces no ha pasado? Qué emitimos una opinión (pendeja la mayor parte de las veces ) a la primer provocación aún sin antes haber escuchado todo y luego ya no hallamos como resarcir el mal? Ay, quien sea libre de este pecado, que tire la primera piedra.

Así no era en mis tiempos.

2006-07-20T14:11:00.000-07:00

Ps ayer que nos enojamos con la vida, con la banca y que arremetemos con todos y que nos ponemos de acuerdo para rebelarnos y que nos vamos de antro.

Y que conocemos harta gente hartamente loca y le pedimos a una muchacha con un parecido enorme a la dinosauria amiga de barney (no recuerdo el nombre) que nos tomara una foto y que después de parecer botarga de barney todavía se da el lujo de tener cara de enojada y que bailamos y que cantamos hasta desgañitarnos y que nos animamos a solicitar una canción para pasar al "escenario" a berrear, digo, cantar, y que cuando por fin la anuncian y estamos a punto de subir al poderoso podio, donde íbamos a ser descubiertas como las grandes voces de América y que íbamos a ser muy famosas, millonarias y casarnos varias veces y con uno cada vez más guapo que el anterior, y que nada, cuando vamos hacia el escenario con el corazón a mil por hora que se suben unas usurpadoras, pero nah! ellas no fueron descubiertas por ningún caza talentos y ps ya no nos quedó mas que cantar en nuestra mesa. Y que entonces se llega la hora de que cierren y que salimos y que la llanta ponchada y ps ps ps nos llevamos el carro despacito a la primer gasolinera y que por fin llego a mi casa, que me acuesto y tengo que hacer tierrita con un pie como una vil borracha de quinta y que tengo miedo de no despertar tempra porque tengo junta a las 7.30 a.m y no tengo despertador. Y que sí despierto y llego a tiempo y ahora siento que me lleva patas de catre: dolor de cabeza, sueño, efluvios de una noche divertida y que ahora solo quiero dormir y no tener que rebelarme contra nada, así que espero que no hagan nada que me saque de este estado de pusilanimidad.
Y ya, es todo.

La Banca te ofrece:

2006-07-18T14:52:00.000-07:00

Aquí parezco como adelita, o no sé que, tal vez chocky??:

Acabamos de recibir nuestros nuevos uniformes del trabajo, sí!! usamos uniforme!! Ya, quiten esa cara de desagrado, pues bien, iba yo camino a la otra Planta cuando me alcanza una de las guardias, pensé que era algún recado importante y me paré en medio del estacionamiento bajo el inclemente sol, y entre jadeos y sudores me alcanza, solo para decirme: Oiga, Paty, con ese uniforme parece la que sale en Boletaza y luego parodió: La Banca te Ofrece. Luego rióse, sí, rióse a carcajada batiente, se dió la vuelta y regresó a su puesto de trabajo. Osea, ahora soy la burla de todos. No hay derecho.

Y luego dicen que por que una termina de amargada.